承认吧，你的恋爱必修课至今不及格

我们都更倾向于去找到“合适”的人——一段现成的、美好的爱情。可是我们忘了，我们买回来的只是一颗种子，需要耐心浇灌才能长成大树。

撰文 | 林杨攀

编辑 | 沈佳音

运营 | 屈昕雨

《看天下》杂志原创出品 

美国知名剧作家斯蒂芬·桑德海姆曾经写过一部音乐剧《魔法黑森林》。音乐剧的第一幕是我们熟悉的童话故事：灰姑娘嫁给了王子，长发公主被骑士从高塔里拯救出来，所有的故事都有一个完美的结局。

可是故事的第二幕，每个角色都开始不满，希望得到别的东西。嫁给王子以后，灰姑娘对白马王子的幻想破灭，感到十分空虚，想通过策划一个节目来寻找生活的意义。而王子对灰姑娘和她的欲望感到厌倦，希望自己当初追逐的是睡美人。长发公主变成了母亲，原生家庭带给她的影响让她变得歇斯底里，而她的骑士也开始对她感到恐惧，渐渐疏远了她。她们都漫无目的地在森林里游荡，希望找到新的故事线索。

如果说，亲密关系的开始如同人们熟悉的童话，王子和公主幸福地生活在一起，那么，随着亲密关系的发展，人们会进入人性最真实的黑森林。

而这座人性的“黑森林”才是关于亲密关系的真相，它既有被爱的甜蜜，也有遭遇背叛的痛苦；有成长的喜悦，也有迟到的领悟；有难言的委屈，也有意外的感动；有欲望和挫折，也有平静和失落。唯一没有的，就是一个既定的剧本。

心理咨询师、家庭治疗师陈海贤在新作《爱，需要学习》中援引了这个故事，因为他觉得这不是书本上的故事，也不是别人的故事，而是每个伴侣都可能经历的故事。

作为一名心理咨询师，他在咨询室里见过很多家庭怀揣着对亲密关系的渴望，却迷失在亲密关系的“黑森林”里。

他发现，尽管亲密关系对人的幸福感乃至生存状态都有着至关重要的影响，但大部分人对如何经营亲密关系却一无所知。

《再见爱人》、《单身即地狱》、《半熟恋人》等恋爱综艺大火的背后，是人们对亲密关系的好奇与渴望。在这个自我被放得很大、选择更丰富、分离更容易的时代，一段爱情的维持远比发生来得艰难。

亲密关系对每个人来说如此重要，它构成了我们自我发展的经验，影响着我们的幸福感，同时让我们无比困惑。有些人因为害怕选择孤身一人，有些人疲惫地在关系中重复着怪圈，找不到问题的根源，还有人寄希望于找到那个“合适的人”，不费吹灰之力就能一拍即合，却又一次次失望。

人们时常相信爱情，也时常深刻怀疑它的存在。原生家庭不好的经验，自身心智的不成熟，仿佛都构成了亲密关系路上的重重障碍，使得我们在修习真爱的途中面临着九九八十一难。

人们凭着本能的冲动、想当然的应该，以及从原生家庭中继承的微薄经验——有时候还是不好的经验，走进自己的亲密关系，就像一头大象闯进了装满古董的瓷器店，直到瓷器碎了一地，他们才意识到自己经营亲密关系的方式可能有问题。

陈海贤听很多家庭诉说各自遇到的困境，跟他们一起探索关系的出路。在他看来，爱并不是一种特质，而是一种能力，是“一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力”。对爱的学习可以创造我们对关系新的经验，更新我们对爱的认识，使得我们的心智发展成熟。

心理咨询师、家庭治疗师陈海贤

结合他的新书《爱，需要学习》，本刊记者就当代人会在亲密关系中遇到的典型问题以及应对方式，对他进行了专访。

以下是他的自述：

你永远不会责备莴苣

相比于“我们”，现在越来越多的年轻人似乎更愿意选择“我”。单身人群变得越来越庞大，进入一段亲密关系的年龄也越来越晚。

我见过很多优秀的年轻人，他们受过很好的教育，在不错的公司工作，有亲密的朋友，一有空就背包旅行，有很多让自己快乐的方法。然而，他们都还单身。

综艺《半熟恋人》

我问他们为什么没有发展自己的亲密关系，他们回答：“如果遇到合适的人，进入一段亲密关系当然很好。但如果需要花很多时间、精力去追求一个人，或者培养一段感情，那我就没那么大兴趣了。”

所谓“合适”的背后，是现代年轻人不愿意进入亲密关系的三种害怕：一是怕在关系中受到伤害；二是社会氛围以及很多社会新闻传递给他们一个经验，让他们感到亲密关系是不可靠的，因此也不值得投入自己的时间和精力，不需要对亲密关系做出太重的承诺。

