提示一下，今天的节目里包含大量对虐待、施暴画面的描述，可能不太适合孩子听，如果你的身边有孩子，我建议你戴上耳机，或者换个时间再听。
爱哲按：
今年最让我难过的事情，就是香草的离世。你可能还记得，去年 10 月份一个男孩在 故事FM 讲述了自己药物成瘾的故事。这个男孩给自己起的化名叫香草，给 故事FM 投稿是希望能够引起大众对青少年药物成瘾问题的关注和了解。结果今年的 3 月 7 日，香草自杀离开了人世。如果你听过那期节目，你可能知道，困扰了香草一生的，是他那个有毒的家庭。但在那样有毒的家庭里长大的男孩，不止香草一个。今天的两位讲述者，也有类似的遭遇。今天的第一位讲述者血男孩，是一位才华横溢的音乐人，现在生活在北京。「严厉」的父亲
我 1993 年出生，记忆中第一次有意识地「睁眼」是在我幼儿园的时候。当时我爸拿一个大西瓜砸向我妈，那是我第一次真正的知道，我来到这个世界上了。
我家里人的文化水平都很高，我爸是博士，做科研的，我妈是硕士。他们也想让我成为那样的人，所以我从小就要受很多教育。还没上小学的时候，就给我报满了课外班，我记得最清楚是画画，因为画画对我摧残比较大。小孩子总会有点淘气，素描如果没画好，我爸就会拿铅笔扎我，导致我的手或手腕出血，有的时候铅都会留在肉里面。我的英文特别好，是因为我爸一直让我学英文。我记得四年级时我就已经学四六级了，去上课的时候，只有我特别矮，其他人都是二十多岁，都很高。因为我特别害怕特别紧张，所以我进去之后马上就出来了，那是我第一次逃课。我爸还骑自行车接我上下学，去一些课外班，最后他都会问老师我今天表现的怎么样，如果老师说不好，他就会在回来的路上突然地毫无预兆地用手把我打下车，让我自己走回去。虽然骑车都比较慢，而且是在小路上，没有摔得很严重，但我觉得很惊讶，太突然了。这事对我影响特别大，导致我长大之后，每一次打雷都会很紧张，因为我特别担心意外的事情发生。上小学的时候，我基本每天回家都要被打，例如不考 100 分就得被打。他不像普通教育孩子一样的打，他让我觉得是在殴打成年人。我去过很多次医院，头上也缝过针，牙也修复过。一般人抽裤腰带都是用皮的那面，而他是直接用铁的那面抽，直到皮带断了，他才会停止。当时我也没有反抗能力，是真的没办法，这样的生活让我一直处处小心。「初中之前被我爸打，上了初中被同学欺负」
初中我去了寄宿学校，我上初中之前被我爸打，去了之后被同学欺负。宿舍里有一个老大，脸上有刀疤，看起来特别狠，他跟我们说他家各种犯法，而且他比我们都大，像那种留过级的人，所以我特怕他。刚到宿舍他就要求我每天给他按摩，晚上回宿舍要按摩到他睡着，不按摩就打我。还有去食堂吃饭的时候，我要给他先盛好，还喂我涂改液之类的......最过分的是他上洗手间要骑在我身上，我爬着把他送过去，他上完我再给他运回来。当然我确实也怂，不敢跟家人说，因为我的家人也打我，当时非常无助。我记得每周末家人接我时我爸都问我「怎么别的小孩周末回家都开心，你怎么不开心？」他一直想让我开心点，但我不知道怎么开心起来，我没有办法阳光地去面对这些事情。-3-
暴力升级
到了初中我爸打我更严重了，已经到了虐待的地步。初中每周只需要和他相处两天，但就这两天每次都能把我打到医院。
