世界上只有一个人，值得你用一辈子去讨好
好险！今天早晨，典哥差点就错过了那班公交车，否则肯定要迟到了！
现在，应该能踩着点儿，准时打卡上班吧，嗯嗯。
“咻——”手机忽然飘进来一条信息。
“典哥，等会能不能帮我带一杯咖啡？钱先转给你了哦，谢谢啦！”
可是，下了公交车，绕路咖啡店，再去上班，少说也要多花10分钟。
可是，平时和他关系挺不错的，是不是不该拒绝他……
可是，早晨有一个很重要的会，万一迟到的话不太好……
可是，只是顺路啦，也没什么，他之前也帮过我……
可是……
这，像不像你？
好不容易要下班了！
典哥整理了衣服领子，梳了个头，打算去参加晚上的同学聚会。
领导：小典啊，这篇稿子，这几个地方还要改一下。
典哥：好的好的，收到！
领导：你看看大概什么时候能改好。
典哥：我……我现在看看，马上马上！
领导：好，改好后发我。
典哥：嗯嗯好的。
这，像不像你？
这些场景，是不是很熟悉？
每天，我们都要和各种各样的人打交道。
我们都期望，和别人关系融洽，拥有和谐、完美的社会关系。
但有时，如果没有把握好交往的“度”，或许会不知不觉地走上一条让自己疲惫不堪的路……
奥地利心理学家阿德勒曾说过这样一句话：人的一切烦恼，都来自于人际关系；人的一切幸福，也来自于人际关系。
回想一下，在生活里，你是不是经常出现这些情况：
和好友、同事或领导聊天时，秒回信息，生怕对方觉得自己回得慢而生气；
即使对对方的话题并不感兴趣，你也会努力寻找共同点，甚至“歪曲”自己的兴趣爱好，以免让对方觉得无聊；
在商场里看到一件衣服，虽然试穿后并不十分满意，但因为店员的热情推荐，你还是买下了它；
总是放下手里的事去帮助别人；解决完别人的问题后，又发现自己的活耽误了，很内疚，很烦躁；
被别人拒绝或质疑时，立刻开始怀疑是自己哪里做得不好；而自己有事不得不拒绝别人时，却心事重重，好像犯了天大的错；
在沟通或讨论时，别人一提出异议，马上放弃自己原来的想法，立即认同别人——但事后却觉得后悔。
更直观一些，在很多聊天群里，你最常用的表情，或许是：
而最常说的一句话是：
（一定会有这个感叹号）
其实上面这些，都是“讨好型人格（People-Pleaser）”的典型特征。
很多时候，你可能并没有意识到自己在“讨好”，而是形成一种“随时自我检讨、自我怀疑”的习惯，甚至觉得是自己的性格和情绪不好。
但这一切，或许并不会让你更快乐。
“讨好型人格”的最大特征，就是难以拒绝别人、反对别人，难以说“不”。
可能在亲朋好友的眼里，你是一个温柔友好、善解人意、永远不会生气、永远会伸出援手的人。
但只有你自己知道，为了成为这样的“你”，自己有多累。
不妨静下心来想想，在日常交往中，在每一段关系里，
——你是大家口中的那个“老好人”吗？
——你能充分享受和别人的相处吗？
——你说的每句话，都是真心想说的吗？
——每天走出家门，你还是真实的自己吗？
研究表明，“讨好型人格”的人，会过度在意如何取悦他人、获得他人的认可，而忽视了自己的需求，持续地自我牺牲、自我忽视[1]。
对方满意，“我”才有价值。
对方开心，“我”才开心。
甚至对方提出很过分的要求，“我”也会克制住，告诉自己：
“忍一下，再忍一下。”
“或许做得再好一点，他就满意了。”
但这种事，就像弹簧——压得越紧，反弹得越高。
久而久之，“讨好型人格”者的内心，会持续不安、焦虑、抑郁。
“我已经把最好的都给了你，为什么还不认可我？”
“我都放下自己的事儿来帮他，居然还要挑剔我？”
“为什么我的付出和牺牲，他们一直觉得理所应当？”
这种纠结，这种委屈，可能会久久萦绕在心间。
有一些父母（包括祖辈），自己是“讨好型人格”。
为了让孩子喜欢自己，总是无条件地满足孩子的各种需求，孩子在“过分溺爱”的环境中长大。
这样的孩子往往持宠而娇，容易“被惯坏”；
不过将来某些时候，他们也可能模仿这种相处方式，以获得他人欢心。
而另一个极端，是有些父母过于严厉，有较强的控制欲。
不能容忍一丁点瑕疵，不能宽容孩子的任何一点错误。
明明已经考了90分，但妈妈的要求是“低于95分，就没有奖励”。
明明每天已经很努力，但爸爸说“你这次如果拿不到一等奖/没评上三好学生/考级没考过，就不爱你了！”
你的喜怒哀乐，完全取决于父母的心情和脸色。
通过讨好父母，迎合他们的喜好，才能获得关爱和认可。
一旦让父母不满意，就可能受到过度的指责甚至打骂[2]。
而类似的情况，也会一次次出现在日后自己与他人的交往过程中，并形成一种习惯。
而如今竞争日益激烈、不断“内卷”的社会环境，也或多或少加剧了这种情况。
一段健康、长久而饱满的关系，来自于“平等”和“真实”：
双方坚持自己的立场，有礼有节地表述自己的需求。
可能有不满，可能有愤怒，可能有质疑，但通过充分沟通，最终达成共识。
理解对方，而不是讨好对方。
关爱对方，而不是讨好对方。
尊重对方，也尊重自己的感受。
这样，或许就不会那么在意别人的评价，不会一次次用别人的尺子，来衡量已经精疲力尽的自己。
要记住，当对方向你提出要求时，他/她已经做好了被拒绝的准备，所以你完全根据实际情况，也可以拒绝！
如果，他/她因为你的拒绝而疏远你，那么这样的关系本身就不那么健康，这样的人或许也不值得珍惜。
否则，这一次已经卑微到尘埃里，那下一次怎么办？
下一次，请学会说“No”、学会拒绝：不好意思，我晚上已经有安排了。
下一次，请重视自己的感受：不好意思，我今天不舒服，不能帮忙了。
下一次，请倾听自己的需求：我今天带盒饭了，真的不想点外卖啦。
下一次，请成为那个“不好惹”的人，在“讨好”自己的基础上，再去爱别人和这个世界。
毕竟，真正爱你的人，永远爱的是你真实的样子。
审稿专家：乔颖
上海市精神卫生中心精神科副主任医师
参考文献
1.Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology, 1006.
2.Ehman, K. (2021). When Making Others Happy Is Making You Miserable: How to Break the Pattern of People Pleasing and Confidently Live Your Life. Zondervan.
*腾讯医典内容团队出品
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