小小年纪暴脾气，父母当好三个角色，以后双方都轻松
今天文章有录音哦～
关于孩子情绪管理的问题，从理念到方法，我都分享了挺多的了。不过每次这类文章下面，问的最多的都是小月龄父母："大J，那像我家那个才1岁多，他无法表达，我讲道理他估计也听不懂，那该怎么办呢？"
那今天就聊聊小月龄， 的确8、9个月大的宝宝，之前一直以来都挺乖巧，可突然有一天就脾气大增，稍不顺心就大叫大闹了。
这突如其来的暴脾气常常让父母们措手不及，要管吧，不然这么小脾气就这么大，长大后怎么办？可是怎么管呢？这么小，还不会说话，和他讲道理也是对牛弹琴吧。
“暴脾气”是好事
我现在每次遇到这类的咨询，第一反应就是，“有脾气了啊？好事啊“。这意味着孩子自我意识的第一次萌芽，开始有了喜好，有了自己的想法。
很多新手父母对这句话也许不以为然，但作为我们过来人父母回头来看，其实就更能理解其中的意义了。
不少孩子3、4岁的父母，现在问我最多的一个问题就是，孩子不敢为自己争取利益，怎么办？（人善被人欺？我们需要教会孩子这样的“善良”！）
后者的解题思路当然不在今天的讨论范围内，但是“敢于为自己发声”的一个大前提就是：
确定地知道自己的界限和想法，可以意识到自己是个“独立自由的人”，这一点意味着可以被允许不同意父母的意见。
所有这一切的起点就是从这个阶段开始的。我们都会希望孩子可以有主见，有想法，而“主见”的雏形就是在这一次又一次的自我萌芽，在我们认为孩子的“无理取闹”中。
孩子每一次的哭叫，其实都是他们在为自己争取利益，在尝试表达自己的想法。
有了这份理解后，我们再来谈具体怎么做。
郑重其事处理
我当妈妈的年限不算长，但也有5年多了。如果说，让我只给一条育儿建议，那我毫不犹豫地会说，“学会把父母的位置坐稳”。
这个境界其实挺难的，新手父母尤其是，遇到一点点事容易慌，经常自己和孩子一起乱成一团，自己慌了还容易被周围各种声音带着走。
然后慢慢的，就变成了别人、老人、公号各种七嘴八舌的“云养娃”，我们把父母的位置拱手让出却不知。
但好在，人的成长就是这样一点点从慌乱中重新建立秩序的。因此，郑重其事应对孩子人生中的第一次“暴脾气”特别重要。
它提供了父母学习成长的机会，也奠定了接下来我们“做父母”的位置和底气。
很多时候，我们在孩子小的时候容易忽略这点，觉得孩子小，发个脾气就哄一下，抱一下，就轻而易举地搞定孩子。
但这样的“随意性”，父母和孩子都没有成长。看上去是“解决”问题了，其实是在“掩盖”问题，双方都糊里糊涂。
然后问题慢慢累积，直到2岁、3岁以更加激烈的形式再一次爆发，而常常这时，缺乏锻炼学习的父母就真的再也没招架之力了。
的确，孩子小的时候并不需要什么“大招”去解决问题，但人的思维模式不是一蹴而就的，就是需要从现在开始锻炼。
认真对待孩子第一次出现的每一个问题，这时的试错成本相对低，我们是可以带着孩子一起探索，形成一套有效的方法。
孩子的事，没有小事，即使再小的事，我们认真对待了，这份成长是印证在我们自己身上的。
做孩子情绪的调节器
人的大脑是分“情绪脑”和“理性脑”的，而孩子都是“情绪脑”主导的，他们从出生开始一直到青春期，这整个过程中，“理性脑”是在慢慢不断发育成熟的。
孩子每一次的发脾气过程，就是“理性脑”锻炼的机会。这个过程中，我们父母的角色很重要。
情绪有时就像天气，有晴天也就有雨天，小时候的我们总是抱怨雨天，而成人后的我们慢慢开始知道，遇到雨天没关系，提前准备带一把伞，或者多穿几件衣服。
而对于孩子来说，他们应对情绪的能力非常不成熟，这时，我们就需要成为孩子情绪的调节器，通过我们的反馈，让孩子慢慢建立对于情绪的认识，习得如何应对情绪。
每个孩子出生都是一张白纸，他们的底色都是通过每一次我们给予的反馈来形成的。慢慢形成了一套自己对于这个世界的认知。
如果我们可以从一开始就明确自己是孩子情绪的调节器，那么我们首先要控制的肯定是自己的情绪。
不要贴标签，从小就让孩子明白自己任何情绪都是可以被接纳，不要对孩子说，“你不哭了，妈妈再来抱你”。
因为并不是只有开心时父母才是爱他的，这一点对于孩子的安全感形成特别重要，是孩子和父母亲密关系的基石。
也不要对孩子说，“你这个孩子怎么脾气这么差？怎么总是大吼大叫？”，这就是贴标签，我们把“人”和“事”混淆了。
我们需要做的是对事不对人，用陈述事实的方式回应孩子，“哎呀，宝宝怎么啦？哦，你很生气，因为你想要这个杯子却拿不到”。
