人生苦短，别给自己找麻烦

一直有读者朋友后台留言希望讲讲公务员考试，尤其是无领导小组面试。今天谈的是面试技巧，也是谈处世之道，更是如何延长自己有效生命，让自己变得更好。

先从无领导小组面试说起，核心是针对一个问题几个人一起讨论，最终达成共识，是民主集中制的典型，但一定要注意，绝不是压住别人就赢了，关键是要为整个小组解决共同问题做出贡献。

有很多人习惯了大学辩论赛或者杠精挑错的那一套，抓到别人话语里的某个漏洞就迫不及待的点出来，往别人伤口里撒盐似乎就能获得快感。这种做法不是不行，高效、精准的批评，有利于推进整个小组的讨论向前进步，但这需要很强的能力，也需要同伴具有相对较高的水平，一般情况下不宜行险。

与其说“我觉得你说的不对，应该如何”，又或者“我同意你说的话，但是如何”，不如退一步，通过赞同、增强对方的观点表达自己的意见。比如“我同意你的观点，从你说的某某角度出发有利于如何，并且如何”，在“并且”的后面再放上自己的思考，这才叫“进退有据”。

在一个本身就存在竞争的环境里，攻击、贬低、讽刺别人是非常危险的，很容易树敌，容易导致接下来的讨论向一个很低效、充满攻击性的方向发展，一旦出现这种情况，牵扯其中的都会被扣分；反过来，保持肯定、赞美的基调，更容易得到善意，退一步讲，就算自己说错了，但表达了善意，反而可以堵住别人攻击。

这个道理不仅仅应用于考试，也适用于日常生活、工作、交流等方方面面。

那就是把别人说的话，尽可能往好处想。比如认为对方本意是善意的，说的话是有价值的，而不是觉得对方说的狗屁不通又或者充满恶意。

法国哲学家米歇尔•福柯在著作《话语的秩序》中提出了著名的哲学命题：话语即权力。

对此有不同的理解，今天只说一种，那就是很多人已经把话语当成了权力的载体，典型的如职场PUA，明明可以好好说话、共同完成目标，但偏偏一定要用各种话术去操控人心，用言语逼迫别人，还自诩为管理者的秘术。

在一般交流中，想要把意思准确表达到位，不引起别人的歧义，是一件非常难的事情，比如微信聊天，如果只有文字很容易引起误解和矛盾，日常中我们需要结合具体的场景、两个人的关系乃至说话的语气、神态等等去综合判断，对方到底说的是什么意思，是真的要帮助我，还是攻击我？

这就是为什么，小镇一些文章明明一两句话就能说清楚，但一定要写几千字，就是为了尽可能准确的表达，减少误解。

但就算考虑这么多因素，还是难免出现误解，这时候就需要考验不同人的态度了。

一个人说话有漏洞，就好像一处留着血的伤口，是去扒开伤口往里面撒盐，让所有人来看看，还是帮助敷药包扎，这是截然不同的。

有一些人特别喜欢抓住别人说话的漏洞，穷追不舍，一定要借此表现出自己特别敏锐，这就是典型的小聪明，就算一时在话语上压住对方又能怎样呢？何况往往会引起更激烈的争执，两个人都成了别人眼中的笑柄，还会少了一个朋友多了一堵墙。

贬低别人并不能让自己变得更强。

就像一个组织里，最好的是大家互相帮忙，一起多成事，无论是领导上去了还是同事发展更好，大家都能一起成就；最怕那种见不得别人好，非得彼此拉踩都想把别人当踏板，结果到头来所有人都筋疲力尽，全都在低水平上浪费时间。

当然，环境可遇不可求，越往下资源越稀缺，人与人之间就越难友好相处，能改变的还是自己。更根本的是提高自己，去一个更高的平台，把周围的人换成更高素质的，而提高自己的过程绝非一日之功，在实现之前，还是得好好思考，怎样做到把别人往好处想。

看起来似乎有点老实人要吃亏、便宜了别人的意思，凭什么要把别人往好处想？但长期坚持下去，受益的一定是自己，从说话开始特别有利于形成一种向上的思维体系。

怎么做呢？

首先是讨论复杂问题的时候，不要觉得对方是傻子、不懂、乱说话，无论面对的是领导、同事还是下属。

确实有些人什么都不懂还特别敢说，但自己真就100%正确吗？

从稳妥的角度，不妨好好思考，然后把思考的结果说成是对方的启发，向对方表达善意，就像参加无领导小组面试一样，目标是帮助整个团队或者彼此加深对某个复杂问题的认知，提出更有效的方案，而不是抓住对方的语言漏洞说对方哪里不对。

