文 / 当下（渡过陪伴者，家长群群主） 图 / 张进
我接触过不少前来寻求的陪伴个案，问题各种各样，却有一些共性之处。不少家长，虽然也学习了很多，却总是在某处卡住了。我陪伴过一个家庭，孩子诊断中度抑郁，无法完成国内学校的学业，选择国际学校，准备出国留学。家长对此各种担心，认定此路不通，仿佛已经看到了孩子学业失败的画面。虽然后来知道要接纳孩子，尊重孩子的选择，但还是在内心的恐惧、不安中徘徊，前来寻求支撑。另一件事是，孩子想学吉他，妈妈觉得运动更好，虽然也出钱支持孩子学吉他，但是内心还是有失落和无奈……
让我们从这些问题的漩涡中，跳出来，用第三只眼来看，汇成一个代表着共性的词，即：关系。在陪伴的过程中，我脑海中也经常闪现出“关系”这个词。那么，我们不妨用第三只眼，重点梳理一下各种关系。人们首先会想到人际关系，亲子关系、亲密关系、家庭关系。再一想，就会联想到其他各种关系，包括和自己、和情绪、和各种事情，甚至和整个人类、这个世界的关系，织成了一张网。以我的陪伴者工作经验为例，在陪伴过程中，关系的建立也放在首位，彼此的信任，放松，是陪伴得以进行下去的前提。在咨访关系中，也是关系大于方法。在学习上，孩子喜欢某个老师，自然会喜欢这个老师上课，这门学科的成绩也会相应提升。孩子喜欢上学、喜欢学习，成绩自然也会比 不得不 上学更好。因为，她和上学、学习这件事情，建立了愉悦、积极地条件性情绪反应。所以，“学海无涯苦作舟”改成“学海无涯乐作舟”，是不是会更好？夫妻就更不用说了，当夫妻相爱，什么都愿意奉献，电力十足。常听到妈妈抱怨爸爸不理解孩子，不关心孩子，孩子出现这么大问题，竟然还有心思出去打牌，各种评判，贴标签、失望，想让爸爸能挑起家庭重担，哪怕看一本书、听一次讲座学习一下，也好减轻自己的压力……这些诉求不能说不正当，妈妈的肩膀真的快被压塌了，但如果夫妻关系不在线，做不到彼此尝试互相理解，最后也解决不了任何问题。 回到亲子沟通的话题上，用大白话来说，关系好，说得通；关系不好，听不进。因为关系大于一切。曾经有个自己通过渡过平台找我陪伴的孩子说，其实父母也说过同样的话，但是父母说出来，她就反感。
这就是因为关系不一样，并且已经形成了条件反射一样的反感。相关的情绪按钮，一按就触发。比如，父母一开口，他就觉得吐不出象牙。除了人际关系，还有人与自我的关系，很多人对自己的要求特别高，不放过自己的一点瑕疵。我在一篇正念的文章中写过一个场景。早上红枣洒落一地，在自责的一刹那，转念告诉自己，没有关系，不评判，要善待自己，瞬间内心柔软，心情从懊恼变成了开开心心地捡起了红枣。所以，家长要先活好自己，和自己的关系处好了，把自己滋养好了，才有能量去支持孩子。
孩子强迫、暴食催吐、自残，家长的心在滴血；孩子大剂量药物长期没有好转，家长的心被油锅煎熬。医生给孩子诊断开药，看到药物各种副作用，心惊肉跳，医生每加一次药，都仿佛在妈妈心头扎上一针，并因此郁闷，无法排解；看到孩子一天玩手机游戏，起床困难，成绩下降，被老师点名批评，坐立不安；孩子不走高考之路，要做网络写手，要开奶茶店、宠物店，家长心里别扭，失落遗憾，总觉得没有文凭抬不起头，其他路都是旁门左道；孩子提出不上学了，父母在孩子面前装淡定，转过身来，太阳穴突突地跳，彻夜难眠。这些情绪就像一层浓厚的乌云，笼罩着整个家庭。压抑、焦躁。妈妈说，我不会在孩子面前流露，我在孩子面前高高兴兴，挺正能量的，殊不知，世界上最难掩饰的，就是情绪。你的一举手一投足，你的语气语调、眼神姿态，都散发着你的内在，尤其是在你自己孩子的面前。有的妈妈说，为什么我看不进书，听不进讲座？为什么我静不心来学习一下？我现在终于体会到了孩子焦虑时无法学习的感受了。