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二宝该不该要,这还真是一门学问

黄贝尔 怡禾心理 2022-01-18

敲黑板


重要的事情说三遍。这篇文章,正在纠结要不要二宝,或是正在怀着二宝,以及身边已经有个二宝的父母们,都应该看一看。


宝宝的童年实在太短暂,还没等好好端详肉乎乎的小脸庞,宝宝已经长成了横行天下的小哪吒。于是乎,很多爸妈心里面总是涌动着生二宝的冲动,可是冲动同时又伴随着纠结。如果说,父母只能陪着孩子走完半生,那么孩子是否有机会拥有一个一生相伴的手足,可就真是一门大学问了。


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1

要问些什么?


当夫妻拥有第一个爱情结晶的时候,心态往往是喜悦而懵懂的。也正是这份冲动,让无数人拥有了做父母的勇气和机会。然而经过了大宝的历练,在计划要不要二宝的时候,就应该以一种深思熟虑的态度来面对了。


在进入夫妻交流之前,其实妈妈应该先做一个扪心自问。因为从“孕”,到“生”,再到“育”,妈妈永远是第一当事人,亲身感知并经历着又一次的爱情播种,又一次的情绪起伏等等。所以,以下这些问题,先留给准备要二宝的妈妈们:


1. 你喜欢现在的生活状态吗?

第一个问题可能看起来有点突兀,但最朴实的问题往往最击中要害。这里的“喜欢”是一种非常微妙的状态。如果妈妈觉得每天照顾孩子的起居得心应手,生活的节奏张弛有度,说明妈妈的育儿能力很优秀,或者家庭资源很不错。但如果是力不从心,又或者另一个极端:妈妈非常满足甚至“依恋”于现在的状态,觉得不可能把爱再分给第二个孩子,那么就要谨慎了。


2. 大宝目前究竟有多“独立”?

这里的独立,当然不是指行为和思想上的独立。如果发现大宝不能自己吃饭,还不能理解你的指令,还不能自己玩耍等等,那么说明大宝对妈妈的依赖是非常强烈的。除非有强大的家庭资源,或者独挡一面的丈夫。否则二宝的出现会让生活节奏倍加混乱。


3. 你忘了自己的孕期反应了?

若干年后,大宝给生活带来的喜悦与满足,几乎完全冲淡了很多妈妈孕期或产后的各种痛苦。然而这并不意味着妈妈在怀孕生产这件事上,就是个“老手”了。那些妊娠反应强烈的妈妈,还需要再经历一次同样的考验。而有些文献也指出,某些有顺产经历的妈妈,第二次分娩时的疼痛感会更强烈。


4. 你必须给孩子一个伙伴吗?

这个时代,很多的父母自身是独生子女,而一些来自于家庭或社会的舆论,难免充斥着“该给孩子一个伴”的言论。但需要记住,为大宝带来一个弟弟或妹妹,绝对不是要二宝的第一理由。


5. 财务方面你准备好了吗?

随着社会生育年龄的推迟,越来越多妈妈在要二宝的时候,自己已经是高龄产妇了。这时,且不说有了二宝后的家庭财务负担,同样产妇还在面临的健康不确定性,多少都会高一些。因此,在规划二宝时,应该针对自己的年龄、病史、财务状况等做出综合评估。


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2

需懂些什么?


怀上二宝,是幸福的,是骄傲的。代表了家庭生活的愈加丰满,代表了父母与孩子们一生的情感交集更加紧密。在育儿和成长的过程中,父母必定会面临数之不尽的子女关系问题,小到互相抢玩具,大到婚姻和财产等等。从二宝还没诞生开始,从意识上就要开始有计划,如何培养孩子之间的健康的感情。


兄弟姐妹间的争拗,尤其在年幼时,往往只是认知发育在不同阶段的一些表达。父母们如何去理解,去引导,甚至去铸剑为犁,这里有一系列的技巧:


积极的参与

孩子小的时候,父母不应袒护任何一方,也不应喝止任何一方。而是把自己的身段放低,把自己也变成孩子中的一员。与大宝二宝一起学习,一起玩耍。


团结与互助

让大宝积极参与进来,让他运用并认可自己的能力。例如让大宝给二宝喂饭,即便喂的不好,也应该鼓励和赞扬。同时,高度肯定大宝的“身份”,告诉他们哥哥或姐姐的身份意味着什么。


