有毒关系 | 吸引期：本想与你厮守终生，到头来只是大病一场

当你面对的对象是病态自恋狂的时候，亲密感的建立不像一般正常关系是自然而然发展的，而是病态自恋狂刻意制造与操弄而成的。

许多病态自恋狂是操弄高手。当ta们有心吸引你的时候，ta们相当会投其所好、掩饰真面目。你一开始认识的ta，往往不是真正的ta。

大多数的病态自恋狂善于判断谁是好猎物。Ta们有敏锐的观察力与直觉能在人海中发掘ta们的“猎物”，也就是未来的受害者。受害者具备病态自恋狂所渴求的优点，另一方面，病态自恋狂其实喜欢锁定有这些特质的猎物：

• 低自尊

• 高同理心

• 界线薄弱容易退让、妥协、或不知自己被侵犯

想要了解更多，请阅读《有毒关系 | 依赖关系：我对你的爱好像上了瘾……》。

病态自恋狂在锁定猎物后，会使出各种手段来吸引猎物，有时候甚至让猎物产生了高度的迷恋、崇拜、觉得自己遇到全世界最棒的人或最好的亲密爱人、或有遇到灵魂伴侣（soulmate）的错觉，因而很快陷入这段关系中、全心全意付出或信任对方，殊不知对方其实是危险的病态自恋狂。

另一方面，有时候病态自恋狂还没认真出招以前，猎物自己可能就已经被病态自恋狂吸引了。有时候是“一见钟情”、“命中注定”的感觉，有时候是一种熟悉感或错误的安全感。这很可能与猎物本身的成长经验有关，使得病态自恋狂身上的某些讯号带来熟悉感；或者是猎物内在深深渴求某一种特质或关系、正好在病态自恋狂身上发现。当猎物本身已经心动，病态自恋狂出招就事半功倍了。

那么，病态自恋狂在吸引期试图吸引猎物时，会用哪些常见的招数呢？

1. 展现魅力

病态自恋狂展现魅力的方式很多，会根据ta们本身的优势而定。但是，自信本身就是迷人的，所以当病态自恋狂表现得很有自信的时候，就很吸引人。不过也有些非常隐性的病态自恋狂却反其道而行，表现得软弱、低调、谦卑、内敛，隐隐透出一种“安静的智者”的气息，或是让人想要呵护的感觉，甚至会自嘲缺点，这也是反向的操弄。这里我们列出一些展现魅力的例子：

• 自信满满

• 低调内敛

• 说话幽默风趣或吸引人

• 极度重视自己的外型

• 高调或低调地炫耀自己的优点或成就

你可能会说：如果一个人毫无魅力，又怎么吸引ta人呢？想要吸引别人，展现魅力不是很正常的吗？

对，也不对。这要视程度与“真诚性”而言。正常的展现魅力，是把自己既有的优点、真实的特质自然而然表现出来，不需刻意夸大或演示。病态自恋狂则是在缺乏自我感的前提下，试图“演”出一种形象，或是过度操作，甚至演出一种根本不是自己真面目的形象。

1. 投其所好

虽然我们在追求ta人的时候，都会有投其所好的行为，但是病态自恋狂的投其所好，却是过度有心机、条件式的、违反本心的，而且高功能的病态自恋狂很能洞悉猎物内心所渴求的是什么，这种渴求正是一种弱点，高功能病态自恋狂会攻心于此，使得猎物觉得病态自恋狂满足了猎物内心缺乏的那一块，因而产生幸福感。

比方说，如果某女性猎物从小渴求父爱的呵护，却一直没有被满足，病态自恋狂可能表现得像父辈呵护小女孩那般对待猎物，使得该猎物觉得“遇到对的人、很幸福”。

或是如果你内心一直有“完美家庭”的缺口与梦想，病态自恋狂可能很早就明示或暗示你ta会与你共组一个完美家庭，于是你很快就陷入情网。但病态自恋狂的投其所好只是暂时的，并不会长久持续下去。

