文科转码工作一年半：当我与自己为敌
文科转码工作一年半：当我与自己为敌
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从19年入学CS然后硕士毕业，到如今转码全职工作一年半，如果用一个词形容我自己的感受，那就是“拧巴”。先声明，写这篇只是希望我自己能更好地记录和了解内心真实想法，每个人的体验都不一样，我不想因为我个人的吐槽而劝退正在转码的朋友们。
“码农”就像个围城，尤其是越来越多转码过来的人，身在其中，大部分都是分享如何转码成功的，但鲜有人分享转码之后呢。简单问过只有几个同学，有的非常喜欢这份工作，收入除外，可以收获满满的成就感。我想这是转行的价值所在，与我不同。
我以为最难的必然是“转”的过程，没想到是“码”的当下。我以为我会在这行干得轻车熟路，愈发稳健，但如果当初与码农行业扯了结婚证而现在在考虑离婚的话，那么“性格不合”一定是最真诚的原因。真的是性格不合。浅析一下，又有哪些困难呢？初入职场，不好意思打扰同事问，问了又没太听懂。太多没做过的东西，前端和后端，别人觉得喝奶一样简单的class也不会写，只敢要点pattern要点example慢慢写，一但要求有点自己的想法，有创意，发挥影响力，我对着一知半半半解的repo，只能说是寸步难行。一不留神，这也不work，那也出bug，研究半天毫无进度，战战兢兢腆着脸找同事看一眼，结果人家三下五除二给搞定了，这次是记住了，下次又遇到了完全不一样的问题，完全不能沿袭经验。或者是，某个地方出了问题，抓耳挠腮只能在群里问，于是同事又抛出这个问题可以甩给xxx组看看，好嘛，为什么是xxx组呢？在无数次对自己无知的失望中，这颗心反复受伤，经历了冰冻与解冻，最后变得黑黢黢，没错是东北冻梨。不知道公司吸我的时候是否觉得甘甜。
在无数次挫败中，我开始精神内耗，越发不喜欢这份工作，一方面是因为不熟悉工作内容，工作中每天都被自卑暴击，觉得自己一无所知，啥时候能学会起码可以勉强用的一切。另一方面，是因为越发了解自己。有时候南辕北辙也是一种接近真相的方式。我发现可能不是我太娇气了，是我真的不适合。
文科vs理科
真正在理科的路上越走越远、越耕越深后才发现，文理科是完全不同的领域。他们美的方式不同，对个人素质的要求也不同。也只有这时候才会越发领悟，所谓小时候九门课程文理兼修备战高考不是问题，那么文转码更是举重若轻，这种想法犹如童言一样可笑。
我发现我缺乏做好理科的素质，并且几乎具备了所有理科短板。比如理科强调逻辑思维，这必然会压抑我的想象力，而我又是那种不天马行空就想死的人。注重严苛仔细，这必然没有什么创意的路子，而我又最讨厌循规蹈矩跟着instruction跟着doc走。我看书一目十行惯了，十行掺杂着100行自己的想法，代码可不能这样，以至于一篇短短的玩意我得反刍十几遍才能理解，或者说依然不理解到底什么是什么。代码的doc简直是荼毒大脑，要么就是一个class一个function三两行写的如此简单，可到用的时候你依然毫无头绪。要么就是一个概念，一个tool，洋洋洒洒几百页，只是想知道怎么用，但搞清楚它到底是啥，几乎等同于揣摩苏格拉底的言外之意。我最爱的文字成了冷冰冰鞭笞我的刑具，它狠狠打我脸，说，明明每个字都认识，为什么看不懂？
我对代码的敏感程度可谓是看十遍还像牛听弹琴。看代码的我，脑子感觉像被核桃挤了。我会烦躁地点击各种相关网页，看他们唧唧喳喳像是在回答我的问题，我急哄哄地只想复制粘贴代码，移花栽木，看看能不能跑，能跑最好，不能跑就也不思考，直接找下一个答案复制粘贴。我对底层逻辑吝啬到没有一丝兴趣，精神洁癖得可怕，大脑完全不想让这些新的知识点占据一点内存，哪怕他们未来还有很大用处。我丝毫没有成就感，只会强烈地感受到未完成任务时的压迫感，只会觉得忙忙碌碌这半晌，我整个人被掏空。我空空荡荡。但我也不想这样，残存的理智告诉我，我需要积累这些知识，我需要提高学习能力，我必须要驯服代码这头野兽。可就像在胶带的背面写字一样，你知道你的脑子有很强的学习能力，但它就是拒绝，它变得不再乖训而极有个性，它拒绝录入这些零碎的知识，你写不进一个字。它变得暴躁，容易走神，浮躁，三心二意，它会指挥你去刷手机，打扫卫生，拆快递，泡咖啡，训几句猫，反正就别想进入学习状态。
我甚至怀疑自己是轻度抑郁所以如此排斥。或者说因为如此排斥而真的抑郁了。
