“妈妈，你会死吗”——如何和孩子谈论死亡
“Death is not the opposite of life, but a part of it.”
——村上春树
昨天是儿子的生日，免不了我要翻翻那个最精彩时刻的照片。尽管照片是静态的，他那响彻产房的哭声犹在我耳边回荡。每年总有这么一些时候，我们会去回忆生命诞生的喜悦。然而刚刚过去的一个月内，我至少听闻了三个生命离去的消息，有我的亲人，有朋友的亲人，还有宠物。
所以生活里，我们总是会见证或听闻关乎于“生”和“死”的故事。即便如此，绝大多数人还是倾向于接纳前者，抗拒后者。无论是挚爱，还是不曾谋面的人，当他们离去的消息传到耳边时，成人们的心里一定会有不同程度的震颤。那么，我们的孩子们呢？这些思想刚刚萌芽，生活还不能完全自理的小天使们，是否会对死亡感到恐惧和困惑呢？
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这可不是一件容易的事情。在准备跟孩子们谈论死亡的时候，大人们往往会遇到好几个门槛。比如，自己本身就陷入悲伤的情绪中，孩子的出现可能会唤起一些记忆，或关联到更深层的悲伤。又比如，孩子表现出悲伤或惧怕，甚至处理不当时会有愤怒的情绪。所以，谈论死亡不是一项个体任务，而是需要成人自身的修养和理解，加上与孩子的沟通技巧，辅以日常生活里的引导，连贯而成的一项教育职责。
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成人心里的“死亡”
我们从小到大，生命的成长免不了要和文化熏陶、社会新闻、家庭教育等产生交集。各种关于死亡的描述，必然会带有片面性和主观性，有时甚至是玩笑。之所以对死亡有抗拒感，或者恐惧感，简而言之是因为对同样的事情发生在我们身上有着抵触的情绪。比如病痛、绝望、孤独、抛弃……
悉尼大学的研究学者Lisa Iverach在完成一个关于死亡恐惧的研究后提到：其实只要把关乎于死亡的很多神秘特征抹去，大多数实验参与者对死亡的恐惧都有明显消减，并对死亡持有一种平和而接纳的态度。
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成人对死亡的态度是有把控能力的。在教育孩子之前，我们要先接受，或者要对自己进行“死亡教育”。其实包括孩子的出生，都带有很大的不确定性。而人生当中我们唯一能确定的事，就是我们会在某一天死亡。不确定性为我们的人生创造了无数的机遇和可能，而确定性，只是提醒了我们人生的最终状态。
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与孩子一起谈论“死亡”
与孩子谈论死亡，并不一定轻松，但是至少我们要做到很坦然。在与孩子谈论死亡前，有两个态度需要树立起来：开放、诚恳。
其实反过来想想很简单，我们是如何与孩子谈论生命的诞生的？大人们不需要从两性关系开始描述，只需要简单地告诉孩子：你要有小弟弟（妹妹）了，你的小弟弟（妹妹）出生啦！因此，同样的道理，我们也无需去过于详细地讲述亲人（或朋友、宠物）死亡的具体原因，但至少要明确地告诉孩子：他（她）永远离开我们了，他（她）去世了。
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那么“死”这个字眼是否适用呢？其实在西方的文化语境内，是完全不避忌这个词的。名词：death，和动词：died经常出现在报刊头条和人们日常谈话中。对于中国文化范畴，个人的观点是，可以先使用“去世”或“逝世”这些字眼去传递信息，如果孩子不理解，则可以直接告诉他：去世的意思就是他（她）已经死了。
其实，使用精确的字眼，可以避免很多的麻烦和困惑。
在与孩子们谈论死亡的时候，免不了会被问到几个问题：
1） 为什么他（她）会死？
孩子们试图理解亲人们离去的理由和缘故。这时可用孩子们能理解的话去做逻辑性的解答。如：姥姥的心脏用了太多年了，已经坏了。医生们努力去修，也没能修好。
2） 你会死吗？我会死吗？
孩子们可能对亲人的离去感到不舍和悲伤，这时他们也生怕自己身边最亲的人离开，比如妈妈。这时可以非常直白的告诉孩子，这是一定会发生的事情，但也许要很久很久以后。如果遇到孩子的同龄人死亡，可以告诉孩子这是很少见的事情，其他的小朋友和你一样，一直会开开心心的。
3） 人死了以后会怎么样（去哪里）？
如果有宗教信仰的家庭，可以根据宗教信仰来解答，如回到了上帝身边。其他的情况，可以让孩子的思想有一个寄托。如：如果想念姥姥的时候，可以去墓园里看看她，她长眠在那里。又或者：姥姥偶尔会躲在云彩后面给你打招呼。
