小怡回信丨婚姻的“七年之痒”，进入倦怠期的我该何去何从

怡个树洞丨小怡回信

大家好，这里是树洞里的小怡。每周我将分享一段树洞来信，或许这些故事也与你的某段经历有所共鸣。

今天，我收到了一封信。TA分享了自己的倦怠和疲惫，感叹婚姻磨灭了自己的少年气——难道浪漫注定会变成锅碗瓢盆、柴米油盐吗？

小怡：

你好。

我步入婚姻7年，孩子3岁，全职带娃3年，刚恢复工作两个月。

生活一地鸡毛，职业赛道从0开始，婚姻情感两看相厌，没有任何想要交流的欲望，很早就想离婚一个人带个孩子过。

但是现实很残酷，家庭的经济来源90%来自于爸爸。

现在我处于一个看自己都烦的状态，不知道自己是不是有焦虑抑郁的倾向，什么都不想管了，每天都处在低气压、负能量、易暴躁的状态，自身问题不知从何说起。

我感觉自己就是个大烂人，不知道现在活着的意义是什么。

可是我曾经也是个无忧无虑的搞笑女孩啊，对一切都充满了新鲜感和探索欲，不知道怎么成这个鬼样子。

好像渐渐地被生活磨灭了想要表达的欲望，成了一个沉默无趣的中年妇女。

——乌云乌云快走开

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亲爱的乌云：

展信佳！

看到你现在已经进入了婚姻的“七年之痒”，关系中的倦怠蔓延到你对自己的个人评价上，所以感慨自己的沉默与无趣。

在这些状态下，人们几乎没有动力去和身边最亲密的人和事——其实也可能是直接导致倦怠的诱因——进行接触或者交互。

许多男女会想当然地认为，进入到婚姻关系后，生活会逐渐“安顿”下来。但是让关系保持常青的不是安顿，而是活力。

就像乌云怀念的有新鲜感、探索欲的少女时期一样，活力才能给生活带来更多的可能性。

我看到你已经在思考倦怠带来的问题，不仅是关系上的问题，也包括你个人发展、个人情感体验的问题，这一点是改变的开始。

黄贝尔心理治疗师在《是什么样的互动，把关系拉入了“倦怠”？》一文中提出了几个克服倦怠的小技巧：

1）承认倦怠的存在和彼此的差异：

关系的倦怠就像两个人同时困在了泥潭里，并不是你埋怨他，两人就能同时解困。

勇于面对一个真实的自己，也用最客观、最真实的字眼形容一下对方。

2）勇于走出自己的“舒适区”：

去尝试对方的喜好，感受对方所感受的美好。

3）为关系找更多的“白纸”：两人关系的起点，就像是一张白纸。彼此欣赏，彼此共鸣，彼此共进，逐渐在白纸上涂抹出一幅画卷。

可是如果白纸被涂满了，即便是有再好的画工，也难以下笔了。这时，是不是应该想想，为关系找几张新的白纸呢？

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有时，我们也会感到困惑。

关系出现问题明明不是我一个人的错，凭什么总是要女性去学习、去改变呢？（推荐阅读：《与伴侣沟通出问题，凭什么让我先改变？》）

因为如果关系已经给你带来了伤害，那么以关系为轴心去改变，就意味着和痛苦共舞。

但是如果是改变自己——先把自己修缮好，让自己的轮廓在关系中凸显出来，才是一个新的突破。

由此，反过来从自己的身上焕发出对关系、对伴侣的正面激励，重新给这段关系注入活力。

小怡也很高兴看到，乌云已经在尝试步入职场，寻求自我实现，相信你的努力能让心头的阴云早日散去。

有些烦恼和郁闷在现实中难以言说，但不论何时，我们都愿意听你言语、读你的信。如果还有其他想说的话，欢迎随时与“怡个树洞”倾诉。

感谢乌云乌云快走开的来信，祝生活愉快！

——小怡

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无论你是正在带孩子的爸爸妈妈，还是带孙子的爷爷奶奶，亦或是遇到了困难的青年男女，都可以写信给我们。

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期待你的来信！

医学校对：黄贝尔心理治疗师

责任编辑：赵斯妤

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