每个人都有自己的天赋领域。在文科的世界，我真是躺着都可以浮起来。我相信这也是互相选择，我选择理解文学，它选择亲近我。我们心有灵犀，一切尽在不言中。对文字的理解像喝水一样简单，对文字的渴求也像喝水一样必然——如果一段时间不看点文学作品，我整个人就像皴裂的大地，满目疮痍，面目狰狞。真的很玄学，但确实是文字养我。不像看代码，看到一段优美的风景描写，我可以立刻勾勒出轮廓，甚至凭借本能可以续写出一样美艳剔透的场面。看到哲理的段落，我可以迅速理解其意味，并能从广度和深度两个方面有更深的思索，或者提出异议进行反击和辩驳。看到玲珑上口的对偶和押韵，我的大脑会像上瘾一样，拼命想出对子，它愿意深度思考并且花上不计长度的时间去各种资源渠道搜集素材，仅仅是为了满足“强迫症”一般，想写出一样出色句段的欲求。在读文学作品的时候，像是整个人在进行蒸馏和结晶的过程，繁琐头绪统统拜托，留下了更清澈的自我。如果不进行文字输出，一段时间之后，我就会觉得自己像许久没用的番茄酱，瓶口堵了厚厚一层，急于疏通。在无限表达自我之后，那种酣畅淋漓的快感，哪怕无人阅读也依然饱满的成就感，将我整个人烘托得脸上洋溢着幸福。
我在文科领域可以如此轻松愉快地进入“心流”状态，全然不觉时间的流逝，沉浸在其中难以自拔，使出浑身解数想做好，全程享受，会忽然发现已经过去了如此之久。做码农一年多，转码4年，我很少进入过心流状态。面试刷题那段时间或许还好，对这个领域依然充满好奇和向往，但工作之后几乎再无心流。时间变得如此漫长，我既不想工作，又想时间快快溜走，又不怕时间流走太快我却毫无进度。战战兢兢如履薄冰，又宁愿提心吊胆带着负罪感无休止刷手机，玩游戏，沉浸在肤浅的快乐以麻痹自我和打发时间，也不愿意花点时间去研习我缺漏的地方，去赶进度，去工作上证明自己。
“码农”之围城
每每经理开始组织讨论，对于职业规划如何，目前的工作是否与未来发展契合，现在工作有什么困难吗，等等，我都会说，对于刚踏入这个领域的我，一定应该是心满意足的，我应该在这条正道上愈走愈远，我每天被新的知识包围，新的问题闪闪发光在等待我解决，我应该摩拳擦掌万分期待，我将在这条路上越走越宽广……可是我心猿意马，我越来越觉得，我丝毫不关心这条路我走了多远，我每天都想从这条路上跑掉。无论学了再多前后端的知识，做完了怎样的项目，我内心深处好像真的毫无成就感，我毫不在乎，我不在乎这些计算机林林总总的素养将我整个人托起，为我未来的职业道路奠定殷实基础，相反，我每天都感觉自己在被剥削，我的个性和灵性被挤占掉，我慢慢变空，我逐渐被替代，我变得面目可憎，只是一个冷冰冰的机器一环，我已不再是宿主。夜晚，看着公寓楼密密匝匝的灯，看着气派的公司楼层闪耀着恒星一样的光，我不再能感受到万家灯火的温馨，我感到一个巨大的更高级的衣着光鲜的富士康，一个个“同事”在拧螺丝。
或许还是活在文科的象牙塔里，我知道很少有行业为初入者提供如此高薪，一方面因为这个行业的特殊性，另一方面，这本身就是对智力要求极高的工作。我曾经如此羡慕码农，他们拿着离谱高的薪资，手握掌控命运之门的股票，时不时跳槽可以更新一大波奖金，做几年就可以自己买房。年纪轻轻就经济基本自由，跻身美国中产，穿潮牌奢牌，吃米其林，带薪休假旅游，世界各地work from home，滑雪冲浪生娃，普通家庭的父母从此也扬眉吐气了。这一切都是那么的美好。尤其还有那么多码农“名媛”，几百上千的鞋子衣服眼都不眨，小香爱马仕顶奢包想要就能收入囊中，lamer lp上百上千刀花着像人民币，画着精致的妆容，还有空活跃在各种社交平台，或者做做兼职。她们与灰头土脸毫不相干，看着就像靠自己勤劳写码的双手亲自创造的上流生活。不知什么时候开始，三五万刀的HW戒指成为结婚标配，许许多多男码农们奔驰宝马保时捷，起码保面子也是特斯拉。当然高消费的这群码农只是广大码农群里的一部分而不能代表全部，但我不得不承认，他们作为一种文化符号，对我产生了强烈的吸引。
然而工作之后发现，我似乎根本无法将如此的消费变成日常。上百块的衣服鞋子我依然觉得贵，上千的那简直是可笑（可笑的是我），大牌包每年近乎10%的涨价幅度，像隐形的手，狠狠将我推开，Costco的钻石也必须等到打折以后才会挑一两个。高昂的税，房租房贷，401k，又贵又难吃的餐馆……到手的钱与offer上写的相比，惨不忍睹。我依然是不打折绝不购买，喜欢盯着狂促三折以下的时候激情下单，来抚慰因为上班被腐蚀的心灵。觉得Costco有的东西很贵，lululemon好贵，真丝羊绒高跟鞋既难打理又与我遥远，十刀的面霜擦着和上百刀的似是无差……我吃着不曾想象的苦，却过不上想象中的生活。
