孩子不是在找你麻烦，而是身陷麻烦！（附音频）
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10个月大的小C，最近脾气渐长，她妈妈说越来越hold不住了。每次要什么东西，父母响应稍微慢一点，她就大哭大叫。她妈妈告诉我，她也学着使用共情，温柔地告诉她，我知道你很生气，但你不可以大哭大叫。可是根本没用啊，现在已经哭叫得越来越厉害了。她老公都觉得她的管教方式是错误的。
18个月的小E，玩玩具时，只要稍微玩不好，马上就开始扔玩具。他妈妈每次上前鼓励说，没关系的，宝宝，你耐心点再试试就可以的。小E就会更加变本加厉，还会把其他玩具都扔地上，有时还会去打妈妈或者玩具。现在奶奶和爸爸都觉得这个小子“欠收拾”，从小脾气这么差，长大了还了得。
快3岁的小S，每天早晨从穿衣到出门上学是最困难的，一直磨蹭磨蹭再磨蹭。他外婆、妈妈轮流叨叨念，“快点啊，把鞋子穿好。哎呀，怎么又去那边拿玩具了啊？你这个孩子怎么还不动起来啊，上学要来不及了”。可是，小S总是慢悠悠拖拖拉拉，把外婆和妈妈的唠叨当耳边风，最后妈妈只能“暴力”强制执行。
这三个小故事都是我身边朋友的真事，她们在询问我时，隔着手机屏幕我都能感觉到深深的沮丧。她们都在学习科学育儿，她们也知道正面管教的重要性。可是，好好对着这个小孩说话，他们就是不听啊，而且还经常找麻烦！
这三个故事非常典型，也让我很有共鸣，因为我曾经也经历过，也出现过“那些管教的理论知识都没用”的挫败感。但现在此刻，当我再听到这些故事时，我知道问题的症结在哪。我们都只是停留在使用那些正面管教技巧的表面，试图去解决问题，而忽略了孩子发出的求救信号。
孩子不是在找麻烦，而是身陷麻烦！
共情的背后要帮助孩子学会有效沟通
面对一不顺心就大喊大叫的小C，她的妈妈知道需要使用共情，需要帮助孩子认识自己的情绪。但是她却忘记了，孩子之所以大哭大叫，更关键的是因为孩子在宣泄自己无法很好表达的沮丧。使用共情是对的，但我们要看到孩子表达能力的不足，接下来如何帮助孩子的那一步才是更加关键的。
给到孩子想要的玩具的同时，我们可以多说几句，“哦，原来宝宝要这个玩具啊。宝宝哭，妈妈不知道你要什么呢。下次宝宝需要什么东西时，可以用手指给妈妈看，这样妈妈就知道了”。
然后，妈妈可以带着孩子练习一下，如何指东西，甚至可以教孩子说几个简单的单词，比如，“这个”、“要”等。这样，当孩子掌握了有效沟通的方法时，他们就不再需要用最本能的方式来寻求帮助了，自然哭叫就会越来越少。
这里说个题外话，我见过不少已经完全可以表达的大孩子，也常常用哭叫来表达。这是从小父母没有意识到，如何帮助孩子学会沟通。
从小到大，这个孩子只要一不顺心，通过哭就能满足，长久以来就建立了这样一个错误的联系“我想要－父母没给－我哭－父母就给”的怪圈，对于这样的孩子，我们需要重新建立新的循环：我想要－父母没给－我需要表达－父母和我一起讨论决定。
鼓励的背后要照顾孩子的高自尊
因为玩具玩不好而发脾气在1岁以后的孩子中非常常见，1岁后的孩子自我意识开始萌芽，他觉得自己是无所不能的，遇到这样的情况对他“巨大的自我”是很大的冲击。
而这时，父母的那些看似的鼓励，对于他们来说其实是一种“羞辱”：“爸爸妈妈似乎觉得这个很简单，我竟然还做不到”。这也就是为什么，我们会遇到和小E一模一样的情况，越是鼓励，孩子反而脾气越大。这时，父母需要看到的是孩子这一点点的自尊萌芽。
这时，如果我们可以坐在孩子身边，认真由衷（态度很重要）地说，“这个玩具真的好难啊，我们要不要一起试试，想想办法如何完成？”这样的沟通远比简单的鼓励更有效，它传递给孩子的不再是父母比孩子聪明的高高在上，而是“妈妈和你是一伙”的平等和理解。
有些自尊偏高的孩子，也许一开始几次并不会轻易接受妈妈的这个邀请（小D就是这样的孩子）。这也没关系，当我们坚持这样做了以后，慢慢地，孩子可以感受到“妈妈懂我”的这份心，自然就不再有那么多破坏性的发脾气，而是愿意和妈妈一起努力。
当孩子的成功经验越来越多后，他们就会积累更多的信心，就会有意识学习自我调整情绪，然后独立努力，而不再需要父母的帮助。孩子的成长就是这样一步一步产生的，而不是一蹴而就的。
催促的背后要理解孩子的能力不足
孩子磨蹭这个问题大概是从孩子2岁后就会慢慢浮出水面，于是很多妈妈都变成了自己曾经讨厌的样子，变得很唠叨，而且即使唠叨，孩子还是我行我素。
2到4岁孩子的磨蹭，其实不是真的磨蹭，大部分情况都是他们短期记忆力差。也就是说，他们记不住我们要求他们去做的事情。这个阶段的孩子大脑就好比还没全部升级完成的CPU，我们以大人的CPU配置去要求孩子，这本身就是不公平的。
而更要命的是，很多父母一唠叨，就更加增加了输入信息的复杂性。唠叨让信息过载，而孩子的这台CPU还不具备筛选有效信息的能力，当他们已经无法处理就直接“当机”。这也就是为什么，越唠叨越没用。
我当时问了小S妈妈一个问题，到底是孩子磨蹭，还是你们没说清楚？父母需要考虑到孩子这方面的能力不足，帮孩子简化一些需要处理的信息。比如，我们可以把每天上学需要做的事情分解成几步：首先穿外套；然后穿鞋子；接着拿书包；最后我们出门。
有些孩子也许还需要用一些图片来辅助帮助记忆（关于使用图片制作日程，可以点击标题－>几张小图片，帮助孩子养成各种好习惯），但这样的简单步骤的沟通，远远比我们啰哩啰嗦毫无头绪的唠叨有效的多。这只是一个暂时的过程，随着孩子慢慢长大，他们的短期记忆提高后就会更加容易了。
而最关键的是，这样的沟通有利于亲子关系的发展，很多5岁以后孩子的磨蹭，本质就不是记忆力的问题了，而是长久以来被唠叨烦了，有了逆反心理故意对父母的话屏蔽了。唠叨真的是一把磨人的钝刀，千万不要一开始就走进了这样的怪圈。
刚有小D的第一年，我学习这些管教理论时是很有功利心的，就是想要解决小D的问题。但慢慢地，我发现，学习这些理论其实是为了改变我自己的思维模式，让我可以正面思考。
正面思考本身并不会让这些育儿难题消失，小D该熊的地方一个没少，但它让我用更加心平气和的状态来面对，让我学习使用同理心去理解。这个过程本身让我们母女俩的亲子关系更加紧密。
为人父母，是最好的人生修行，修行的是我们自己，孩子反而是我们的老师！
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。微信公众号：大J小D
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