在这两怕之外，还有第三怕是他们怕亲密关系会改变自我，这是我们这个时代特有的怕。如果一段亲密关系没有促进自我发展的功能，很多人就会考虑值不值得，我们很害怕自我会因为亲密关系被改变、被限制。大家把“我”看得很重，远在“我们”之前。

综艺《半熟恋人》

既然自我如此重要，我们就更倾向于去找到“合适”的人——一段现成的、美好的爱情。可是我们忘了，我们买回来的只是一颗种子，需要耐心浇灌才能长成大树。因为只是种子，我们会觉得它有什么了不起的。

我也见过一个频繁更换恋爱对象的年轻人，他始终难以走进一段长久的亲密关系，他说：“每次约到一个有好感的人，在相处中，一旦发现对方的缺点，我就担心日后产生更多失望，会马上从这段感情中撤出来。我知道没有谁是完美的，但就是无法接受不完美恋人。”

同“合适”的迷思类似，这种对于不完美的恐惧，背后是我们对于改变自己的恐惧。我们寄希望于选择，而非经营，希望能直接跳过磨合期，把亲密关系的开端当做终点。不合适就换一个人，这种做法看似特别简单，但即便换了恋人，你依然需要经历磨合，很多人就在这个过程中慢慢地对亲密关系失望了。

电影《花束般的恋爱》

当然，如果磨合得非常痛苦，能够选择分手，这本身也是时代的进步，表明我们对自己的感觉更重视了。我只是希望大家能够看到，分开之外，你还有别的选择。你可以选择和对方携手共同经历，一起思考如何通过经营，把一段让双方觉得累的关系，慢慢变得不累，把那个看起来不那么“合适”的人，变成“合适”的人。

一行禅师曾说：“当你种植莴苣时，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考为什么它没有长好。也许需要肥料，或者更多的水，或者更少的阳光。你永远不会责备莴苣。然而，我们与朋友或家人之间出现问题，我们却责备他们。”

两个原生家庭的碰撞

A女士来自一个频繁争吵的家庭，她的父母吵得凶时，会把杯子碗碟摔满地。在她30岁时，有一次回到家里，还看到家里一地的碎片。

A女士从小就知道这是她不想要的婚姻样本，可是她并不知道自己想要怎样的婚姻，直到遇见她的丈夫B先生。

综艺《再见爱人》

B先生来自一个很温馨的家庭，每天回到家，都有热度刚刚好的茶水、温度刚刚好的饭菜等着他，家里说话声音从来不超过40分贝。他们第一次约会时，B先生给她夹了一个馄饨，A女士说，“我从来不知道世界上还有这样的人，给对方夹馄饨时，会先吹一口气，把它吹凉。”

这对来自不同家庭的夫妻结婚后，各自从原生家庭带来的东西在新家庭中不断碰撞。最开始两人发生矛盾时，A女士总会发很大的脾气，这是她从原生家庭学来的经验。而B先生总是痛苦地躲开——这是他从未有过的经验，他不知道该如何处理妻子的脾气。

慢慢地，A女士从对方身上看到了一种安定，学会用另一种更平和的方式来表达自己的需求和关切，而B先生也开始理解妻子的脾气，知道她大声争吵并不是一种危险的信号，学会安抚对方的情绪。双方都接受了彼此的影响，变得越来越默契。

A女士说，以前她担心父母吵着吵着就把自己忘了，可是她知道B先生会一直把她放在心里，放在眼睛里。“被看见”，是她在这段亲密关系中收获的最好的新经验，并给她带来了巨大的改变。

我曾在《了不起的我》这本书中提到，改变的本质，就是制造新经验，用新的经验替代旧的经验。我们经常说原生家庭对一个人的深刻影响，就在于原生家庭设定了一个人最初的情感反应。但影响是可以互相取代的，这也是我们进入一段亲密关系要学习的东西。

每当来访者抱怨自己受原生家庭的影响太深，没法改变时，我就会说：“不是你的原生家庭对你的影响太大，而是你的伴侣对你的影响还不够深。你不愿意接受他的影响吗？还是他没有努力影响你，他的影响力不够呢？”

综艺《半熟恋人》

当我们这么想时，原生家庭的问题就会变成夫妻关系的问题，而这是我们现在就可以面对和处理的。

虽然我们不可避免地受到原生家庭的经验影响，好的、坏的，但这并不意味着我们的情感反应就此定形、停滞不前了。我们还会经历很多事情，甜蜜、悲伤、得到、失落，这些都会变成新的经验，教会我们如何更好地应对这段关系。

现实中的老公

只是一个“冒牌货”