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与孩子一起应对“死亡”
除了常规的“生死教育”，大人们还应该学会与孩子一起应对身边发生的，或者当下正在发生的死亡。稍微懂事的孩子，可能会表现出悲伤、焦虑、害怕或愤怒等情绪。有些或者会对亲人或宠物的离去表示无法接受、困惑或者内疚。这时大人们千万不要乱了分寸，要按照步骤和孩子的年龄采用一定的应对方法。
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记住，一定要让孩子积极表达自己的情感。孩子们不一定懂得用语言表达自己的感受，这时大人们可以顺着孩子们的情感流露去帮助他们表达。比如：妈妈知道你真的很伤心很伤心，哭吧哭吧。或者：姥姥离你而去，你觉得很不开心很生气是吧，妈妈也觉得很生气，因为她不能跟我们在一起了。
如果感觉到孩子已经把情感完全表达出来了，我们可以用一些安抚性的手段，如讲故事，买玩具来抚慰他们的心情，并同时告诉他们可以对着玩具（比如小熊）说出自己的感受。而针对不同年龄的孩子，大人们也要采取不同的措施去做一些具体的工作。
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学龄前儿童
学龄前儿童一般可以理解死亡是去了另外一个地方，或者远离了自己。然而并不一定理解是“永远地”离开了。所以大人要及时告诉孩子，死去的那个人不能再陪伴我们了。同时告诉他：你有很多很多家人和朋友的陪伴，你想谁陪你呢？
孩子们可能在一段时期内重复一些问题，这时大人一定要有耐心。有时也可以去提醒孩子，并做一些象征性的仪式。如：爷爷不能再来看你了，你想不想他？要不要给他画个画，我们去墓园送给爷爷？
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学龄儿童
学龄儿童，由于教育的阶段和同龄人互相传递的信息更加丰富，所以基本可以理解生命终结的逻辑意义。但对死亡可能依然存在恐惧，比如可能怕身边的亲人好友都离开他。
首先大人要开始教育孩子，死亡是每个人要面对的，不能阻止也无法预测，所以这非常公平。另外要告诉孩子，保护好身体，大多数人的死亡是非常平静安详的，不会有什么痛苦。最后，纪念死去的人有很多很多方法，让他们去发展属于自己的表达方式，并给予高度鼓励。
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回到文章开头村上春树的话：“死亡并不是生命的对立面，而仅仅是它的一部分。”所以我一般不用死亡是生命走到了终点这种理论去阐述，而更喜欢用陀螺来形容。其实生命的诞生和死亡，就是陀螺的轴心。在父母的爱的作用力下，我们生命之轴开始旋转，画出无数不确定然而又极其优美的生命曲线，当能量耗尽，生命之轴倒下。轴心还是那个轴心，生命与死亡本为一体。允许我再引用一段名言来结束这篇文章。
「死亡像出生一样，都是属于生命的。走路须要提起脚来，但也须要放下脚去。」
——泰戈尔
【参考资料】
Norris-Shortle, C., Young, P.A., & Williams, M.A. (1993). Understanding death and grief for children three and younger. Social Work, 38, 736-742.
Willis, C.A. (2002). The grieving process in children: Strategies for understanding, educating, and reconciling children’s perceptions of death. Early Childhood Education Journal, 29, 221-226. doi: 10.1023/A:1015125422643.
Worden, J.W. (1991). Talking to children about death. Sydney: The Outstretched Hand Foundation.
黄贝尔
澳大利亚女性心理治疗中心，从业12年。擅长心理治疗，有焦虑、抑郁、家庭冲突等问题，可在怡禾健康公众号上向贝尔咨询。
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