“你看看别人家...” 鸡娃激将法会奏效吗？
物竞天择，优胜劣汰，自然界的竞争法则也在人类社会重演。
现代人不光是为了生存，还要争得一席之地。不少爸妈都是从升学、求职、晋升或创业中一路披荆斩棘过来的，也经历了无数次‘被比较’和‘被竞争’的历练。
其次，我们攀比心理也较明显，从穿着、饮食、旅游、学历、工作、收入到车子和房子等，这种攀比心理也蔓延到孩子身上。这些是爸妈拿孩子作比较的外部原因。
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那么主观原因呢？第一，很多家长难以打破不能输在起跑线上的魔咒；第二，虚荣心，把孩子的成绩和成果看作自己胸前的勋章；第三，焦虑，在现实社会中所承受的竞争压力和焦虑满溢出来，爸妈不自觉地传递给孩子。
爸妈拿孩子作比较，是希望通过‘激将法’来点燃孩子的斗志和竞争意识，希望籍此激励孩子更积极进取。这样的激将法未必完全错误的，但也带来了适得其反的效果：
（1）有的孩子在这样激励下产生强烈的胜负心，从被动比较变为主动把自己和小伙伴们作比较，认为只有自己领先小伙伴，或者达到预设的高标准，才能得到爸妈的欢喜和认可，这让孩子对某些不足和曾经的差错难以容忍和释怀，会因别人的成功感受到威胁。
（2）有的孩子在频繁的‘被比较’和自我比较的双重打压下，自尊受挫败，怀疑自己是糟糕的，没用的，也为没能缓解爸妈的焦虑感到内疚，这也可能更进一步影响孩子学习的积极性和效率；
（3）有的孩子变得消沉、悲观，‘尝试也好，努力也罢，都没用，因为我做不好‘，无论外部如何鼓励孩子对学习提不起动力，拒绝别人的引导和支持，也会让亲子关系变得疏离。
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如果爸妈习惯拿孩子相互比较，怎么破呢？
01
如果爸妈拿孩子比较是因为虚荣心作祟或刷存在感，家长需要意识到，这是他们自己的议题，需要在自己的生活、工作、家庭、社交圈等提高满足感和找到价值感，而不是让孩子承受来自家长仍待解决的议题。
02
赞赏孩子所作的努力和进步，给予积极正向的关注，如“三周前宝宝还不能掌握琶音技巧，今天你终于做到了”，帮助孩子看到自己在朝着正确的方向前进。
爸妈也可以通过保留学习报告或成绩单等适时呈现孩子的进步，让他们懂得一次次突破自我，提升自我，比超越他人更有意义。
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03
鼓励孩子与过去的自己作比较，即纵向比较，看到当下自己的进步是通过练习和实践获得的。
有研究显示，懂得纵向比较的孩子更重视自身努力和发展，也能为取得的成绩感到骄傲；相反，当孩子总和小伙伴们作比较，即横向比较，他们在乎的是如何比小伙伴们“更优秀”。
换言之，通过从时间维度作对比，能够让孩子的目标从追求 ‘优秀感’转向自己的进步和成长。
04
纵向比较不是万能的，通往自我发展和完善的道路必然充满挫败和挑战。
家长需鼓励孩子有勇气接纳挫败，宽容不完美，扬长补短，也守护孩子想要努力进步的决心。
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05
如同我们看到每个家庭成员有不同的能力、性格特质、兴趣爱好等，我们也尊重和接纳每个孩子的独特性。
有的孩子擅长念书；有的孩子擅长体育；有的孩子擅长手工创作，发现他们的闪光点，让孩子知道这样的独特性是值得被看见和认同的。
06
用S.M.A.R.T.方法制订和实现可量化、可完成的目标。
S(specific)具体的：明确目标，与其说，要多读名著，不如说，要完成老师指定的2本名著的阅读。学习计划够具体，才有被履行的可能性。
M(measurable) 可衡量的：学习目标的进度可以追踪量化，把可量化的学习目标拆解并安排在日常计划中执行，引导孩子一步步实现学习目标，例如，假期中完成每天两个章节的阅读。学习进度良好足以形成积极的内部反馈机制，达到激励孩子继续投入学习。
A(achievable)可实现的：学习目标的建立是在自身能力和基础之上的，可通过努力实现的。换言之，量力而行，脚踏实地完成制订好的学习目标和计划，自豪感和成就感也油然而生。
R(relevant)与长远目标相关的：这个目标是属于孩子（目标执行人），被他们认同和接受的，主人翁精神需要被调动起来，否则，是被动的为了别人学习。
T(time-bound) 有时限性：没有时间约束的计划，通常都不太可能发生，例如，在30天假期内要读完2本世界名著。
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07
家长不妨把自己与同辈也进行一些“比较”。与其把自己“未完成的心愿”投射到孩子身上，家长更应该保持一种持续自我反省、自我提升的惯性。
如果一味地让孩子去提升，家长却总是沉迷于手机或是无法放弃不健康的生活习惯，那么孩子看在眼里，内心又怎会产生动力呢？如果把人生的每个时间节点，都让自己保持一种上升、进取的姿态，自然也会对孩子产生共鸣般的影响。
结束语
罗斯福曾说过，“比较是偷走快乐的贼”。当我们把孩子们进行横向比较他们学校、成绩、学历、特长等指标，我们也失去了观察到孩子本身的优势和独特性的可能。
我们每个人都有自己的闪光点所在，不同的技能、爱好、性格特质、长处等，这都是我之所以为我的重要构成，孩子亦是如此，把孩子拿来相互比较，不仅爸妈和孩子感到压力山大，孩子还可能因为无法让爸妈满意而感到焦虑，贬低自己，甚至放弃努力。
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当然，我们不能阻止别人来比较自己的孩子，但是我们能把握自己的言行：不炫耀孩子的优秀，也接纳他们的不足，认可他们的努力和进步，守护他们的上进心。
参考资料
1.https://www.scientificamerican.com/article/the-problem-with-telling-children-theyre-better-than-others/
2.https://parentinghub.co.za/a-positive-comparison-approach-to-assist-your-child/
3.https://www.smartparents.sg/child/social-life-skills/comparing-your-child-others-so-bad
4.https://clueylearning.com.au/blog/comparing-childrens-school-performance/
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作 者：来 君
澳洲注册心理学家，澳洲心理学会会员。