我并非说码农工资低，我是想说，它真的没有想象中那么光鲜。不是被动收入，像必须像仓鼠一样不停奔跑给车轮动力，时刻都顶着压力，经常性的智力剥削，甚至动不动就会有裁员风险，说白了就是高级的富士康。纸醉金迷的，奢侈悠闲的生活，恐怕依然遥远。我不觉得奢牌的顾客群体是我们，但我们依然拼命成为消费者。我一方面在拼命给别人的梦想打工，另一方面又拿出巨额去消费，去买中产的面子。钱到底还是被有钱人赚走了，毫不费力，他们甚至都不需要工作也不需要出现。
“码农”是这个时代的文化符号。我不知道自己的坚持在证明什么。我曾经如此渴望想成为其中一员，被这个备受瞩目的群体接纳，却又极度想撇清关系，说，我不一样。我渴望的是码农这个身份的社会认同感。它代表着高知，高收入，前沿和时代潮流，说出你是码农然后就会收获大部分人歆羡和仰慕的目光。我想撇清的是码农这一文化符号的贫瘠。像是只会谈包裹，谈老板，谈滑雪、休假、买房和鸡娃。好像所有人都脸谱化了，好像所有人都一致地无趣。我讨厌因为码农聚集多了所产生的大量割码农韭菜的行业，比如高价卖料理包的中餐厅，反正你有钱，反正你要吃饭，你爱吃不吃。比如急速上涨的房价，小黑屋又怎样，反正你要买房，反正你娃想要好学区。比如，严重失调的人口构成。从湾区搬到西雅图或许好了一些，逐渐接触到其他行业的朋友。只有码农的城市是营养不良的，它没有文化活力，没有不同背景碰撞的新鲜感，它像阴郁的工厂，像湾区的天气一样，四季一贯，到处都是干枯的荒草，浮躁得山火频繁。
我以前多么渴望买“昂贵”的东西不眨眼，但多少次，坐在电脑前，巨大的委屈像乌云一样压迫过来。如果我出卖灵魂只换来稀稀拉拉几个包，那即便给我再多钱，我也不想做了。我知道我真不想要了。我宁愿吃的差一点，什么都不买，我也不想要了。我不喜欢这份工作在塑造的我。它像个硬邦邦的模子，像灰姑娘的水晶鞋，那不是我的鞋我却要割肉。高压的智力工作，挤占了我所有的大脑硬盘，我无暇思索其他，只有用垃圾的娱乐方式松弛压力和分散精力。既换不来自由的物质生活，又换走了我自由的灵魂。
但我毫不后悔转码的选择。人生就是不断了解自己的过程，在与世界的碰撞、试探中，有快乐也有痛感，如此确定喜恶，一边丰富自己，一边接近真我。就像上面提到，做不喜欢、不擅长的事情，也未必南辕北辙。离初心越远，不适感就越强，越做越勉强。为什么要在别人擅长和喜欢的赛道为难自己呢？我既没有热爱支撑，又没有天赋动力，就仅仅为了几年青春饭钱吗？——是的，听说码农是个青春饭，不知未来如何，看着乌泱泱学码和转码大军，我是很心虚的。
2018年文科毕业之后，拿着一年的OPT，我两手空空，志向也空空。犹豫间选择第一站去硅谷转转，觉得那边华人公司多，打杂的机会应该也多一些。尤其对科技因不了解而产生了无上崇拜之感，让我在略加犹豫后（反正也不知道干啥别的工作）没做多少调研就转码了。如果当初去了洛杉矶或者纽约，或许现如今的职业会完全不一样吧。
其实做什么都好，收入只是一个方面。只希望不要迷失自我，不要忤逆本心。絮絮叨叨很多心里话，个人超敏感体质的情绪分享而已，希望对迷茫的朋友有所帮助。希望持不同观点的朋友轻喷，没有鄙视任何人，纯纯吐槽我与码农工作的无限拉扯和内耗。
那么，下一站，去哪呢？
楼主的文章引起了很多讨论，大家都纷纷分享自己的看法。我们来看看一条热评：
原帖还有很多精彩的评论，楼主看到大家的看法后也补充道：
说实话非常感动和意外，没想到自己很“作”很“矫情”的长篇输出，能收到这么多暖心的回音。
强烈建议有类似心结的朋友看看评论区，有的我还没来得及回复，评论区很多前辈朋友给了相当详细的分析和精准的建议，我觉得他们的话，比我写的东西更有价值。
如果有评论置顶功能就好了（喊话地里的领导层——————————）
感谢他们高屋建瓴的指点和无私的经历分享，让我这篇潦草的个人呓语，有了更普适的价值。
短短几天，我深深得到慰藉，也希望有缘看到这篇文章的你不至于觉得浪费时间。
感觉就像，偷偷对着芦苇喊话，而它开出了花。
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