母爱用笔重塑女儿的生命
星期三
陌上美国
兰兰走后，引发亲友无尽的哀伤。兰兰的妈妈黄阿姨，用至刚至柔的情感和常人难以想象的坚韧，通过文字寄托哀伤，重塑了兰兰的生命。意外让我们天人两隔，而妈妈的文字却让女儿永生。这是一个母亲对女儿的绵长思念，更是人性在面对灾难时候顽强的模样。
14:15
当白色的帐篷被风撩起一个缝的瞬间，我看见女儿的衣服和地上的一滩血。我顿时扑倒在地，像一只受伤的母狼般地嚎叫起来……
那一刻我的天塌了……
14:13
女儿昨晚没有回来，我相信这一次她真的是远行了。
18:06
我亲爱的女儿，我的朋友，你曾带给妈妈那么多的美好，让我陶醉其间以你为傲。但你为何这么匆匆离去，让深爱你的妈妈为你流泪？
等待你回家时窗前的翘盼；为你开门时的惊喜；听你每天向我报告的趣事；逛商店初试新衣的愉悦……当这一切细微的快乐成为往事，我亲爱的女儿你可明白，你正在改变妈妈的人生。
呜呼！我的哀痛弥漫在天地之间，我不知道我该逃向哪里？
9:15
我不想为她骄傲，也不想为她自豪，我只想要她回到我的身边，继续平平淡淡的度日陪伴我的晚年……
17:20
我找不到敌人，我无命可拼，我的拳头挥出去只能打在空气里！我想遍地打滚，嚎啕大哭不足以泄我心中的悲愤！
我知道熬过阴雨便是晴天，可惜时日太漫长……
00:17
纪念女儿的文章，写给纽约蓝蓝的雨，谢谢作者！
泪目，撕裂的心在滴血！
女儿的生命也许没有足够的长度，但是却有足够的宽度。她做了那么多炫目的事情，给人世间留下了那么多的眷恋。
00:43
女儿走的第二天，纽约的天空开始飘雨。这是老天爷在为她哭泣，为我哭泣，为她的女儿哭泣吗？看来老天爷也在为我们的分离伤心！
今晚，天空依然飘雨，我们去给她点亮了一支蜡烛，愿她能借着光亮找到回家的路，来到我的梦里……
9:17
朋友们送了许多饭食，只要我们一开门总有东西堆在门口，还有暖心的卡片和鲜花。
虽然我无比的感动，感谢这些好心人。但是我真的不想要这些，我不愿这一切关怀，都是缘于女儿的离去。
我只要我的女儿回来，继续我们彼此陪伴的时日。一想到她躺在那冰冷的盒子里，从此与我阴阳两隔，我就撕心裂肺的痛，坐在地上一次次嚎啕大哭……
9:20
昨天接殡仪馆通知，需要给女儿挑一件礼服。打开她的衣柜，里面弥漫着她的体香，不禁又抱着她的衣服失声痛哭！
异国他乡又是疫情期间，就只有我们祖孙三代来为她完成这一切。不管是在后院给她烧纸，或者是每天去她遇难的路口祭拜，就只有我们三个人，在那些个凄凉的时日里相拥流泪。
14:30
就像众多的微信用户一样，清晨醒来第一桩事情就是打开手机看微信，心里充满皇帝阅奏章一般的自诩。
以前我关心疫情，自女儿出事后我就只看和她有关的文字。照例是长泪湿衣衫，痛心五内焚。
待我听见艾薇在上铺翻滚的声音，我知道是她醒了，于是收泪起身。
我们用朋友送来的牛奶，泡着膨化食品cereal当早餐。她学着她妈的口气不准我吃太甜的圈圈，还用翻译软件教我辨认cereal里的独角兽。
看见迈克哭泣的时候，还教我抱着他对他说Don't be too sad.
