抛弃：不是你做错了什么，是我心中早已没了你 | 有毒关系
之前和大家介绍过有毒关系的循环模式：
吸引期/蜜月期（浪漫爱轰炸）→贬低（隐形/显性暴力）→抛弃→纠缠→吸引期/蜜月期
“有毒招数”这个专栏向大家详细介绍了第二阶段（贬低），有毒人格的人惯用的伎俩招数。
现在我们进入有毒关系的第三个阶段——抛弃。
一段关系有开始就有结束，分离是一个必然要处理的课题。
在较健康的关系中的任一方，若决定离开，通常会有妥善的沟通过程，或是明确和平的了结。即使另一方抗拒这个决定，但是这依然是结束，而不是抛弃。
抛弃是指病态自恋狂不帮助、不负责、不了结，只会持续地虐待、疏离对方，甚至可能同时采用煤气灯手段使对方误以为病态自恋狂仍对自己有情，对ta仍抱有希望。
也就是一边困住虐待对方，一边疏离或背叛对方。
这是因为大多数病态自恋狂并不能够成熟理性地与关系中的另一方磨合沟通。
Ta们往往会在虐待当中渐渐产生对幸存者的嫌弃鄙视。
原本的“灵魂伴侣”渐渐成为不堪的“低等生物”，ta们使用的虐待手段也越来越频繁严重。
如果没有及早离开，幸存者的自尊、身心健康、甚至各方面的功能都可能受到破坏，感到自卑、忧郁、消极、焦虑、情绪不稳定、思绪混乱、社交出现困难、依赖性变强、生理健康变差、学业职场能力受影响……
也很可能导致外貌上的改变，比如：憔悴、病容、疏于打理、过度打扮等。
病态自恋狂并不仅不会反思是自己的问题，反而会更加嫌弃幸存者的改变。
虽然病态自恋狂变得越来越厌弃对方，但是ta可能基于某些私利的原因选择暂不结束这段关系。
由于病态自恋狂内心的空虚空洞极需被满足，所以当ta觉得幸存者已经糟到无法满足ta的自尊心时，可能会向外寻找其它“猎物”或“崇拜者”，来让自己回到吸引期、蜜月期那时的满足。
这些例子比比皆是：
在亲密关系中，当主要伴侣身心状况不佳的时候，病态自恋狂会出轨寻求满足私欲，并以伴侣的“身心问题”来合理化自己的不轨行为。
在亲子关系中，病态自恋父母可能把那个“不听话”的孩子丢在一边，把另一个孩子当成宝贝金童；也可能打从一开始就把一个孩子当代罪羔羊，另一个孩子则备受偏爱。
在职场关系中，病态自恋的老板或主管可能会因为自己不健康的管理手段和人际关系技巧，使得某位员工状态越来越差。可是，老板或主管不会检讨自己的问题，而是鄙弃这员工，联合ta人恶待这员工，或想办法辞退或找人取代ta。
幸存者可能在期间或多或少感觉到病态自恋狂的疏离，可是又因为病态自恋狂的煤气灯手段而怀疑自己敏感多虑。
也有一些病态自恋狂演技极佳，使幸存者被蒙在鼓里，直到被宣告结束、或第三者找上门，才知道原来病态自恋狂对自己早就没了心。
抛弃并不只是不告而别或片面宣布分手，而是一段心理历程——在宣布分手前其实就已经进行了一段时间的心理抛弃了。
分手或离开只是最后的仪式。
有些情况中，这段关系一直维持在心理抛弃的阶段，而没有画下分手的句点，例如：搞失踪、不告而别、有名无实的关系。
病态自恋狂的真我极为空洞、渺小、不安。这使得ta们必须时时寻求可以满足ta们维持假我的人事物，犹如囤积补给品一样，深怕真我那个黑暗空洞的仓库没有被填满。
这些补给品不一定是恋爱对象，也可能是事业、名声、外貌等等。也就是说，病态自恋狂向外寻求关注的方式可能是出轨（频繁更换新的情人或发生随意的性关系），但也可能是以守财奴、工作狂、健身狂、道德标杆、瘾君子等方式呈现。
