和半岁的女儿一同染上急病，焦虑的我10天就患上了抑郁症 || 渡过

文 / 旅船之岸

01  

我清楚地记得，2016年6月1日，儿童节的时候，在异地租住、工作的我，我带着半岁大的女儿，和丈夫和公婆团聚，陪女儿过了一个欢乐的儿童节——那时我的精神还很好。

可是回来没几天，女儿就开始发烧，身上出了许多红色的疹子。医生怀疑是麻疹，建议马上住院治疗，而且要隔离，我们被安排在了传染科。

我丝毫也不敢耽搁，赶紧给女儿办理了住院手续，之后便是抽血，输液，以及各种检查和化验等等，虽然公婆前来帮助，却也几天没能好好休息。最初以为很快就能好转，所以丈夫打电话问情况的时候，我还信誓旦旦地说：没事，目前我一个人可以搞定，你不用急着回来，我会照顾好咱闺女的！

可是没过两天，我也开始持续地高烧不退，医生建议我也住院，并给孩子断奶——他根据CT结果，怀疑我是肺结核，但当时我并没有咳嗽、痰多等典型症状。

最初我并不相信，也不那么在意那个医生的诊断。可是我的病情一直不见好转，我开始相信，我和女儿确实患上了这两种恶症。

身边的亲友给我科普，告诉我，我和女儿只是疑似得了肺结核与麻疹，没有正式确诊，而且就算是，这两个病以目前的医疗技术，都是可以治愈的。然而，我却听不进他们的劝说。

我最终没有住院，女儿在一周后，也终于稳定了下来。我们不顾医生的阻拦，给女儿办理了出院手续。

之所以着急让孩子出院，是因为和我一起照顾女儿的公婆注意到，我已经出现了意识涣散，情绪持续低迷，而且连续失眠的症状。他们觉得，如果我再待在那个病房，就算没有得肺结核，我也真的可能会出事。

我们回到了家里，失眠的症状却没有减轻，反而愈演愈烈，我开始坐立不安，异常焦虑。

不幸中的万幸是，最后确定孩子没有得麻疹，我也只是普通肺炎。

虽然正式确诊抑郁是后来的事，不过回想起来，我大概在那时就已经开始抑郁了。

仔细分析，除了连续几天不能好好休息，我患病诱因主要是：

1、我和孩子的误诊；

2、自己对这两种疾病片面的认识；

3、觉得自己可以处理好工作、生活等等的自以为是，有些追求完美主义；4、周围人对孩子生病原因的猜测，以及对我所做的决定的否定和埋怨。

最大的导火索则是医生断奶的建议——眼睁睁的看着宝贝女儿承受着各种各样的痛苦，我却一点儿忙也帮不上，连喂奶都不行，这是我当时唯一能为女儿做的事情……

我接受不了这个事实，我开始固执而偏激地认为：我做的所有决定都是错误的，女儿生病都是我造成的，我是没用的，我什么决定都做不了，什么事情也做不好……

这些负面的想法一遍一遍地在我脑海里重复着，硬生生地把自己逼成了抑郁症——那时距离女儿住院不过10天，可却恍若隔世。

02  

女儿的病已经痊愈，我的肺炎也大为好转，每天下午去输一次液就行。然而，我的精神状况却在进一步恶化。

在病房里，我本想趁着输液一会儿瞌睡，恢复精神，却根本睡不着。最初以为是因为手上扎针有点疼，没怎么注意。可是到了晚上回家，我依然翻来覆去怎么也睡不着，越努力的想让自己睡，越是没有一点儿睡意，越睡不着就越着急，之后就更睡不着。

失眠一周后，丈夫也连夜赶过来，和公婆一起照顾我，帮我缓解情绪，可我依旧整天都没有一点儿睡意，什么都不想做，没有一点儿食欲，只有当干渴到极点时才喝一口水。

焦虑情绪越来越严重，唯有喝水能稍微缓解我的不安。我就一直重复着烧水，喝水，上厕所这3件事，之后渐渐演变成了根本出不了门，因为我需要一直喝水、上厕所，出去会没有热水喝，也不能随时上厕所，那样我会更焦虑！而且我总觉得，别人可以轻易地看出我的不一样，所以我无法出门，害怕出去以后，别人用异样的眼光看我……

就这样又过了一周，我的失眠已经恶化到连安眠药都不管用的地步了。我纵使闭着眼睛，也只能装睡，等他们都睡着了，就睁开眼睛，盯着天花板，直到天亮，或者半夜起来在客厅里走来走去。很快他们察觉到了，于是每天晚上轮班盯着我，生怕我想不开，做出什么出格的事情来。