有这样一个段子，说一本名为How to Change Your Wife in 30 Days（《如何在30天内改变你的妻子》）的书，上市一周之内就卖出了两百万本，非常畅销。

后来作者发现书名拼写错了，应该是How to Change Your Life in 30 Days（《如何在30天内改变你的生活》）。结果书名改过来之后，一周只卖出3本。

我相信，不只是“如何改变你的妻子”这个话题会畅销，如果有一本书叫《如何改变你的丈夫》，也会同样畅销。虽然这是个段子，但在亲密关系中，确实很多人热衷于改变自己的伴侣，只是很少有人真的成功。

电影《花束般的恋爱》

为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏？因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这套假设关乎自己的经验、需要、期待和欲望。当伴侣跟自己的设想不符时，就会感到焦虑和失落。

Z女士有着不错的工作和条件，但在结婚以后，她嫌丈夫不够上进，挣钱太少，担心如果自己工作有变动，丈夫根本支撑不起这个家。她时常把这种嫌弃挂在嘴边，“你应该更努力一点，有自己的职业规划，比如三年怎么样，五年怎么样……”

Z女士希望丈夫能够按照自己的理想模板努力，可丈夫似乎毫不领情，“我有自己的节奏和计划，也在根据自己的节奏按部就班的走。”

“不行，你现在根本不努力。我每天都在学习，读书，听各种课程，可每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”

“你不要总强迫我干这干那，我有自己的判断。有用的东西我会自己学，没用的东西我当然不想看了。”

这是Z女士和丈夫之间的典型对话。在Z女士看来，她期待丈夫改变的愿望符合社会的价值观，有道义上的合理性，所以她很不理解，“我提的要求明明这么合理，你为什么不接受？”但在她丈夫看来，Z女士的这番话是对他本人的不认可，平时上班已经够累了，回到家里还要被妻子指定KPI。因此，Z女士越是希望丈夫积极上进，丈夫越是反抗。

他们来到我咨询室的时候，我就半开玩笑地跟Z女士讲：“我看到这个房间里有三个人，你、你丈夫，还有你幻想出来的理想情人。你觉得丈夫不够上进，而你幻想里的理想情人比较上进。那么，你是想要选择理想情人，还是选择眼前这个丈夫？”

电影《花束般的恋爱》

虽然是玩笑话，却反映出了一个很现实的问题：很多时候，人们选择的不是眼前的伴侣，而是心里那个理想化的情人。当Z女士用理想情人的模板去要求丈夫时，无形中就发出了这样的信息：你并不是我理想中的伴侣。正是这种不认可，成为了他们之间矛盾的源头。只有当她愿意放下幻想中的伴侣，去接近和了解眼前真实的人，他们之间的关系才可以得到正视和改善。

后来，Z女士和丈夫的关系逐渐改善，Z女士告诉我：“以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了，现实中的老公只是一个‘冒牌货’。现在我把理想标准放下，才看到了真正的他，跟他交往，真正接受他。”而当她真的接受了丈夫后，丈夫反而愿意跟她一起看书、听课、讨论未来的规划了。

改变不是关系的角力场

我的老师，著名家庭治疗师李维榕教授经常说，结婚意味着两个人都要为彼此改变，如果没有为彼此改变，那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻。

在一段亲密关系中，改变是可能发生且有必要的。不过你首先要知道，需要改变的是关系，而不是对方。

关系是两个人的事，改变关系意味着你需要对方的配合，也意味着改变跟你有关。

我经常会让前来咨询的伴侣从各自的角度想想，自己能做些什么来改变彼此的关系模式。

很多人会说：“凭什么让我改？明明错的是他。”“要改他先改。”“如果我改了，他不改，有用吗？”我想说的是，你改了，对方也许会改，也许不会改。但是，你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是主动为彼此的关系探索新的可能性。

可大部分人并不愿意先改变自己，他们真正想要的是在这种权力的较量中战胜对方，这通常不会成功。

有些人会想，明明我是对的，为什么他不愿意改变呢？就好像前面Z女士的案例，我要求他积极上进，有什么错吗？我们这个社会很推崇积极上进的价值观，这种推崇有时候让我们误以为它不是一个个人立场，而是一种人人都应遵循的普世价值观。

可亲密关系却遵循另外的逻辑。在亲密关系中，“积极上进”或者其他价值观，都没有天然的正当性，也不会比别的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权力。

综艺《半熟恋人》

比如Z女士嫌丈夫不思进取，除了她脑海中的理想情人模板，也有一部分是源自她自身的焦虑。可能她从小就被父母严格要求，因此在亲密关系中不自觉地去要求别人，试图把焦虑转移到丈夫身上。而她的这种焦虑，在丈夫看来，或许破坏了家庭中温馨放松的气氛。