投其所好的常见行为有：

• 虚假的同理心

• 过度送礼

• 画大饼、过度承诺

• 讨好猎物在意的人、或对猎物有影响力的人 

• 假装自己与猎物有相同的兴趣、好恶、价值观

• 扮演猎物渴求的那种角色，即使那不是真正的自己

我们先前说过，病态自恋狂是缺乏同理心的（《有毒人格 | Ta不是不在乎你的感受，而是根本不在乎你》），这也是ta们难以改变的原因之一。那么，使用“虚假的同理心”投其所好，是怎么一回事呢？

某些病态自恋狂可能受过“训练”或刻意学习，例如透过心理学、辅导、阅读相关书籍、刻意观察模仿高同理心的人等等，练就了表演同理心的演技，加上本质的善于操弄，导致能在某些情况中蓄意表现出有同理心的样子。

但是，那只是演技，而不是真正的同理心。

随著关系越来越亲近、或认识越来越多，对同理心敏锐的人可能会发现病态自恋狂的真面目：没有同理心。可是在关系初期，因为认识不深，许多人可能会被病态自恋狂的演技所欺骗，误以为ta们有同理心，更要命的是会误以为ta真的同理你的感受与处境，以为ta真的贴心、关心、理解你，导致你信任ta，甚至依赖ta，于是容易产生亲密感。

1. 把你捧上天

常有受害者说，与病态自恋狂交往初期，真是人生中最幸福快乐的时光。病态自恋狂在吸引、追求的阶段，很可能采用以下的行为使你觉得被ta当成宝，因而你觉得飘飘然，或是觉得这世界上找不到这么爱你的人：

• 频繁、过度的赞美

• 对你唯命是从

• 把你描述成完美的人

• 表现出为了你可以放下或放弃一切的样子 (初期有可能不只是说说而已、甚至真的这么做，但进入中期与后期就会改变了)

• 使你觉得被ta喜欢是一种荣幸

病态自恋狂可能明示或暗示地让你觉得被ta喜欢是一种荣幸，导致你捨不得“放弃”这种荣幸。追求期比较少采取贬低你的方式来造成这种感觉，但关系稳定后，就可能用有伤害性的手段来维持这种“你被恩宠、机会难得”的感觉。在吸引期常见的行为有：

• 告诉你有很多人喜欢ta，而ta选择了你

• 让你知道ta的条件有多优秀 (甚至对照你的“配不上”)

• 使你认为世界上不会有比ta更好的人

• 使你认为如果失去ta，未来不会有同样好或更好的人喜欢你

• 高调示爱

病态自恋狂可能会用高调示爱的方式让你认为ta对你非常的认真、情不自禁。常见的行为有：

• 在双方关系尚不稳定或深入的时候，就大肆宣扬你们的交往，甚至说已经认定彼此

• 用招摇而不符合社会脉络的方式表达爱意

• 即使会使你觉得不自在，ta仍采用夸张或不合社交常态的方式示爱

• 被动吸引

病态自恋狂试图吸引、追求猎物的时候，并不一定是采取积极的主动攻势。有时候ta们会以静制动、采取愿者上钩的方式让猎物自己靠近。猎物常误以为自己是主动追求的一方、以为主导权在自己手上。其实病态自恋狂早就抛饵吸引你的注意与喜欢了。一些被动吸引的伎俩有：

• 知道你喜欢的类型，故意扮演那样的类型

• 设计偶然、巧合、有缘的情境，使你对彼此的关系有另一层想法

• 制造暧昧或使你心动的时刻，但ta不把心意解释清楚

• 当你开始在乎ta或开始心动，ta试图激发你的嫉妒感或不安全感

• 吊你胃口，使你越陷越深

以上只是“部分”的吸引期招数。如果你认为这些招数都是一般人追求时会做的正常行为，或是你期待ta人如此追求你 (谁不喜欢被捧在手心呢？)，你很容易就会落入病态自恋狂的陷阱中。

健康状态下的追求，即使会出现以上的行为，通常程度是较轻微的，而且追求者并不会伪装自己、隐藏自己、把自己变成另一种人。那种伪装、欺骗、不真诚的追求，是病态与健康追求的区别之一。