相互学习

大宝也可以向二宝学习。例如大宝挑食,而二宝吃得好,那么就要引导大宝不服输的精神。又例如,当二宝进行抬头锻炼的时候,可以让大宝加入进来,一起进行锻炼。


彼此尊重

大宝二宝各有所好,这时应该告诉孩子们,每个人都有喜恶的权力,需要尊重对方的选择,对方也要尊重自己的选择。


情绪与行为控制

仔细体察大宝的情绪与行为变化。例如,有没有觉得沮丧(自己被冷落),有没有易怒(迁怒于二宝)。有些大宝在二宝出现后,会出现偶然的行为“退化”,例如重新依赖于尿片。这是他们寻求关注的表现之一。


避免标签化

孩子的很多特质,其实都可以被正向化引导。父母应该避免去对比两个孩子,更不应该把大宝身上所谓的“缺点”与二宝对比。例如:“妹妹就是比你乖”这样的话应该避免在家庭里出现。


冲突的解决

有研究指出,孩子在两岁半的时候,其实就已经开始懂得通过协商来获得对自己有利的结果。因此,其实如果大宝到了这个年龄,就可以训练他如何通过协商的方式来解决与弟弟的冲突。而从小开始学习解决冲突的孩子,长大后和兄弟姐妹的关系往往都很好。


所以,那些已经在筹划或者身怀二宝的父母们,上面的这些育儿理论你们懂了吗?以上这些理论,来自于多伦多大学和伊利诺伊大学的研究结果。这会让你们的两个宝贝,从幼年开始就懂得如何处理手足间的关系,从而为他们成年后的健康关系做出坚实的铺设。


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3

一些容易被忽视的问题


最后,来谈谈一些实操层面的事情。其实在计划二宝,或者等待二宝降临期间,会面临一些非常现实的生活问题。而有一些问题,是第一胎时还不会遇到的。


夫妻两人,应该共同对当下的局势进行一个评估,看清楚利弊,以及自身的能力,共同努力对生活做出调整,才能用最踏实淡定的姿态去迎接二宝。


A. 长辈是否还有精力参与到育儿中

大宝降临的时候,因为是全家人翘首以盼的上天馈赠,因此大家对大宝所倾注的关心和爱意会特别多。而长辈往往也愿意参与进来。当二宝来临时,虽然也是个宝贝,但是所有人的年龄——包括长辈——都已经上了一个台阶。而且很有可能自己的兄弟姐妹也会生孩子,这时长辈的精力是否允许,以及应该放在谁身上,可能会是个问题。如果调剂不好,容易引发家庭矛盾。


B. 老公是猪队友还是神队友

尽管大宝已经给父母们上了第一课,可是有些爸爸依然没有进入角色。记住,绝对不要通过“生二宝”试图解决丧偶式育儿。如果不从意识上、责任心上去提升猪队友的能力,二宝的降临只会带来更多的麻烦。然而还有一种情况,就是有些“神队友”在大宝诞生后,为了孩子突然发力,出去闯事业了。这时的妈妈也要衡量老公在二宝出现后,是否还能陪伴左右给予支持了。


C. 真的决定做全职太太了?

全职太太这个角色,虽然并不一定是一生的角色,但它至少也会是二胎妈妈在相当长的一个时间内所扮演的。有些妈妈在带大宝时,其实心里还是患得患失,又希望尽快回到工作岗位。这时随着大宝的成长,很多妈妈还是有选择权的。但如果二宝来了,那么妈妈的生活就基本被定性了。因此,“选择权”也是有时间限制的。


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说了这么多,并不是耸人听闻,让大家对二宝望而却步。其实生儿育女,并不仅仅是孩子们在长大,父母自己也在成长。面对二宝,父母的思维应该更精准,更缜密,生活的列车也会更加地稳健。


参考资料

1.Kramer, L. (2010). The essential ingredients of successful sibling relationships: An emerging framework for advancing theory and practice. Child Development Perspectives, 4(2), 80-86.

2.Perlman,M.,&Ross,H.S.(2005).If-then contingencies in children’s sibling conflicts. Merrill-Palmer Quarterly,51, 42–66.


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黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心,从业12年。擅长治疗童年创伤及成年人格修复,尤其擅长针对女性的各类心理问题。


END


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