幼儿园手工作业的攀比，“逼死”父母怎么破？

今天文章有录音哦～

这是一篇命题作文，来自于一位朋友给我的留言。我当时觉得这个话题很有意思，欣然答应写一写。

这位朋友后来又发来了一些朋友圈截图，和我说这些事情的确都是真实存在，而且非常常见的。

于是幼儿园的手工作业变成了“逼死”父母的额外负担，大家都在拼实力，生怕自己不努力，让孩子“丢脸”了。

真的，我看了上面的截图，不仅感叹，有“别人家的孩子”，还有“别人家的妈妈”，太厉害啊。

1

别抱怨，转换视角

看到这个留言觉得有意思，是因为有点感叹，幼儿园就是小小社会的缩影啊。

你努力学习考证所获得的岗位，也许他人打个招呼就能得到；

你奋斗了一晚上的PPT，同事找人帮忙两小时完成，还收到了表扬；

你遵循游戏规则自己完成，结果参赛时才发现大家都请了外援

是不是很熟悉？我成长的环境中一直遇到，不管在国内还是国外。抱怨过不公吗？肯定抱怨过。

但是这么多年的成长经历，更加让我明白一个道理，一个人的成就，不在于这一次的成绩，而在于每一次看待问题的视角。

我很喜欢给我留言提问的这位朋友最后说的那句话，大J，如果大环境暂时无法改变，我想知道我们可以如何应对呢？

2

如何定义“优秀”

每个人都希望可以好，可以被认可，这一点无可厚非。但我们要帮助孩子建立的到底是“优秀”这个结果，还是达到“优秀”的过程？

幼儿园是帮助孩子进入真正社会作准备的阶段，孩子上学后，我们都会这么说，一次失败没关系的，继续努力就好了。

那为什么在这样一次的手工作业上，我们就双标了呢？

包办代替，那以后孩子上学后也和你说，妈妈帮我写作业，不然我得不到100分，你会做吗？

不鼓励过程，那以后孩子上学后也和你说，妈妈你把答案算好，我抄一下就好了，你会做吗？

肯定有朋友会说了，那幼儿园环境就是这样啊，不替孩子做，结果就很惨。

这样的现象存在吗？一定存在的。但是因为害怕孩子哭，而包办代替吗？这我是完全不赞成的。

某种程度上，我很喜欢孩子这样情况的“哭”，这表明孩子有清晰的自我认知了。

记不记得，孩子小的时候根本不在意周围人，总是沉溺在自己的世界里，觉得自己最棒，一个人傻乐。

当一个孩子会因为和别人比较而哭，说明她开始建立了对“我”的判断。只有知道“我”水平在哪里，才能知道“不如”别人。

人的一生不就是认识自我的过程吗？对我来说，对一个人最高的评价不是聪明也不是优秀，而是通透。

所谓通透，就是不自尊自大，也不妄自菲薄。

那这种“通透”是怎么造就的？就是从有了自我认知，觉得自己“不如被人”沮丧开始的。

从这个坑里跌下来，然后再爬出来，慢慢的关于“自我”就扩大了、平衡了、健全了。

仔细想想，因为遇到幼儿园这样的情况而焦虑的父母，某种程度上“自我认知”的建立仍然是不完善的。

所以我们总是着急去证明“我或者我的孩子不比别人差”，但却忘记了，我们是如何定义“优秀”的标准。

3

你到底在担心什么？

那接下来说说怎么做吧？

第一条，家长自己先稳住。

最差的就是，一边跟随其他人做相同的事，一边还要抱怨那些人做的事不对。

同样一件事，即使每个人做的表现看似都一样，但因为动机不同，结果就会不同。

先问问自己，到底害怕担心的是什么？

老师对我印象不好，觉得我育儿不上心？ 

孩子受挫，没了自信心？

手工作业的核心是鼓励父母和孩子有高质量互动，结果好的一定最直观让老师感受到“育儿诚意”，因为老师看不到我们和孩子在家互动的过程。

那么想过没有，如果孩子的能力的确做不出超级棒的手工，可不可以把一些过程片段记录下来（写下来，拍个录像），帮助老师更好了解我们互动的方法呢？

我经常会在小D的手工作品里放上一张小卡片，有时是分享小D创作的想法，有时是分享我们互动一起做的时候的小花絮。

这个“多做一步”，不仅让老师看到了孩子努力的过程，也看到了家长陪伴过程的用心，这是很多老师都欢迎也非常喜欢的方式。

也许还会有人说，我们老师肯定不吃这套的，她们要业绩，就希望家长替孩子做，做的漂亮。我爸爸曾经是小学老师，这样的情况我从小就听闻过，的确是有的。

但有一点是确定的，如果一个家长可以专业、平等又积极地和老师沟通，那么你必定会收获相应的尊重。

这一点，放在任何地方都适用，你自轻，别人必定轻视你；你自爱，别人必定尊重你。

那孩子受挫呢？我现在每次遇到这样的情况都会挺“开心”的，觉得这又是一次孩子成长的机会。

毕竟她接下来的一辈子有太多比不过别人的情况了，难道每次都是像现在这样孩子大哭，父母帮忙结束吗？这也是为什么我强调父母先稳住。

我们在意被比较，我们的孩子就更加在意被比较。太多说孩子输不起的父母，其实自己更加输不起。

我首先做的就是和小D谈论，既然是比较，那么大大方方讨论一下，别人哪里好？自己哪里做的不够好？

这个时候就是父母引导的关键了，基本上孩子一开始说的都是“她的什么都好，我的什么都不好”。

不用纠结对方的作品是买的，还是她父母做的。我们帮助孩子聚焦在“具体好在哪里”，尝试引导孩子说出细节：

她做的这个哪里很好啊？ 

妈妈觉得她颜色搭配的很好看。

嗯，想法很有创意，看起来她做之前肯定是思考了很久的。

结构弄的很牢固，所以不容易掉下来。

把结果的“好”，变成我们下次也能行动改进的“目标”。比较不可避免，但是我们可以把“比较”变成进步的动力。

然后还要记得和孩子一起聊聊自己的作品“哪里好”：

妈妈很喜欢你做的这个造型啊，非常有想象力。

你一个人完成了这整个作品，非常有耐心呢。

你看，这个细节也很好，我记得你做的时候好几次都粘不上去，但你没有放弃，后来真的做成功了。

这个套进去很难，你主动向我求助，我们一起完成的

欣赏对方的“好”的同时，也帮助孩子尝试去发现自己的“好”，孩子慢慢就会明白，他人是很好，我可以学习，但我也有我的优势。

这样的视角转换才能让孩子通透，而这个视角就是从小从这些小事开始的，当然前提是我们父母自己首先要有。

孩子的事情无小事，因为我们每一次的行为都会影响他们，成为他们今后怎么过人生的“下意识”。

但焦虑的时候，想不明白的时候，也记得提醒自己：

孩子目前遇到的事其实也都是小事，解决这件事不难，关键的是帮助孩子拓展格局，通透过人生。

大J叨叨叨

今早一觉醒来，收到了前方发来的照片，我获得了“微博2019十大影响力母婴育儿大V”，我读出来给先生听。

队友笑着说，大V啊？就是那个去年第一次开微博，一脸苦大仇深地问我，每次只能发140个字，我想说的都说不清楚怎么办，那个大V吗？

哈哈，我从去年才开始玩微博的，当时的确很多不习惯。谢谢你们中很多人为了我又重新开始玩微博。

就像我微博里写的，“对我来说，影响力不是成绩，而是让自己变好，然后拉着你们一起越来越好的力量”

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