有毒关系 | 依赖关系：我对你的爱好像上了瘾……
你有以下特征么：
有困难说"不"
把别人的想法、感受和需求都放在第一位
感觉自己付出多于别人
当照顾和爱护别人不被欣赏而气愤
觉得需要去控制和指示别人应该怎样做（以自己的标准为主）
被别人拒绝时，难于控制自己的负面情绪
感觉为别人而活才是正常，恐惧被抛弃
虽然没有迹象，关系出现任何问题都感觉不安全
对言语、性骚扰和身体虐待视为正常
在不知不觉中有惯性的自毁行为
如果有，那么，你有可能是个“依赖者”（Codependent）。
“Codependency”一词有不同版本的翻译：依赖关系、依存关系、共存关系、关系成瘾、关怀强迫症、人际关系成瘾等。
依赖关系不是一种心理疾病，而是对人事物难以改变的行为模式习惯。依赖的核心是一种心理上“不能不做”的心态。比如：恋爱虽然是亲密的，但是你会深深地迷恋对方，一切以对方为中心，失去快乐的权利。伴侣在你身边还好，如果ta不在，你会体会到强烈的孤单和寂寞。当你意识到伴侣已经不爱你的时候，你无法放手。
依赖者因为需要被人需要，所以会在别人身上制造需要。这是一种不健康的人际关系。这是因为依赖者把大部分的时间和精力都花在ta人身上，而忽略倾听自己的情感需求。当依赖者在一段压抑的关系中维持太久不做出改变，可转变成为一种病态的依赖模式，不断在痛苦、否认和麻醉的循环里，难以自拔，有时会产生摧毁性行为，比如：出轨、自残、自杀等。
那么，“依赖”这个概念是从何而来的呢？
“依赖”的观念源于美国七十年代的酗酒的研究。在酗酒的研究中，人们发现酗酒者的家属会失去自己，大脑被家人沉溺行为操控，幻想用爱的感化让对方改变，忘我而失去平衡。“依赖者”有以下的几种形态：拯救者、烈士、受害者、否认型、自卑性、迁就型、操控型。
依赖关系特别会发生在低自尊的女性身上。在父权的社会文化中，女性从小被教育要“乖”“听话”，所有的价值都来源于外界的肯定，自尊感和价值感低。所以她们需要被别人需要，让自己的生命感到有意义和价值。
“母子关系”是最常出现的依赖关系。许多赌徒的母亲会经常抱怨：“如果我不帮ta，还有谁会帮ta？”因为这个缘故，她们会不惜牺牲自己的全部帮儿子还赌债，纵容儿子的赌博行为。殊不知，母亲的这种牺牲实质上是以爱之名对儿子的控制：不希望儿子“长大”，希望儿子永远在她身边。这种被依靠的感觉，是她自我价值感的体现。
在另一个个案里，有一名妻子因丈夫赌博至凌晨四时才回家，愤怒之下，因为她不敢打丈夫，于是打自己及女儿。而另一个故事是妻子以跳楼自杀的行动来希望丈夫改变；妻子死后，丈夫最初很内疚，但一段时间后，丈夫又继续赌博下去。
以上的例子看似极端，但在严重的依赖关系中，类似的个案却又屡见不鲜。依赖关系有“自毁毁人”的后果：在依赖关系里，依赖者把自我价值建立在对方的身上，要为对方负责，不断强迫性地关心对方，进一步拖累ta人。
这就是我们经常说的“圣母心”或“关心强迫症”。
依赖者不是天生如此，ta们往往来自一个失效的家庭。
首先，家人之间的界线很模糊。中国文化过分地把家人的“面子”“名声”放在第一位。例如身为父母，孩子在校成绩不及格，就会让ta们觉得自己“不合格”；孩子失败，等于自己失败。
其次，过分地为家人负责也是中国人的一种独特的文化。每个人只能为自己负责。可是，很多父母认为无微不至的关心和为孩子牺牲是一种“爱”的体现，这种对于“爱”的理解代际遗传，会影响孩子未来的亲密关系。有些被长期家暴的女性，她们即使不断被虐，还是未能走出被需要的关系。当被虐打的女性听到伴侣哭着说：“我很内疚，很需要你”这类的说话，便会重返伴侣的身边。
依赖者把人生的焦点外放，失去自己，与ta人的界限模糊，常有纠缠不清的情况。Ta们情感失调，怨天尤人，但又不愿意改变，难以建立健康的人际关系。
研究证明，依赖者在关系中由于长期压抑自己的感受，可能会产生抑郁、失眠、自我伤害、性失调和强迫性行为等心理问题，还会患有哮喘、偏头痛、关节炎等生理疾病。同时，依赖关系会削弱人的抵抗力，易受伤感染，增高罹患癌症的风险。
如果你发现自己是个关系依赖者，那该怎么办？
第一，要察觉自己的依赖倾向。
美国的依赖关系自助戒瘾会(Codependent Anonymous)指出，依赖关系有以下四种不同的形态：
第一种是否认型，不断否认自己有问题，对自己说：“没事，没事，没发生过”，否认自己的感受；
第二种是自卑型，自我形象低落，经常认为别人比自己好，比自己重要；
第三种是迁就型，别人说什么就是什么，很怕与人对峙；
第四种是操控型，在亲子关系中经常出现。父母要做什么孩子便要做什么，而父母经常认为孩子不能应付，需要ta们帮忙。孩子不能拒绝ta们的帮忙。
如果你发现自己有这四种倾向，那么首先要意识到问题所在。因为意识到问题所在，是改变问题的第一步。
之前跟大家介绍过，“依赖者”有以下的几种形态：拯救者、烈士、受害者、否认型、自卑性、迁就型、操控型。
每种形态都还有自己的认知模式。每当受到到外界的刺激，会陷入到“依赖者”的固有的思维模式中，这个时候，我们需要打破这种思维模式。
拯救者：
“我宁愿短命几年也要为了ta！”“我不能不见死不救啊！”
“我可以选择如何反应，却控制不了事情的发生”——米亚
烈士：
“You jump, I jump!”“我不入地狱，谁入地狱”
“眼睛善于观察别人的人，一定疏忽观察自己”——霍贝斯
受害者：
“我这辈子都被人欺骗拖累。”
“我们无法改变它，但是我们可以改变自己对它的态度。”——坎伯
否认型
“我帮ta最后一次！”
“你必须对自己忠诚，然后才不会欺骗别人。”——莎士比亚
自卑性
“无论我怎样努力，结果都是一样！”
“每个人都有两条生命，一条是用来学习，另一条则是用来学习如果经历失败、创痛之后，如何获得重生。”——电影《天生好手》对白
迁就型
“你说怎样就怎样吧，没意见！”
“别人认为你该做什么并不重要，重要的是你自己想做什么”——帕里黎厄斯·席勒斯
操控型
“我不帮ta，还有谁帮ta！”“没我，ta哪会有今天！”“我这么说都为你好！”
“自大和自信都是欺人的，前者常欺骗自己，后者常欺骗别人。”——齐麦曼
旧有模式的改变不是靠道理就能说服改变的，需要团体的支持和专业的训练才能改变的。
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