中间我报过两次警，他打到我实在受不了了，感觉要杀了我一样。我要打电话，他会把电话线直接拔了，我感觉已经不认识了这个人了。他每次打我的时候，神态还都特别狰狞，他会把我踩在地上，用脚踩我的身体。我觉得你怎么打我都可以，但是你用这种方式，让我觉得我好像不是你的孩子。你如果跟一个人打架，一般只会推搡或者单纯的打斗，而不会把一个人踩在地上。如果你踩他，你是得多恨他呢？
2007 年初二的时候，我意识到自己病了。在那之前，我的学习一直特别好。我是那种享受学习的人，老师可能会说我纪律不好，但是一提到我学习，他们都会说我学习特别好，这一点是我唯一骄傲的。但是初二的时候，我所有的成绩下来了，并且我整个人的状态也不对了，我开始特别严格要求自己，大到每天的规划，小到我每一次喝水要喝多少毫升、每一次吃菜要分成几口。我第一次意识到自己生病了，但是当时还不知道叫做强迫症。我做什么事情都规划地特别细，时间不能差一分钟，如果打破了就要给自己惩罚。从最简单的俯卧撑蹲起，到后来跑圈、拿水瓶敲脑袋，还自己默念口诀，比如我会一直说「十、九、八.....二、一，重新做人」然后就把之前的自己给抹掉了。但是人总会出错，一直错就会到一个崩溃的状态，崩溃了我就哭。有一次我在课上突然就哭了，当时觉得自己真生病了就回家了，老师也跟我妈说我的状态不太好。我妈一开始带我去看心理医生，看了得有十几个，都没什么用。后来去看精神类的医院——北医六院，开始吃药。我 07 、08 年开始吃药，当然也没有好好吃，再加上外界的环境并没改变，吃药也没有用。当时就进入了一个不上学的叛逆期，我总离家出走。有一次我实在没钱了，我知道我妈的衣柜里可能有钱，就找了把斧头劈衣柜门，一直劈，最后也没劈开。当时兜里还有一个 IC 卡，我用 IC 卡打电话给一个原来寄宿学校的朋友，我说能不能去你家住几天，他说可以。之后我就去他家玩了一晚上，虽然我们只吃了方便面，但是挺开心的，然后就随便找了一个屋睡。起床之后不知道怎么着，我妈联系到了我这个朋友，我接了电话，我妈跟我说「你回来把，我不怪你，我知道你把门弄坏了，我不怪你」还说要带我去度假，我信了，直接回到家，收拾了点东西就出发了。那个地方在大兴，里面还有个小瀑布，开始还没觉得怎么样。然后我看到门口有解放军，车就开进去了，我当时有点惊讶。往里开之后，有一个铁门拉开，下车进去后有几个教官，还有几个穿着医生服的人把我和爸妈给分开了，我当时觉得不太对，但是没有办法只能进去了。
进去后他们带我上二楼，有一个大铁闸门，门打开了把我放进去。门一关，我就觉得完了。里面是一群穿着迷彩服的小孩，我是最小的，大部分是二十多岁的，甚至有三十多岁的，那里还有教官。我后来才知道那里是大兴的一个军区。我哪里见过这种场面，就一直哭，闹着要自杀，一直哭到晚上。我接受不了世界上有这样限制人自由的地方，我当时脑海中一直回荡着一句话，为什么没有警察来管！那天我朝着天花板瞪了一晚上。那个地方叫「青少年行为矫正中心」，BBC 有一个专门的纪录片讲述过这里的人。这里面很多人是网瘾，也有小说上瘾的，甚至还有同性恋等原因被送进来的。其中很多人有精神问题，比如我遇见一个姓孔的人，他不会做任何事，但白天就会跟我们说「你知道吗？我把毛巾弄湿了，然后晚上在你睡觉的时候就勒你，勒死你。」一开始觉得他特别吓人，但是他并不会真这么做。还有看小说看进去的，觉得自己是修仙小说里的人物。当时每天的生活就是白天给你用药，但也不告诉我们是什么药，并且每次吃药还会去检查，必须要吃完，每个人都要吃，网瘾也要吃药，就很恐怖。