因为处于焦虑的情绪中，分析思考学习能力会下降，更不易处理好各种关系。关系不对，很容易进入一个怪圈，助力隐藏着较劲、阻力。因为，你和孩子发生的事情之间的关系，是排斥、否定的，怎么能客观相处并处理好呢？家长处于忍受、憋屈、迎合状态，甚至评判、对立、勾心斗角、阳奉阴违，把能量都消耗在博弈上了。即使无奈的接受，家人需要你支持时，你也是没有力量的。很多家长初步理解并尝试的“接纳”，其实是被动消极的伪“接纳”，因为不知所措，那就听大家的接纳吧，好像鹦鹉学舌，知其然而不知其所以然。这种关系下的支持，父母与孩子无法做到合作共赢，甚至会被困进互相攻击的怪圈。
首先是觉察，看到了关系，可以选择欢迎它，了解它，与之相处。关系是处出来的。关系是可以选择的，亦友亦敌，在于自己的选择。
情绪对关系的影响，如上节所述，但我们也可以和情绪建立接纳共处的合作关系，最后学会在情绪的海洋中冲浪。心理学流派众多，但目标是一致的，只是像切西瓜一样，横着切还是竖着切，怎么适合你怎么来。我在陪伴者培训时接触了ACT（接纳承诺疗法，认知行为疗法的代表之一），觉得很有益，这里把ACT六边形模型，与大家共勉。 相当于在十字路口，选择正确方向，及时止损。接纳意味着开放的态度，不去博弈对抗。因为一个人的情绪是控制不了的，越控制越反跳。详见白熊实验。于德志老师说，这就像一个悖论：主动面对并体验伤害，反而会增强生活的幸福感；被动逃避并压制伤害，反而会让我们陷入长久的心理痛苦。
“抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁”，接纳不等于认同，也不是被动地放弃，接纳是一种主动的选择。 摘下有色眼镜，区别想法和事实，分清是不是大脑在讲故事。给思维松绑，为各种想法、念头与事情之间保留一点空间与距离。就像怕狗这个记忆，害怕这个词会让我们产生经验性回避，当狗和害怕这个词互相融合，这就需要进行解离。当初那条狗和眼前这条狗不是同一条狗。这样，退一步，和记忆保持距离，有意识地把自己抽离出来，居高临下客观看待事情。群友经常做的复盘、倒带也是一种解离的过程。给情绪命名也可以拉开我们与思维的距离，也是一种解离的方法。如说出耳朵能听到的声音：此刻，我很生气，无奈……跳出来，身处庐山之外觉察自己的变化。把自己当成观察对象，从各个角度看待事物。就像站在站台，看着自己的思维列车进进出出，来来去去，而不上车。有几种技术可以练习。其中一种是正念。当我们打开五感去和世界链接时，就是回归当下。也就是于德志老师经常说的，了解此刻生命中正在发生的事情。需要练习，形成新的神经链接。聚焦积极正向的意义，了解自己的初心，明确方向和目标。用行动一步步实现目标，朝自己重视的方向前进。画出线路图或制作目标练习表。能够真正为你带来改变的，让你跟痛苦告别的东西是行动。创造有效的行动模式，防止不动，冲动、乱动一个人陷入沼泽，越挣扎，下陷得越快。所以第一步是停止挣扎，虽然很恐惧，如果能提醒自己保持冷静，看清楚自己的处境，体会并处理身体感受与情绪，再寻找身边积极有用的资源，采取行动，结果可能就完全不一样了。完全接纳：妈妈意识到自己的内心很无奈，焦躁，在担心、觉察到自己不是由衷的接纳孩子的选择，只是无奈地被动地接受，甚至是在忍受。事情就会往错误的方向发展。再说，青春期的孩子，作用给孩子多大的阻力，孩子反作用给你的也一样，先停止阻抗。认知解离：孩子不在父母眼下，就不能正常上学、不能按时吃药，早上不知道什么时候起床，不能和同学好好相处，学习跟不上，考试挂科，拿不到毕业证。这些是已经发生的事情，还是大脑演绎的故事、自己灾难性思维的泡沫放大？离家近就肯定比离家远更容易拿到文凭吗？