我终于支撑不住，于是辞掉了工作，退租了房子，到丈夫家里修养。

那段时间是我最灰暗的日子。

在一个个难眠的长夜里，我听到家里或者外面有一点儿点儿声音，就会焦虑得蹬腿，抓头发，翻来覆去。

我失去了对所有事物的兴趣，就连以前让我感兴趣的种种事物，都提不起我的一丝兴趣，没有一点的动力。

我还变得异常懒，每天就想赖在床上，连刷牙洗脸的动力都没有，换衣服，洗澡就更懒得做，总觉得对于我这样不可救药的人，这些只是在浪费社会资源罢了。而每次拗不过家人的劝说去洗澡，心里想的也只是：洗就洗吧，洗完以后，就算死了，也可以干干净净上路！吃饭也像例行公事一样，到饭桌前扒拉两口就结束了，因为我没有一点儿食欲。

没有生病之前，偶尔看着镜子里的自己，会觉得自己长得还蛮不错的，认为我是一个不错的女子：勤俭持家，会做饭缝衣，不胖不瘦，会十字绣，乒乓球打得也不错，还喜欢唱歌跳舞等等。沉浸在抑郁中的我，却一条自己的优点都想不起来，每天回荡在脑海里的都是：你怎么全身都是缺点，没有一处优点？你怎么这么没用？你怎么连这么简单的事情都不会做？你是一个没有价值的人，你根本都不配活在这个世界上，你吃饭都是在浪费粮食，就连呼吸都是在浪费空气……

我心里很难受，感受到异常地痛苦，我想让自己大哭一场，可是无论我怎么努力，怎么声嘶力竭地叫喊，眼睛却像干旱的沙漠，挤不出一滴眼泪！

妈妈想让我跟她回老家，可是我却一点儿都不想回去，因为那个地方认识我的人太多，那里有太多在意我和我在意的人，我不想让他们看到我现在疯疯癫癫的样子，不想让他们担心我，更不想因为我的病给他们带去麻烦，让他们受到别人的指指点点……

我甚至经常把自己关在房间里，躺在床上，思考如何结束自己的生命。我曾尝试过扼住喉咙，或者用枕头蒙着头，甚至拿着刀子架在自己的手腕上，有一次我还趁他们不注意，拿着锥子当着他们的面，使劲地扎到自己的大腿上，看着血汩汩地往外冒，我却没有疼的感觉，心里也不觉得这样做有什么不妥……

有时，我和丈夫说话时，透露出厌世的心情，丈夫会跟我说：“就算你不为我考虑，也得替孩子考虑一下吧，她还不到一岁，你要让她这么小就失去妈妈么？”

实话讲，我当时对此无感，甚至有点厌恶，但不可否认的是，它确实击中了我内心最柔软的深处，我终究没有通过这些方式结束自己的生命。

03  

这样的日子持续了20多天。

辗转几家精神科医院后，我被确诊为重度抑郁。

那名医生耐心地给我诊断病情，听我喋喋不休地胡言乱语，经过一个多小时的交流和分析，给我做了这个诊断。我被这份耐心有所打动，开始慢慢信任医生，配合治疗。

之后又去看了心理医生，和她聊了一个多小时，她对我进行了专业的开导，让我有了一丝希望。

我每天按时吃药，慢慢地，我能睡着了，虽然还是很容易惊醒，不过总算可以睡一个好觉了。

我开始寻找自己感兴趣的事情，哪怕只是一点点的兴趣。我从之前把自己关在屋子里什么都不做，到后来慢慢能和家里的人坐到客厅看电视节目，陪孩子玩耍，和老公一起玩网络游戏等等。每天傍晚，会去健身房运动运动，在跑步机上跑几步，或跳几下，回家后再冲个澡。

我先前认识的一个舞蹈老了解我的情况后，表示愿意降价教我。只要她开课，我就会跟着上，每天3节课，每节课2个小时左右。跳舞确实是一件非常耗费体力的事情，随着运动量的提升，我的睡眠时间和质量也一点点的延长和提升起来，安眠药量也减少了，到后来，我不依靠吃安眠药也能睡着了。

我一天一天地好了起来，想轻生的念头也减少了很多，我对生活的信心也慢慢地培养了起来。

病情稳定后，我开始考虑自己做个小生意，着手考察项目，成功还开了一个小服装店！

就这样，我慢慢地恢复了正常的生活。