这样做的好处在于，就算理解错对方的意思，但表达的善意对方以及其他人是能够感知到的，不仅有利于促进双方关系，还能够树立良好的个人形象。对方也肯定会因为感知到这种善意，从而调整自己的态度。

人说话很难精确，总不能日常表达还要像国际条约那样字斟句酌，精确完备和简练快捷是不可能同时具备的，人说话也不可能啰嗦一大堆然后再说出自己的判断，既然不完备存在漏洞是难免的事。

聪明人一定会向好的方面想，思考对方说的话给自己带来什么启发，而不是去研究对方说的话存在什么漏洞，更甚至挖掘对方的错误来获得毫无意义的优越感，这只会让双方情绪都变得恶劣，更浪费大家的时间，说的严重点就是“害命”。

对于这种人，从趋利避害、心情舒畅的角度，大家往往会选择避而远之，比如最让杠精难受的不是去跟杠精辩论，而是无论他说什么直接说“你说的都对”，然后转身离开。

与别人沟通，重点是获得对自己有用的信息，或者得到一个全新的思考角度，吸收对方话语中的正面内容是最高效的。指出对方的问题，其实是很耗精力的事情，如果对方也是能够把人往好处想，积极接受批评也就罢了，如果对方不领情，那不就白费劲了？

也不用担心，自己以人为善，对方反而觉得自己好欺负，又或者别人就是攻击性的，自己“以德报怨”反而吃亏。很多时候，我们不是要争取对方，而是要争取两人之外的其他人。

比如在群里针对某个话题出现争执，成年人是很难说服的，我们真正需要思考的是，如何争取旁观的其他人，让更多人站在自己这边，这才是胜利。

日常生活中也是一样的，随口一句话，把人往好处想也是大有收益的。

比如父母与子女、朋友之间、夫妻之间、恋人之间等等。人与人相处导致关系损伤或者破裂的往往不是什么大事，而是一些鸡毛蒜皮的小事，很多时候就是没做到把人往好处想，而是以一种防备、攻击的心态，质疑对方的动机和为人，不断脑补、越想越坏，最终得到一个极其不堪的结论。

很多误解、争执、裂痕就是这么产生的，正如前面说的，想把自己的意思绝对精确的表达并且让别人感知到，是一件极难极难的事情，就算同样的两个人、同样的事情、同样的话，换一个心情可能也就会有截然不同的理解。

总不能随口说一句“吃什么”，都得在前面加上几百字的解释说明吧，这沟通成本实在太高。

既然话语不可能精确表达意思，那接收方怎么看就很关键了，是相信对方是善意的起码不是攻击性的，还是质疑对方恶意满满，差别太大了。因为人很容易区分善意还是恶意，当对方把自己的话理解的极为低劣，那还有什么继续交流、解释的意愿呢？

对于这种总是从恶意角度理解的人，沟通成本极高，意味着必然需要花费更多时间、精力、情绪，千方百计地避免被对方误会，任何情况下都要小心翼翼地调整自己说话的语气、情绪、轻重，累不累啊？

除非客观条件限制必须保持交流，否则理性的人一定会选择离开。

除了与人交流之外，把别人的话往好处想，也是促进个人成长的捷径。

往好处想，也可以是往更理性、更有价值的角度想，这需要非常善于思考，需要自己的思考深度达到了更高的层次，才能够找到更合适的切入口去肯定对方的话，让对方的话变得更加合理，甚至让对方产生一种“我竟然是这么想的”的错觉，这要比挑刺难得多，这个过程就是在锻炼自己的思维。

形成这样的思维方式后，对走好人生路也很有帮助。

人生难免遇到挫折，如果能够把挫折当成提高自己的磨炼，视为进一步成长的机会，那要比把宝贵的精力浪费在痛苦中强得多。

哪有人能一辈子顺利呢？

就拿小镇来说，大号“大树乡谈”在被封两周之后又加封三个月，大大打乱了小镇的计划，小镇怎么可能情绪没有波动，毕竟这可是一年付出啊，但事情已经发生了，理性的做法一定是止损，减少情绪损耗就是止损。

所以极为短暂（十来分钟）的情绪波动之后，该干嘛就干嘛，毕竟最差也就是推倒重来，但既然原计划要坚持至少20年，那再花一两年时间又有什么大不了的呢？何况，过去一年最宝贵的就是自身能力的提升以及大家的认可，这是拿不走的。

就像小镇特别喜欢玩的Roguelike类游戏，只要不放弃，每一次的重新开始都会变得更强。

小镇以前并不是这样，也曾因为一些小事搞得连连失眠，但自从真正形成一切往好处想的底层思维，很多事反而变得简单了。

人的一生很短暂，能够相处的人也是有限的，想办法减少对自己的损耗，非常重要。

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