在亲密关系的逻辑中，Z女士要求“积极上进”和丈夫要求“温馨放松”有着同样的地位。一方对另一方的要求，事实上是协调两种不同心理需要的问题。如果Z女士坚持认为自己对、对方错，两人就很难培养起商量的氛围，改变也就无从发生。

在咨询中，我跟Z女士说：“你不要总是要求对方变得积极，你可以跟你丈夫商量，两人如何一起建设一种更积极的家庭文化。这两者的区别是，前者的问题出在对方身上，所以我要他改，而后者是我们共同构建更积极的关系。”

既然是需要双方参与的关系构建，如果对方愿意，两人就有了商量的基础。但如果关系得不到改变，双方还陷在谁对谁错、谁更有理的计较中，所有改变对方的企图，都是徒劳的。

当“我们”失去“我”

进入一段亲密关系，从“我”成为“我们”的过程，必然伴随着改变，但改变并不是没有限度的，它不是以牺牲“我”为代价的。

H小姐的先生是一个控制欲极强的人，他要求H小姐每天下班后按时回家，不要跟同事有任何工作外的交集。每天回到家后，例行检查H小姐的口袋。最初，H小姐认为自己应该满足先生看似无礼的要求，断绝自己所有的关系，给他一种安全感。

检查最有趣的地方，就在于被检查之前，人们会做一遍自我审查。因为经常听到先生说她这里做得不对、那里做得不对，久而久之，这种声音就变成了自我审查的声音，怀疑自己今天是不是又做错什么了。

H小姐在这段关系中喘不过气来，但害怕冲突的性格又使得她不敢正面和先生沟通问题。所以有一天，她直接选择了离婚。

她跟我讲这段经历时，正好在参与我的一个线下课程，我们正在讲家庭经营。她告诉我：“陈老师，我并不觉得我们一定要为对方改变，我现在最后悔的事情，就是当时没有及早离开这段婚姻。因为我已经感到很不舒服，已经有很大的自我否定和怀疑。”

当一个人的自我很大程度上被压抑，失去了自己的喜好、空间、判断乃至思想，她必然会想方设法逃离这段关系，重新找回自我和自由。但是我跟她讲：“当你在一段关系中出现自我怀疑和自我否定时，首先要做的不是离开这段关系，而是把它当成一个问题，试图去解决它。”

电影《花束般的恋爱》

以H小姐的故事为例，她可以跟先生划定边界，约定好不轻易检查手机、保持和同事的正常交往，给彼此留出一定的空间。解决过程或许伴随着争吵和冲撞，但这样才能形成新的平衡。

我一般会建议我的来访者这么表达：“我感到很不舒服，现在我们必须做出改变，这是为了有一天你不会失去我，我也不会失去你，我们要为我们的关系努力。”我们需要去做这样的沟通，否则问题积累到一定程度爆发，只会对关系造成更大的伤害，对方也会觉得莫名其妙。

如果问题仍然无法解决，“我们”的关系中甚至无法保留“我”的存在，“我们”也就成了伪命题，这时候就必须选择离开。

足够好的亲密关系

在回答“什么是理想家庭”这个问题时，家庭治疗大师米纽庆说：“其实并不存在什么理想的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

同样，一段具有修复能力的亲密关系，就是足够好的亲密关系。不要小看这句话，它把好的关系从标准的、静态的、理想化的模板，转变成动态的、解决问题的能力。我们看待关系中所遇到的困难的视角，也因此发生了变化。

受伤、指责、抱怨是一个故事的版本；重新发现彼此、为对方改变、原谅和放下，也是一个故事的版本。

在《回家》这本书中，米纽庆坦诚地讲了他的家庭生活，讲到他跟相伴多年的妻子之间的矛盾，从关系空间的划分到孩子的教育，不一而足，直到两个人慢慢形成复杂的互补。

他说：“就佩特和我而言，我们体验了四十多年做夫妻和做自我之间的紧张，我们挣扎、合作、成长。多年以后，我们的互补性日趋复杂。想要独处并非意味着背叛，屈服不是被打败，依赖不等于软弱，主动不是操控。”

综艺《半熟恋人》

这样的互补是通过解决问题磨合出来的。

在我的咨询室里，来访夫妻解决了当下面临的问题后，经常会问我：“老师，别的家庭都是什么样的？他们会不会遇到像我们这样的问题？”

“当然会。”

“那我们这个问题解决了，接下来还会遇到其他问题吗？”

“当然会遇到新问题，不过解决问题的能力会沉淀下来，变成一种相互配合的默契。”

爱情，是我们携手面对问题的理由、解决问题的决心，更是在共同经历中逐渐培养出来的能力。

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