这一切都是为了填补内心中永远空虚的黑洞、为了替代被ta伤痕累累的另一半、或是预防“缺货”的未雨绸缪。
与其专心投入改善现有的这段关系，病态自恋狂通常会往外寻求补给品。
毕竟，要经营改善一段关系，需要同理心、情感交流、双向互惠。
这对于病态自恋狂都是无法达到的要求。这也是为何病态自恋狂在一段关系结束时会“无缝连接”另一段关系，或是轻易地利用身边的某个人成为ta内在需求的补给品。
许多专家认为，病态自恋狂的心志或是人格发展程度卡在大约两岁的阶段。
已经成人的病态自恋狂，对待关系和伴侣的情感需求，很像两岁的幼儿对待玩具那般，以自我为中心，为所欲为，不知爱惜与维护，任性以对。Ta们一旦把玩具“玩坏”了，不太会承担责任，只会使性子，把玩具抛弃一旁，寻找下一个有趣的东西。
同样的，当病态自恋狂把幸存者“玩坏”了，ta也会使性子，渐进式地抛弃幸存者，寻找下一个有趣的“替代品”。
或者，ta会期待别人把你给“修”好，就像幼儿希望大人帮ta修好坏掉的玩具一般，缺乏专一等待的耐性。若修理时间太长，ta仍会转移目标。
等到病态自恋狂觉得你一点保留价值都没有，加上ta已经确定有足够的补给品的时候，ta可能就会正式宣布结束与你的关系，或是不声不响地消失在你的生活中。
病态自恋狂的极度自我中心可能使ta自认为是受害者而非加害者。Ta抛弃你的时候竟对你充满责难，甚至认为你亏欠ta，所以要你在分手时“偿还”或“弥补”。即使ta宣称的委屈或亏欠并非事实，仍觉得自己理所当然可以拿走自己想要的。
病态自恋狂的恶质并不一定都是显性的。也有一些病态自恋狂表现得随和、温和、低冲突，但这一类的病态自恋狂却是特别难被幸存者察觉的。
因为ta们会用各种隐性、被动攻击的手段操弄幸存者，可是幸存者却一直以为对方是好好先生或好好小姐。冲突回避型的病态自恋狂要抛弃、分手的时候，可能是神不知鬼不觉地背叛幸存者，或不声不响就消失，或施以技巧使得幸存者主动提分手。
但是，即使病态自恋狂主动画下句点，你们的关系和纠缠却有可能不是到此为止。之后很可能会经历“纠缠期”。
大多数的人在结束一段关系后，会经历一些负面情绪。暂且不论关系结束的原因。一个人但凡动过情、用过心，至少都会因为一段关系的结束感到失落、伤感、怀念。
可是病态自恋狂不一样。
主动画下句点的ta，可能没有情绪，也可能会经历负面情绪。可是ta们的负面情绪通常不是来自于怀念或伤感、在乎对方或仍有情感未断，却是关于ta自己——自己的利益或损失。这是因为ta只想着自己，感情本身无足轻重。
大多数的幸存者被病态自恋狂分手的时候，都会受到很大的打击。
虽然被分手本来就是一种打击，需要花时间调适，但是在自恋型虐待中的幸存者所经历的打击却是更严重的，是在一连串的虐待后的雪上加霜。
理性的局外人如果了解虐待的过程，可能会认为“分手就解脱啦，为什么幸存者会受到打击？为什么还要挽留对方呢？不是应该高兴吗？”
其实，自恋型虐待中的幸存者可能在这段关系中被伤害操弄至失去自尊，甚至失去独立性以及生活中的许多资源。
所以，幸存者在心理上，甚至生活上强烈依附于病态自恋狂。即使幸存者不幸福快乐，却已经不知道没有病态自恋狂要怎么活。