另一种吸引期健康与病态差别，是亲密感建立的速度，以及对于界线的尊重。病态自恋狂的追求所产生的吸引力 (包括被动手段)，常常是快速且炙热的，让人产生天雷勾动地火的感觉，关系的进展也可能很迅速，才认识不久就如胶似漆般分不开。又或是看似循序渐进，但你竟然找不到ta一丝缺点，可是又隐隐约约觉得哪里不对劲。

病态自恋狂对于“尊重ta人界线”这件事情非常不在乎或毫无概念，所以很可能在火热追求当中有些许侵犯你界线的行为，你也许会感到有些不舒服，可是界线薄弱的你很可能以“浪漫”去合理化ta的行为，甚至可能把界线被侵犯所产生的不自在、焦虑，错误解读成你心动、小鹿乱撞的讯号。

尤其在华人社会中，自由恋爱成为主流的时间并不长，许多人在自由恋爱的时候，缺乏完整的文化范本做为支持架构，对于自由恋爱是什么样子，往往参考自戏剧、言情小说、或流行音乐。可是这些媒体中的爱情故事，或所谓的浪漫，常常是建立在许多不健康的行为与人格之上。但透过媒体的呈现，就容易被大众认为这就是自由恋爱的正常现象。壁咚、忽视拒绝的穷追不舍、在相识初期就许下一生、用尽各种招数去制造浪漫、傲慢霸道的总裁等等，都是一些不健康关系的例子。

如果你把媒体中的浪漫故事当做爱情关系的合理期待，你在现实生活中就很容易掉入病态自恋狂的陷阱，之后才发现现实中这样的对象不但不会与你从此过著幸福快乐的日子、还会把你弄得相当痛苦，那时就已经太晚、伤害已经造成了。

如果你是一个自尊健康、界线明确、自我觉察敏感且有自信、不随便妥协自己界线的人，当病态自恋狂用不健康的方式追求你的时候，你比较能有足够的敏感度去感受到对方的不妥当，比较不会被ta的招数所蒙蔽，而能够保护自己的界线而不掉入陷阱。

可是，如果你的自尊不够健康、缺乏保护自己界线的能力，你就容易被ta的花招吸引。当你在吸引期掉入ta的陷阱，又未能在蜜月期结束前及时抽身，等到进入稳定期、ta露出真面目，你就从猎物正式成为被ta虐待的受害者了。

健康的交往关系，往往没有炙热、戏剧性的火花，所以很容易因为“君子之交淡如水”而被病态自恋狂的追求所打败。有一部分就是因为许多病态自恋狂非常迷人、有吸引力、知道如何操弄猎物；被迷住的猎物并不是因为ta们“坏、恶”而迷恋ta们，多半是因为吸引期那些极为吸引人的手段、误以为对方是好对象或真爱，而掉入陷阱。当时ta们并不知道、无法看穿对方的真面目，或是虽有疑心、甚至知道对方可能有问题，却被病态自恋狂的手段给迷惑，然后渐渐成为受害者。

毕竟，没有亲身经历过自恋型虐待的人，很难想像世界上有这么扭曲且高毒性的人，也很难想像病态自恋狂的种种行为会如何摧毁一个人。也有一些病态自恋狂技巧高超，可能隐藏地非常完美。

当我们面对受害者时，不宜批判受害者“难道当初不知道吗”、犹如受害者自投罗网自找罪受一般。几乎不会有人相信对方是恐怖情人，还愿意与ta进入关系。事实上，大部分的病态自恋狂都是厉害的操弄高手，即使是专家都可能被骗被耍弄。

犯罪心理学家、研究心理病态人格的权威罗伯黑尔（Robert Hare）说过，无论做了那么多研究、接触了那么多的罪犯与心理病态、并成为该领域的权威，自己依然有被心理病态者操弄的时候、无法总是一眼辨识出心理病态者。备受推崇的专家都是如此，更何况是一般人呢？

所以，受害者不要自责、不需感到羞耻；关心受害者的亲友也不要采取批判指责的角度对待受害者，以免造成二度伤害。未来我也会深入探讨猎物如何变成受害人、受害人为何容易困在受虐关系中无法离开或自救的原因。

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