妈妈觉察到这些只是自己头脑里的想法，是凭已有经验在评判。然后给这些想法导致的情绪命名。在事情和想法之间留出一点空间，把自己从自动化思维中抽离出来。以己为景：妈妈理论上知道要接纳尊重孩子的选择，但是，内心没有做到完全主动地选择接纳。为什么会做不到，因为自己有担心焦虑。怎么才能做到完全接纳？首先要停止自动化思维，倾听自己内心的声音，带着好奇心，看看发生了什么。观察导致这些想法前前后后，自己内心的需求、期待是什么？我期待孩子能顺顺利利拿到一张文凭，不要折腾，不要遇到很多坎。如果在家附近上学，父母可以帮很多忙，生活上的照顾，吃药提醒，有什么事情，父母可以第一时间赶到……但是，这些并不是孩子最迫切的内心需求，这只是父母自己的内心需求，解决的是父母自己的焦虑。离家远这个困惑，是父母还是孩子的？现实的距离和心灵的距离（和孩子勾心斗角），哪个更远？关注当下：通过正念练习，打开五感，感知当下，体会身体的感觉，紧绷还是放松的，脉搏的跳动，通过观呼吸，把注意力回归当下。还有一些其他简单易行的小技巧，使自己平静下来。定生静、静生慧、慧至从容。明确价值：关系处好了，问题解决方案就不远了。情绪平稳，智慧也就出来了。很快，妈妈就想起了，孩子为什么会选择深圳这个城市，因为孩子的偶像就在深圳。偶像效应会促进孩子对这个城市的好感，说不定孩子把这种好感投射到学校甚至学习上，激发了上学和学习的内在动力。孩子还吵着要学唱歌、吉他，音乐不也有疗愈作用吗？唱歌对于一个不敢大声发言、人际有磕绊的孩子来说，不也是一种锻炼吗？多好的事情啊。如果孩子如父母的愿，被动地去一个不喜欢的学校，这种动力是不是大打折扣了。那么，偶像、唱歌学吉他，就是一个个切入口，妈妈可以利用这些有利的资源，和孩子站在一条战壕，支持、助力孩子，何乐不为呢？孩子向父母敞开了自己，打开了心门，当母女之间处成闺蜜一样的关系时，顺口问一下“药吃了吗？”，孩子还会反感吗？当遇到坎时，孩子还是孤身奋战吗？
此刻，孩子纵然在遥远的南方，心灵的距离却拉近了，孩子和父母同频共振，一起兵来将挡水来土掩，真正地将阻力化解为助力。承诺行动：每个人的智慧都是一座宝藏，可以不断地挖掘。妈妈以一种全新的姿态，投入到和孩子一起憧憬去深圳上学的行动中。一起开开心心买日常用品，一起去深圳逛街，看偶像演出……孩子也能感受到妈妈这种由衷地脱胎换骨的变化。开学后，孩子也愿意和妈妈一起分享在这座城市的、在学校中的点点滴滴。这是孩子乐意的，有内在动力想做的事情，多好啊。有人说：每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。如果孩子赢了，是喜剧；如果父母赢了，是悲剧。我想提示一下：沟通的顶级高手，不是谁输谁赢，而是双方达成一致，合作共赢。并不是你和我，而是“我们”，是一条战壕的战友，是一种合作的关系。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。王阳明说：知而不行，是为不知。收获了方法，后续就需要刻意练习了，你多练什么，就善于什么。只有多操练，才能成为自己生活中应对各种事情的模式。
作者简介：
当下
渡过陪伴者，曾任渡过家长群群主，渡过线上家长营讲师、陪伴者培训课程讲师，个人公众号当下笔记
曾接受认知行为疗法培训，现在正在进修正念认知疗法等
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作者过往作品：
【第03期】渡过陪伴者线上培训
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