他们还会给我们讲课，洗脑一样，说计算机不是用来玩游戏的、要爱家庭......反复地讲。到了下午就开始锻炼，每天跑 20 公里。吃的东西基本是油水不沾，导致我那会儿最瘦的时候八十多斤，到后面骨头都露出来了。而且你在里面如果顶撞教官，会被教官逼到角落，一群教官群殴你。之前被殴打的有出过事儿，我能清楚地听到特别远处传来惨叫。还有很多新进来的想要逃跑，只要被抓了绝对是要被打的。因为我家里人一直给他们送东西，很幸运没被打过。但是我被关过禁闭，14 天，我一个人，非常痛苦，比拘留难受多了。我被关到一个屋里，窗户什么的都糊上，不知道时间，什么都没有。前面 7 天感觉自己快死了，最后几天我感觉人都飘了，没感觉了，主要是睡不着觉，真的要崩溃。那是我这辈子最难熬的时候，中间见到我爸，我就一直骂他，我说出去我就要把你杀了什么的，当时特别难受。他们把我们关到这个地方，等于是拿我们做实验一样，甚至因为我出去之后能正常生活，他们还找到我妈，希望我可以作为「优秀学员」案例来宣传。你就可以想象从里边出来的人有几个能正常生活。很多人都可能已经消失了。我见过很多向往自由的人。有一个人，他加速助跑往墙上撞把自己撞晕了，听起来很好笑，但真的是没办法。还有喝洗衣粉的，也没死。别说死了，是一点事都没有。因为里面有专业的医生，开这个机构的人，他是某总医院的，是中国第一个写成瘾法的，他认为网络成瘾是一种「瘾」，我们叫他恶魔，最大的恶魔。半年之后我回家了。我出去的那一天，一点感觉都没有，麻木了。回去之后我妈我爸还是挺心疼的，因为我瘦的骨头都出来了。我的父亲在那之后再没打过我。很多年之后，他们也认识到了这是个错误。
年少的成长经历让血男孩饱受摧残，从青少年行为矫正中心出来后血男孩重返校园。
求学路也不容易，原来的学校不要他了，换了两家才读完初中，后来他考入一所普通高中，交了几个好朋友，再后来他出国到加拿大留学，看似一切都在往正常的人生轨迹慢慢靠近。但就像破镜再难重圆，过去的种种可能会影响血男孩的一生，比如药物成瘾。
我从进基地十四、十五岁的时候开始，到现在吃了 14 年的药，我的药本有一大沓，所有药我都吃过，基本没有我不知道的药，身边的人拿我当一个药王一样。我见过很多人因为不正确用药吃死了，甚至有的人前几天还问我这么吃没事儿吧，结果没两天这人就离开了。所有的精神类药物都有副作用，我最早是初二初三时强迫症，吃的是左洛复，吃完之后喉咙会痉挛。所有的精神类药物，刚吃的时候副作用都非常大，医生会告诉你坚持两周，挺过去，吃了一段时间药之后，你会明显发现大脑有变化，某个思维上你不会再想什么东西了。但是比如说你还会有更大的压力，就需要吃更多的药去维持。所以这是一个问题，你吃了药之后就很难停掉，因为停药是个很痛苦的事，就跟戒毒一样，有非常大的依赖性。拿我现在举例，我不可能忘记吃药，我现在每天中午和晚上是有时间固定的，如果 24 小时内不吃药就会有反应，一开始脑子会跟幻灯片一样，然后会颤抖，慢慢的身体会发热，再到后来开始冒汗，我就想打滚之类的。如果我一发现有这种感觉，就知道肯定忘吃某种药了，得赶紧补上。
加拿大的求学之路也因为长期旷课，在一个学期后就结束了。好在这个过程当中血男孩偶然接触到了自己喜欢的事，那就是音乐创作。除了是事业，音乐更成为了他宣泄情绪的窗口。
