回国第一周，女儿愤怒地大叫“请不要嘲笑我！”

今天文章有录音哦～

昨天落地纽约了，又是15小时的飞行。过去的三周，对于小D来说，有很多全新的体验和记忆。

像今早我们在吃早饭，她突然用手比划了正方形，然后对着我们说“糍饭糕”。哈哈，回到纽约，早餐的选择就没那么多了（应该说三餐选择都没这么丰富了）。

今天再分享一个小D这次回国的经历。

1

小D这次回国，头几天一直很“凶”，对于她爷爷奶奶外公外婆似乎都存在着蛮大的敌意。

有好几次，我看到她会去推开老人，然后仗着自己跑得快的优势，快速离开。我和她爸爸总在提醒她，不可以推人，有什么都需要用用嘴巴表达，不要这样。

而另一方面呢，我也发觉了老人们非常喜欢逗小D。

比如，小D说出来的某句中文比较“蹩脚”，或者有些用词表达不对，他们就会哈哈大笑，说小D是“假洋鬼子”，还会问她，你是中国人还是外国人？

每次小D很认真地回答是“中国人”后，他们就会一起逗她，一个劲地说，不是啊，你是外国人，你怎么是中国人呢，你连上海话都不会说，当然是“洋鬼子”。

还会时不时对小D说，“你留在中国吧，不要回去了，让爸爸妈妈自己回纽约”。小D就会涨红脸和他们说，“不要，我们是一家人，不能分开的”。

小D越是郑重其事，他们笑的就越开心。这样的情况蛮多的。

我和小D爸爸总是在旁边“加注释”，尝试让老人家明白，这样的玩笑并不妥当。但这样的情况并没有好转，老人们还是会继续。

这次中国行，小D终于圆梦看到了真的大熊猫了

一方面，我们理解这是老人们和孩子交流沟通的方式；但另一方面，我们也开始对老人们进行教育了，告诉他们，基本尊重孩子的准则。

但当我们开始喋喋不休地和老人们谈“尊重、平等”这些词汇时，老人们的情绪是抵触的。

可想而知，最初几天家里的氛围并不好。甚至我们还被说了，“外国来的孩子就是娇气，玩笑都开不起的，我们这边长大的孩子都这样的”。

2

我看了一下局面，觉得这样下去肯定不行。不管是教育老人，还是教育小D，似乎效果都不好。

如果事情一直没有改善，一定是方法不对。我不禁停了下来思考，这才发现，以前在纽约经常使用的复盘，这次竟然完全忘记了。

于是，某一天当老人又在逗小D，而小D又一次去推开老人时，我利用晚上的时间和小D复盘，像讲故事一样把白天的故事又说了一遍。

我能明显感受到小D的气愤和不知所措，尤其讲到老人们开始逗她的方式时，她大哭了起来，然后好久，用英语大叫了一句，Stop laughing at me. It's not funny（不要嘲笑我，这并不好笑）。