加上幸存者可能从没做过分手的准备，在煤气灯效应下也没看到这一刻的来临，于是病态自恋狂与之分手的时候，幸存者会感到强烈的震惊、不解，随之而来的是“不知怎么活”的惊慌与恐惧。
所以，幸存者可能努力地想挽留病态自恋狂，即使这样的挽留行为令外人不解。
犹如求生本能一般，被病态自恋狂抛弃的幸存者，即使在关系中不见得幸福快乐，却仍试图挽留对方，殊不知如此一来更被病态自恋狂鄙视、更被病态自恋狂践踏。
虐待造成的创伤、被抛弃的生存危机，再加上挽留期间被病态自恋狂继续伤害，这一层层的创伤，常使幸存者的复原之路非常辛苦。
有些幸存者可能较早正视这段关系中的问题，发现对方的病态人格，怀疑压抑自己的需求，在自我与资源尚未被消磨殆尽前，尚有足够的能力主动提出分手。
然而，病态自恋狂是不可能容忍自己被抛弃的，这可是严重威胁到ta极力隐藏的自卑与不堪。
所以，病态自恋狂可能会试图挽留你，或是恼羞成怒地惩罚你（明显或被动）。
Ta的这些反应从不是因为“太爱你了所以不愿放弃”，因为病态自恋狂没有爱人的能力，也不懂什么是爱。
Ta被分手的这种反应，来自于无法接受自己输了、被否定、还有重要的利用价值。
若ta正好是高功能的病态自恋狂，可能有办法操弄你、使你回心转意。
无论ta采用什么办法，如果你打消分手的念头，与ta继续维持关系，其实ta已经开始做好主动分手的打算，以防哪天ta又被你分手。“只有ta能抛弃你，你不能抛弃ta”，这是病态自恋狂的原则。
甚至，如果ta是比较暴力或高冲突的病态自恋狂，当你试图离开ta的时候，可能是身家性命发生危险的高风险期。幸存者可能曾被病态自恋狂如此警告恐吓过，或是从经验中判断出这样的风险，所以害怕离开病态自恋狂。
也有些幸存者因为没有这样的危机意识而贸然提出分手，惨遭不幸。许多善意人了解到幸存者的遭遇，常会劝幸存者离开，却遇到幸存者表示自己不敢离开、怕遭到危险或重大伤害。
有时善意的人可能不了解这种恐惧的真实性，于是强力试图说服幸存者，导致幸存者觉得承受巨大的压力而疏远了这个善意的ta人，或是幸存者真的被说服而分手却发生危险。
如果你是幸存者，或如果善意的你希望幸存者离开那段有毒关系，主动离开会有生命危险，请记得不要轻易否定幸存者的判断，并且协助幸存者寻求适当的资源建立保护配套机制，这样幸存者才能安全地离开。
这些配套资源，可能包括法律、经济、庇护等等。你可以联系所在县市的社会服务局或其它家暴协助单位，帮助你或你认识的幸存者安全脱身。
至于没有人身安全担忧的幸存者，离开也不见得是简单的事。
有多重的因素造成幸存者脱离关系的困难：自尊的损害、心理或生活的无法独立、孩子或其它重要因素被病态自恋狂当作捆绑的筹码、创伤束缚（trauma bonding）等等。
面对尚且离不开病态自恋狂的幸存者，旁人可能需要多一点耐心、尽量提供适当的支持支援，并且理解幸存者的心理状态，才能真的帮助幸存者，而非因为旁观者清的善意心急，使得幸存者更觉得孤立无援或备感压力。
当幸存者的心理建设足够的时候，就比较能够有离开的勇气和信心，加上足够的资源配套，也能让离开后的幸存者较能够继续往前迈进、减少走回头路的机会。
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参考文章《自戀狂出招：抛弃》陈思涵 普斯提蜕变坊