舍己“就”人——你的爱为何那么卑微？
曾经有一位男士这样回顾了自己十多年前的恋爱经历。那时两人异地恋，每次想见面，总是男生坐3个小时的高铁去另一个城市看望女生。
有一次他希望女生过来看看自己，却遭到了拒绝：“一直都是你过来，为什么要我过去？” 可想而知这段感情最后的结局并不是太好。
然而，最让这位男士刻骨铭心的，并不是这位女生，而是自己在这段感情中那些殚精竭虑的付出。
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01
舍己“就”人的一方
这位男士在年轻的时候，为什么会以一种持之以恒的态度，单方面地向女友付出自己的时间和精力呢？
可能很多人会想：那是因为他觉得付出就会有回报啊，这样就可以留住女友的心啊。
人们对于“付出——回报”之间的关系，通常会存在一个理性期望。
比如用功读书，人们会期望在下一场考试中有个好成绩；或者努力工作，期望在年底换一部好车等等。
然而在上面那段关系中，男方究竟有没有一个具体的期望呢？也许在不断的付出中，男方的期望也在不停地摇摆，甚至说从一开始，期望就是模糊的。
在很多案例中，不难看到有些人在一段关系中，处于一种“持续付出”的状态。
不得不说，这种行为，在对方眼里，可能已经成为了习得性的接纳；而在自己身上，也成为了一种习得性的付出。
这就是心理学中常说的「登门槛心理效应」。
Tips
美国心理学家弗里德曼指出：如直接向一个人提出不合理请求，通常会遭到拒绝。但是人们通常不会拒绝一些微小的要求。
但是当人们逐渐接纳这些微小请求，就会构建起一种自我形象，以及认知上的不协调。当自己想从中抽身时，就变得很困难，从而形成了一种惯性的付出。
生活中经常可以看到，在比较亲密的关系中，往往有人深陷这种「舍己“就”人」的状态中不可自拔，而自己又痛苦万分的状态。
婚姻：老公喜欢呼朋唤友，在家的时间越来越少。自己不断为家庭付出却总是无法换来老公在家的时间多一点。
婆媳：婆家持续性地向自己索取，而家里又有一个愚孝的老公。自己的收入不断在补贴婆家的开销，却没有人认可自己的行为。
职场：同事总以“请教”为借口，让自己帮她完成一些琐碎的事情。久而久之，这些工作变成了自己本职工作的一部分。
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02
舍己“就”人的成因
上面提到了心理学家弗里德曼指出的一种微妙心态。其实当一个人不断为他人付出时，自己并不一定有着很明确的期望，但是同时构建了一种自我的形象，或者说自我的存在感。
这种自我形象，是在不断向对方付出的行为过程中，逐渐形成的。
也就是说，付出方和接纳方之间，其实有一种相互依存的关系。同时，付出方可能存在以下几种心态：
1）“我不信任你，你办事哪里有我办事牢靠？还是我来吧！”
2）“我不这么做，别人会怎么想？做了别人就会认可我多一些。”
3）“我付出了，对方就会服软，对方就要听我的！”
4）“我也不知道怎么样才能让Ta开心/满意，多做一些事情Ta总能看到吧。”
不得不说，这些思维模式很可能都是从原生家庭中慢慢形成的。
比如小时候自己有情绪，家人是直接给你零食和玩具来安抚你，但不会通过共情、安抚的方式来平和你的情绪。
那么在成年后的亲密关系中，当对方出现情绪了，自己可能也会用做家务、带孩子等等方式让对方开心起来，但是对方的情绪还是没有解决。
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也有可能源自于童年时家人与外部社会关系相处的模式。
例如在生活的某个阶段，自己的家庭在社群中处于“劣势”，比方说刚刚从外乡搬到一个新的城市，家长可能会拿出一些妥协或讨好的姿态去处好邻里关系，孩子也会耳濡目染，认为这是解决矛盾的必要手段。
最后，还有一种情况是“假想的罪恶感”。有些人不断付出，看起来他们好像总是在受委屈，但实际上他们内心会假想：“对方受了我这么多好处，内心难道不会愧疚，难道不会有罪恶感吗？”
于是会凭借着这种假想的罪恶感，来认为对方理所当然应该对自己好。
03
学会索取，告别卑微
无论是亲密关系，还是普通的人际关系，都不应该令一个人变得卑微。
在一段关系里面，一个人的自我形象首先应该依赖于自己内心的价值和认知。
生气的时候，自己的内心会呐喊；伤心的时候，自己的内心也在哭泣。
但是，如果每一个行为动作都要先考虑眼前的人，那个体形象就会逐渐湮灭——换言之，你在对方心目中根本没有留存下任何地位。
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如果在对方心中没有地位，那么何谈尊重，何谈爱情，何谈共赢呢？所以至少要做好以下三点，才能让自己不再爱得卑微：
1. 不断审视自己内心的需求和情绪
在不断付出的同时，即便自己未必有一个明确的需求（例如在特定事情内要获得多少回报），也要不断审视、不断量化自己内心的能量。
例如：我是不是累了？我是不是生气了？对方真的需要这些吗？我给自己留了多少时间和力气？等等。
2. 学会索取和界限
要记住，这个世界上自己并不是最能干的人，对方可能也很有能耐。自己的不断付出，除了讨好之外，是不是也禁锢了对方施展自己能量的机会？
学会索取，学会让对方表现自己，同时，在自己和对方同时施展“才华”的时候，彼此之间也要有明确的界限。
3. 不必担心争执
有人会觉得，一直以来自己都在习惯性付出，突然有一天要索取了，对方会不会出现反感、愤怒或抗争？
其实即便出现争执，也是两人量化彼此关系的好时机。与其两人稀里糊涂地愿打愿挨，还不如明明白白地争执一次，理清关系，各司其职。
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不想在关系中成为最卑微的那一个，就请刹住舍己“就”人的车，别再透支自己的爱。
参考文献
1.Chambers, D. (2012). A sociology of family life. Polity.
2.Lopez, H., & Servén, L. (2006). A normal relationship? Poverty, growth, and inequality. The World Bank.
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