自她妈妈“走”后艾薇就搬到了我的房间，我们两奶孙彼此陪伴报团取暖，絮絮叨叨打发时日。
我和她聊她妈妈小时侯的故事，在平板上看她妈妈小时候的照片；有时候我也会讲讲我们家的老故事，告诉她往上数七代，她的祖先是一个清朝的小官员。
艾薇在上个暑假曾经在北师大学过一个月的中文，所以借着手机翻译，我可以和她讲很多正式的词汇、成语甚至歇后语和典故。
而女婿只会说两句“好”和“谢谢”，显然和我的英文水平相比差了一大截。
艾薇虽然会讲英文，但是“成人的语言小孩不懂”，于是翻译起来结结巴巴。但用手机来翻译准确率也并不理想，表达情绪尤其错位。
经过这几天祖孙三代的努力磨合，意外的效果是艾薇的中文突飞猛进。我的英文小有进步，而女婿“拒绝”学习原地踏步。
在这样灾难重叠的不幸时刻，我们需要一起熬过。是啊，生活不只是眼泪和悲伤，我们在黑暗中寻找出口……
8:00
头七！女儿离开人世的第七天！
明年小镇的玉兰还会盛开，而女儿已经看不到了。
女儿是天使，上天让她到世间来陪伴我。如今五十一年的母女缘分已尽，她回到她天上的家里去了。
我既不勇敢也不坚强，我只能无奈的面对。女儿的离去带走了我本来就没有未来的未来。天塌了，心碎了，我在麻木的哀伤中被无边无际的伤痛淹没，我带着孙女挣扎着在寻找那块可以爬上去的陆地。
13:00
上个星期五的此刻，女儿走出家门就再也没有回来……
在经过了最初五雷轰顶的惊恐，坠落深渊的悲痛之后，我牵着小孙女的手，正在慢慢走出来。但是，每当晨昏我听见女婿在楼下一个人强忍着呜咽，落单的自语的时候，我的心依然会被一块块的掰碎。
昨天，是兰兰的“头七”，她生前最要好的几个朋友给她带来了鲜花和自己做的纸花和绒花，还有用来祭奠她的粉色的美酒。更有一封手写的长信，倾诉了她们往日的友情，承载了她们对兰兰的思念。
按照中国的传统，昨天应该给她烧几张钱纸，终因为大风和后院满地的落叶而放弃。今天下起了小雨，一会儿，我们就去给她"送路费”。
儿子打来电话，说昨天已经在海边为她烧了一沓纸钱，还特别强调是印刷得极好的"美钞”。在这里我还要感谢那些为我们慷慨解囊爱心捐助的朋友，我们希望用这笔钱为兰兰寻找一个更好的墓地，愿她安息！
再一次感谢！
16:00
自从女儿出事以来，大孙女露西和她的丈夫几时回家一直在讨论之中。
考虑到航班可能停飞，他的先生可能赶不回去上班，所以我们决定让她一个人来。
就在她前天晚上准备买票的那一刹那我突然犹豫了，叫她容我再想想，第二天早上再做最后的决定。
我已经很久没有关注过纽约的疫情了，此刻上网一查真的很吓人，虽然不说是哀鸿遍地，但是也是风声鹤唳的凶险，势不可挡的扩散，甚比二月武汉城。
尽管艾薇哭兮兮的一直等着她姐，我也非常想要她赶快来和我们分担沉重的悲痛。更想让她来讨论一些具体的安排，整理她妈妈的遗物。可是在读了纽约州长要求大家十四天内尽量不要外出的讲话以后，我做出了决定。
我说“你要不来我不会怪你，但是最终要由你自己来选择，我们以后都不能后悔。”
在经过和几位亲人反复的沟通之后，没有人再认为她必须要来承担这个巨大的风险。我想假如她妈妈此刻尚有意识，她一定会同意我的决定。
我对露西说，给你妈妈设一个灵堂吧。放上鲜花点亮蜡烛，守着她说说话，在心里想念她就好。
昨天早上做出这个艰难的决定以后，我顿时感到轻松起来。
（图片是儿子在家里为他姐姐设置的灵堂）
11:40
今天是女儿离开我们的第十天，我最初的那种想遍地打滚呼天抢地的情绪已经趋于平复。靠着安眠药和朋友们送来的饭食，熬过了最艰难的几天。再一次说声感谢！
昨天天气不错，女婿开车带我们去买鲜花。回来的路上，他合着音乐的节奏，用手指在方向盘上轻轻地敲打着拍子。看来有着宗教信仰的他，已经慢慢走出悲痛的沉重，并开始计划未来的生活。晚上小孙女兴致勃勃地坐在上铺拿着手机和朋友聊天，她告诉我，她的朋友问她是不是还在哭，她回答他们说：我哭了三天，我身体里的眼泪流干了，但是我会想念我的妈妈。
看来我最放不下。虽然我不再嚎啕大哭，但眼里总是噙着眼泪，时时就会夺眶而出。我每天在心里一遍遍地呼喚着女儿的名字，责问她为什么走在我的前面扔下了我还带走我的那么多快乐？我责问老天不公，从此不再信“报应”！也许是我们中国人把死亡看得太沉重，待心中块垒化尽尚需时日。
（待续）
《写给纽约蓝蓝的雨》
《疫情中的纽约人》
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