我大概 2018 年开始拿自己的经历创作，开始记录生活，或者有一些很痛苦的时候想说的话，我会把它写成一首歌，或者我试图想要解开别人对我的误解，这些都成为我的歌的一些内容和元素。
我追求的其实很简单——就是真诚。我可以把浑身上下所有的伤疤都给你看，我追求的是这样的真诚。比如说其中有一首歌叫《阴天》——「我在清晨的 6:00 下床点燃一支烟，身体靠在窗边，我会想遥远的你在干嘛。」
我看到阴天的话就会觉得要打雷。我前面说过，因为在自行车上我爸会突然把我打下车，所以我特别害怕突然的声音，以至于我特别害怕阴天，因为阴天很多时候是打雷的前兆。
当我看到阴天的时候，我就在想，这么大的天空一点蓝色都没有，我希望它可以有一点蓝色，可以带给我一点希望，但是就没有希望。而且在那个时间段我经历了一次失恋，这个就是为什么我说「我在想你在干嘛」，因为我在抽烟的时候，我会想到她是不是也在抽烟或是在干什么，我的内心其实很失落。
上面的采访是 2022 年录制的，当时我见到血男孩的时候，看到他的手臂上有大概十几道划痕。
从他的讲述中我们也可以听出来，他整个人都好像被阴霾笼罩着。采访中他也和我说，看似搞音乐是一件很酷很光鲜的事情，但如果世界上有重来按钮，他想过最普通的人生，没有打骂、没有暴力、没有青少年矫正中心，健康长大，找一份安稳的工作，平平凡凡成长。
令人欣慰的是，昨晚我给他打了个电话，他说现在的状态好了很多。去年他去了日本、澳大利亚、欧洲、香港、台湾巡演，各地的歌迷给了他极大的心理安慰，果然还是音乐救了血男孩。药物依赖方面没有太大的变化，但至少没有变得更坏。
■ 图 /血男孩近照
今天的第二位讲述者阿乐来自香港，也是在一个有毒家庭长大的，虽然肉体上受到的虐待可能和血男孩不是一个量级的，但是从小就像踢皮球一样的成长经历也成为了他挥之不去的噩梦。
我是「皮球」
我叫阿乐，今年 26 岁，目前在北京生活。
我的出生环境比较奇怪，在香港叫单非——父母一方是非港籍。一般的家庭小朋友都是由父母抚养或是由爷爷奶奶抚养，但是从我有记忆开始，就是在台湾，由我的三伯父抚养。
我爸在我没出生之前就去世了，我妈在怀孕期间变成了寡妇，这个事情对她来说打击非常大。她 28 岁只身从湖南来到香港，身边也没有认识的人。而且我父辈那边的亲戚有些歧视她，老一辈的人总觉得，来自内地的女生认识香港的男人就是为了骗钱，再加上我爸爸又走了，就出现了遗产分割的问题。我曾经听说，我妈妈都想跳楼了，是我二伯把她拉住了。
小时候我觉得自己像是一个皮球，谁有空就谁带我。以至于我的幼儿园读过两三所。父辈这边的亲戚也一直跟我说，我妈妈有新欢了，所以就不要我这个拖油瓶了。
但这 7 年间我不是完全没见过我妈，有段时间我妈在深圳做一些小本生意，所以我有几个月是住在她家的。相较我父辈那边亲戚的疏于照顾，我妈就是另外一种模式——管的特别严格。当时我很恨她，这个恨是无缘无故的，可能是源自于我亲戚的一些说法让我很讨厌她，但后来我又回到台湾去了。
虽然伯父没有坦白跟我说，但我怀疑他应该是个 gay 。从 1 岁到 7 岁这段时间，家里面是有另外一个男人的，他是一个保姆的角色，而且是个小年轻。他猥亵过我，当时我可能只有四五岁，他就让我脱光睡觉，然后用我的臀部「磨」他，我依稀记得有很多次。我不知道这件事是否给我带来了创伤，但我很小的时候就会固定做几个相同的噩梦，每次都是边哭边惊醒。
「严厉」的母亲
后面我又正式地回到了我妈身边。