那一刻，我也镇住了，对我来说，“laugh at”这是非常严重的表达了。我突然明白了，小D的“敌意”从何而来。

小D还去骑马了，这匹小马叫“花生糖”，回来后也是念念不忘

我们眼中不妥当的开玩笑，对小D来说，这是赤裸裸的嘲笑。

静静陪伴她，等她情绪发泄完，我也帮助她理解，每个人表达爱的方式不一样的，爷爷奶奶外公外婆很长时间没见到你了，所以他们有时会用这样的方式，希望和你对话。

当然，我也意识到了，解决这个问题的症结。

3

第二天，当老人们又不经意地开始逗小D了，我这次不再只是顾着小D不能没礼貌，也并没有教育老人。

而是直接把正要逃走的小D拉住，然后和小D说，“你把你的情绪表达出来，告诉爷爷，你的感受”。

这时，小D对着爷爷说，“爷爷，你不要嘲笑我！”。估计，老人们都没意识到，从这样一个5岁的孩子口中会听到“嘲笑”这样严重的字眼，毕竟我相信他们的本意也都不是嘲笑。

爷爷先是一愣，随即就对小D说，“爷爷没有想嘲笑你的，爷爷的笑是因为你回来，我们很开心”。其他老人也都附和着说，“是啊，我们很想念你的，你回来我们开心，所以笑”。

就这样一段话，一下子就把小D之前“战斗”的状态松懈了，她愣了一愣，自己也说，“我也很开心，所以我也笑”。

然后她带头傻笑了起来，全家人也都跟着傻笑（你们自行脑补这个画面，哈哈）。

这样的小插曲过后，老人们的逗娃大幅度减少，时不时还会有逗的情况出现。

非常有意思的是，要么是其他老人会出来“救场”，把我和先生之前“教育”过他们的话重复出来，“要把孩子当成人，不要随意这样”。

大多时候，小D也会自己说，“没关系的，虽然你这样做我不喜欢，但我理解了，你不是想嘲笑我”。

4

不知道你们看完我家发生的这件小事，有什么感受？反正给了我很多启发。

老人逗孩子这件事，我以前总能收到留言求助，这回是我自己遇上了。

我和先生一开始处理的思路就是，一方面想要“教育”老人，不能随意逗孩子；一方面又想要“教育”孩子，不能不尊敬老人。

但结果两头没讨好，老人觉得我们育儿“矫情”，孩子更加抵触反弹。

而我们因为事情没有解决，更加着急，一方面觉得这是隔代育儿矛盾的“无解题”，一方面又会觉得自己育儿不利，孩子教养不好。

真的是所谓“里外不是人”。

但帮助我们扭转局面的，就是思路转换，我鼓励小D直面这件事，把自己的感受直接告诉老人们（这和我一直教育她处理社交冲突的本质没有区别）。

细想蛮多家庭育儿矛盾，根源就是在于我们的焦点错位啊。

不可否认，我们是家庭里学习育儿最多最勤快的人，因此面对孩子的事，就会更快地脑补出问题。

所以总是第一时间先去解决脑补的问题，老人不要随意开玩笑影响孩子的自尊；孩子不能任由不尊重老人，这是没教养。

但我却忽略了，我在解决的问题是跳了一步的。

对于老人来说，他们并没有意识到自己的行为对孩子情绪的影响；而对于孩子来说，她的情绪没有得到疏解，没感受到被接纳，就更加会抵触。

当我鼓励小D直接和老人对话，说出自己感受，她感受到自己的情绪得到了支持，自己也有了力量去解决问题，从而不再“无助”，因为这份力量她自己给了自己，而不是从我这边寻求帮助。

而老人们也明白了，自己的行为对孩子的影响。当孩子可以郑重其事地和他们沟通，而不只是哭闹时，他们才会意识到，他们面对的是个“成人”而不是“小孩”。

而且说实话，老人是真的爱孩子的

而更加关键的是，这件小插曲，让我对于很多我无法直接干预的问题有了新的解题思路。

比如隔代育儿矛盾，孩子在幼儿园和其他小朋友的冲突，甚至孩子和父亲的冲突。

很多时候，我总会收到留言求助说，自己平时上班，只能老人带娃，看不惯很多老人带娃的“陋习”；孩子在幼儿园，我也没办法第一时间干预；老公就是不学育儿，孩子总是和他对着干。

大部分作为母亲的我们，总是把自己的角色定位于“我需要替孩子解决这个问题”，然而以上这些问题，我们常常无能为力。

女性又是特别容易把“失败”归咎于自己。

于是就会出现，隔代育儿矛盾，对老人非常不满；就会出现愧疚，觉得自己不该上班，孩子那么小就该多在家里带着；就会抱怨队友，觉得总是拖后腿。

这一开始的角色定位就是错的，如果的确育儿上是我们更上心，那么我们更需要把自己定位于“我怎么帮助孩子自己解决”。

那我们可以影响孩子的就有很多：如何教会孩子理解和表达自己的情绪，带着孩子一起想办法，下一次再面对冲突的时候，除了哭还能干什么；

在家多进行角色扮演的游戏，帮助孩子在这样的情景下进行练习；即使孩子一开始还是无法很好回应，安抚孩子的情绪，但同时继续帮助孩子独立应对。

更要加深和孩子的联结，让孩子愿意和我们沟通，这样他们所受到的影响，我们可以帮助化解，都在我们控制范围内。

母亲，一定不能是个每天都竖起羽毛处于战斗状态的母鸡，随时把自己的小鸡仔护的严严实实。

母亲，应该成为老鹰，从小带着孩子去经历“大场面”，鼓励孩子自己去面对暴风骤雨，但同时也有底气知道，真的不行了，我们也兜得住。

大J叨叨叨

今天是倒时差第一天，但我却很开心，那是因为第四期的英语打卡营免费营又要开始了。于是，我不顾时差导致的浮肿，还是想录个小视频，给大家鼓劲。

坚持，很酷；但坚持，并不是非要坚持21天，只要比自己预期多坚持一天，就是突破。只要行动起来，就能更加有力量！

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