总有人会说，1、2岁的小屁孩去和他这么对话，他能懂吗？我们永远不知道孩子什么时候可以懂。
但可以肯定的是，当孩子懂了，才开始这么说，肯定来不及了，因为我们的思维模式无法立马切换的。
这个过程中，还要注意我们说话的语气语调。希望孩子明白什么是“好好说话”，那最好的教育就是父母演示给孩子看，我们是怎么对他说话的。
一个大吼大叫要求孩子说话轻一点的父母，试想这样的要求孩子怎么会听进去呢？
父母是孩子最好的模仿者，用自己的行动告诉孩子你希望看到的好行为是这样的。
做孩子成长的助推器
人成长最快的时候永远是犯错的时候，从错误中积累经验。我们陪伴不了孩子一辈子， 所以在还能陪伴的时候，教会她更多的方法，而不只是解决当下的问题，这才是今后可以陪伴她一辈子的财富。
很多时候我们耐心地陪伴孩子平静下来了，觉得效果挺好，就停止在这里了。于是，我们就发现，孩子总是经常地大吼大叫，“屡教不改”。
但其实仔细想想，我们没有告诉孩子下次再遇到类似的情况，正确的做法是什么？那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能的使用他们最熟悉的方式，大喊大叫。这不是“屡教不改”，这是他们缺少技能。
宝宝，下次如果要杯子，可以用手指给妈妈看，可以告诉妈妈，Bei bei bei -提供技巧
项链不能抓，你可以抓这个串绳，串绳可以抓 -提供替换方案
难过了就哭一会吧，妈妈陪着你，但是打人是不可以的 -明确原则界限
孩子的情绪被看到，需求被理解，这时我们提供方法孩子都是非常愿意学习的。因为他们开始明白，原来这么做更好。
所有的学习动力都是从”和我有关、对我有用“开始，那么这时的任何方法就是最好的语言启蒙、最好的解决问题能力的培养、最好的社交方法的锻炼。
归根到底，孩子的大哭大叫的本质是他们能力与意愿落差导致的无力感。
希望我们都能成为孩子成长的助推器，在漫漫人生路上，每次遇到”主客观之间的鸿沟“，孩子都有意愿和方法去”爬出来“，而不是”陷进去“。
做孩子行为的欣赏者
管理学上有句话说得好，所有被强调的才会被重复，对于育儿来说也是如此。
上面分享的这两招，一开始实行会发现推进很慢，孩子总是忘，孩子遇到一些小事还是第一时间就哭闹。这时，我们需要提醒自己，“每一个新技能，孩子都需要练习1000次才掌握”。
这里的“1000次”的确有一些夸张了，但这样的自我对话可以帮助我们自己调节心理预期。孩子的内化过程需要时间，但这需要我们坚持做对的事情，千万不要比孩子更早地放弃了。
这时，提醒自己做孩子行为的欣赏者就很关键了，不要总是盯着那个未解决的问题，多去看看孩子发展的趋势，成长的轨迹。
哭闹时间比之前短了，经过提醒可以来表达了，这些都是进步。这时，我们一定要非常非常及时地给予孩子回馈。
第一时间就把那个杯子给到孩子，特别认真地蹲下来看着孩子的眼睛真诚地说一声，“谢谢宝宝，你这样说，妈妈就知道你要什么了”。
成长不是一蹴而就的，成长其实是互相鼓劲的，当我们开始欣赏孩子的进步，其实我们也就开始接纳，“我和孩子都可以慢慢成长，一点点变得越来越好“。
这份认知很关键，拥有这份认知的父母未来育儿道路上，会少很多很多焦虑，因为我们明白，”不够好只是暂时的，可以和孩子一起努力变好“。
生活中，我们经常会羡慕那些带娃特别有自信和底气的父母们，似乎任何事情在他们眼里都能轻易化解，云淡风轻。
这种自信不是靠别人给予的，也不仅仅是读了多少育儿书，而是通过实实在在做一件又一件小事，对自己能力有了清楚了解后建立的。
多去尝试，多去失败，多去思考，再最终做成事情，这个过程就会让我们越来越自信。
之后，即使再遇到没经历过的难题，过去的经历可以给予我们正向反馈，告诉我们，这一次，我们也能搞得定！
这种自信不在于，问题解决了多少，而在于至此不会轻易因为外界评价，或者几次暂时的失败而被摧毁。
给所有新手妈妈打气，现在苦不是真的苦，现在的慢就是将来快，不找捷径才是最快的捷径！
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大J叨叨叨
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这是用意大利面染色做的，就是食用色素加上一点点醋，把意大利面浸泡里面，自发挥发干了就好了。
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