“你就是在针对我！”——谈谈婚姻中「受害者心态」
黄贝尔
澳大利亚女性心理治疗中心，澳大利亚联邦心理治疗协会认证临床心理治疗师。
“当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。”出自德国著名哲学家尼采的经典着作《善恶的彼岸》，前面还有一句“与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物”。
这么多年来，学者和民众都对这句话进行了无数的解读。“深渊”有很多的隐喻，其实尼采是德国人，而“深渊”在德语中（der Abgrund）有道德堕落的意思。
每个人都在追求轻松、美满、愉悦的生活状态——这是每个人的理想、渴望和驱动力。但是生活就跟天气一样，你期望明天万里无云，也许偏偏就是电闪雷鸣。这并不是生活故意在跟你做对，相反，这是生活的原貌。
然而，一些人在意识上，把“生活的原貌”，扭曲成了“生活的深渊”。产生了一种社会上常见的现象：“受害者心态（Victim Mentality）”。
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婚姻中的受害
者心态
如果把生活比喻成一个个同心圆，那么婚姻绝对属于最里面的那个小圆。然而就在这个小得不能再小的社会关系里，受害者心态，经常表现得最为突出。而它也对婚姻的质量产生了相当大的伤害。
受害者心态
是指经历关系困境的人，主观上将自己视为无助的受害者，拒绝对自己的状态负责，拒绝采取行动改变状态。受害者心态的人既将痛苦归咎于他人（配偶）或外界因素，同时认为配偶或其他人无法帮助自己。
其实要了解受害者的心态，必须了解一个心理学中叫做“控制倾向（Locus of control）”的概念。控制倾向分为内部和外部两种。“内部控制倾向”意味着人相信自己有能力应对各种情况，并将事情的结果归因于自己的控制和努力。而“外部控制倾向”意味着倾向于将其他人，或随不可控因素视为生活中的驱动力，并且认为自己对生活的把控能力很小。
很显然，受害者的心态与外部控制倾向有关。这种心态的人相信坏事总是会发生在他们身上。例如在婚姻中，一方可能认为消极的事情专门发生在自己身上，而且是另一方专门针对自己，有意而为之的。举个例子吧：
妻子说要出去参加聚会，但并没有告知丈夫是去参加同学聚会。后来丈夫看到了妻子朋友圈里面与男同学喝酒的合影。于是认为妻子在隐瞒着什么，好几天用冷漠的态度对待妻子。
丈夫的交际应酬很多，每次晚回家妻子都没有好脸色。有一次情人节，丈夫买了个名牌包送给妻子，妻子还在赌气，不冷不热地说道：以前送过几个包给其他女人啊？这是第几个了？于是丈夫甩门离家而去。
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受害者心态的
根源
其实只要大家去观察孩子学走路的过程，往往会发现一个很有意思的现象。孩子摔倒后（只要不是摔得特别严重），会先抬头看看周围有没有人关注。如果没人关注，也许自己就会爬起来；而如果父母或叔叔阿姨赶紧跑过来呵护，孩子就会放声大哭。
这里面有三个关键点：
01
孩子从中学会的第一点是：如果表现出脆弱，就会获得额外的关爱。
02
如果大人们仅仅给予关爱，没有鼓励和引导孩子，让他学会以后好好保护自己。孩子们就只学会了用哭闹换取关爱，没有学会对自己负责。
03
如果大人们没有给予呵护，而是训斥孩子，那么就把小小的挫折给“灾难化”了。同样，孩子从中学会了用“灾难化视角”去看待每一个挫折。
因此，反观很多拥有受害者心态的人，他们的童年往往都有一些比较负面的经历，例如：家庭肢体或言语暴力、父母（一方）早逝、与父母长期分离、校园欺凌、童年性侵等等。在这些状态下，孩子会认为自己很可怜，好像整个世界都在反对自己，每个人都对自己不够好，觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。由于没有能力去对抗这些负面因素，只能处于悲伤和自怜的状态，并期望从他人身上获取关注。长大以后，这些人甚至会替自己创造这种被伤害的感觉，来寻求他人对自己的关注和情感赔偿。也许这些人成年后可能知道自己该承担责任，但总有一种无力感。
当然，如果单单说“受害者心态”，其实并不能被定义为心理疾病——至少它没有被收录进精神疾病诊断与统计手册（DSM-V）。但是有文献指出，受害者心态，确实是妄想型人格障碍的心理基础之一。
总结一下，其实受害者心态是两种思维的综合体：“自身需要被信任、被理解”和“不信任、不理解他人”。
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夺回对生活的
控制权
受害者心态是一种泥潭思维。拥有这种心态人，一旦从“外部控制倾向”获得了好处——例如配偶的妥协、道歉，家人的讨好、包容等等——就会认为其实自己无需对自己负责，也可以获得关注，甚至获得精神或物质的补偿。
然而，卸掉自己的责任，赢得他人的关注或帮助，这与强行切掉自己的手脚，成为一个乞讨者有什么两样呢？在婚姻中，对方做错了，就像在你的心上挖了一个洞一样。如果对方表达了歉意或补偿，你为什么要把这个已经被填补好的洞，再次挖空呢？也许真的有人欠你一个道歉，但没有人欠你无限度的道歉。
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做好这下面六件事，回归到自己的“内部控制倾向”，对发生在自己身上的每一件事负起责任，就算错在他人也要对自己负责：
01
要清晰地知道，在这个阶段，自己对生活（婚姻）的需求有哪些。列举出来，但要告诉自己：有些是可以做到的，也有些是暂时无法实现的。专注于那些能达成的小目标。
02
即便是一个小目标，也要有规划，也要告诉自己可能有实现不了的风险。当你走出第一步，就意味着你同时面临了机遇和风险。
03
当自己有冲动向外界传达负面信息时，例如责备对方、控诉对方的行为时，要审视一下自己，看看自己是否其实是在推卸责任。
04
如果无力去赞美他人，那么就先学会赞美自己。把一件期待别人完成的事情，切割成若干个小块，自己完成第一步，并为自己点赞。慢慢建设自己的自信心和自我效能感。
05
意识到，并接受生活的“模糊性”、“多因性”。例如，当对方做事没有达到自己的预期，也许仅仅是对方忘记了，或同时对方也有自己的困境和焦虑。
06
花点时间，进行一下自我审视。从自己的原生家庭，到童年，再到一路以来的生活经历。看看有哪些事情是真真正正对自己造成严重伤害的，哪些事情是自己原本认为有伤害，其实无伤大雅的。尤其针对自己的自我价值、自我意识、自尊感，可以考虑找专业的心理咨询师进行对话。
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回到尼采的话：“当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。” 其实仔细想想，当你凝视深渊时，也许脚下就是坦途，身后就是光明大道。
相关阅读
1.Campbell, B., & Manning, J. (2018). The rise of victimhood culture: Microaggressions, safe spaces, and the new culture wars. Springer.
2.de Vries, M. F. K. (2014). Are you a victim of the victim syndrome?. In Mindful Leadership Coaching (pp. 68-86). Palgrave Macmillan, London.
3.Gollwitzer, M., Süssenbach, P., & Hannuschke, M. (2015). Victimization experiences and the stabilization of victim sensitivity. Frontiers in psychology, 6, 439.
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