因为有段时间我伯父很忙，就把我送到姑妈那边，姑妈觉得再这么抚养下去对他们来说可能会有一定的经济负担，加上他们年纪也大了，未必能照顾了我，就选择把我正式地送回去了。
我妈妈是一个很凶，很严厉的人。除了平时上课之外，我每天还要拿着字典背。我记得有个场景，有一次我要学各种颜色的英文，其中红色 Red，我不记得我是读不好还是背不好，因为在那个环境下，我是高度紧张的，因为说错一句话，她可能马上就会拿拖鞋扇我，扇到我的嘴唇肿得像香肠一样。
从一二年级开始，我基本都是自己上下学，每次放学我都不愿意回家，因为在家里太痛苦了。
驱逐出家门
除了我妈，我还有个姐姐和一个继父。我的继父是个警察，他不是很喜欢我，我不知道他是不是故意朝我发脾气，总之很不友善。而我姐姐比我大 5 岁，跟我是同母异父，我妈在认识我爸之前，就已经有一段婚姻了。我姐姐知道她自己有个弟弟，但这个弟弟突然要跟她一起生活，且我妈没有跟她沟通过这个事情，她看到妈妈的注意力一直放在我身上，肯定会觉得有点不舒服。再加上她也是一个比较孤僻的人，在学校可能也发生了一些事情，后面她患上了思觉失调，会产生幻觉和幻听。比如她会突然问我「你刚刚是不是骂我？」我作为一个一二年级的小朋友，我怎么应对？后面再加上她有厌学的问题，被我继父送到精神病院去了。在香港，无论是中学小学，都是一校一社工，他们会给你一些基本的心理辅导，处理一些学习之外的事情。比如说一些情感上面的烦恼，或者是其他问题也可以跟他们聊天。我小学三、四年级的时候有一次以写信的方式把一些不开心的事情写给社工，当时那封信还没给出，放在书包里面。但有一天放学后，我继父突然翻我书包，找到了那封信，然后他们两个就大发雷霆。因为信里面讲到了他们打我的事情，以及在家里没有大人的情况下，把我独自留在家里的事。在香港打小朋友涉及到虐儿，把小朋友单独留在家里，也是刑事犯罪，叫做疏忽照顾儿童。跟社工说的事情他们基本上会保密，但如果涉及到刑事犯罪，他们就不得已必须报警。我妈和继父就觉得我是家里面的定时炸弹，没有带来任何好处，只给他们带来烦恼。当时他们让我跪在客厅，一直数落我，后面他们就决定不让我在香港读书了，把我送到了深圳的一个寄宿学校，后面五六年级我就一直在深圳的学校，对我来说也是一个天翻地覆的改变。第一，我物理上隔绝了他们，好像是一件好事，但是也带来一个很大的问题。当时的学校是周一到周五寄宿，我的同学都是周末就回家，而我基本上除了发烧和寒暑假之外都留在学校，学校会有生活阿姨照顾我，然后她们也觉得很奇怪，为什么我不回家，后面他们也慢慢了解到我妈的情况，觉得我妈很难对付。
有一次，我妈放假来探望我。那次她一来就劈头盖脸地问我是不是偷了姐姐的钱，我说没有，但她坚定是我干的，然后她说哪怕她放假，都不想把我带回去。而且在她的眼里，她觉得是我害死了我爸，并导致我姐姐患上了精神疾病。因为我属虎，她觉得我克死了我爸。
第二个场景是有一次我发烧了，学校是不允许发烧的人待在学校的。我记得那是一个平日，以至于我妈可能在香港下班之后，还得过关到深圳来接我，她就觉得我又带来了麻烦。当时在宿舍门口，我正在发烧，她直接一巴掌打过来，责怪我不把自己给照顾好。我很委屈，但后面在我发烧时她扇我耳光的情况不止一次，每次发烧她都发很大的脾气，觉得是我的错。
我妈为什么会那么强势呢？一方面是她一个人在香港打拼，她觉得如果不强势一点就会被欺负。她也会跟我们说她小时候过得有多苦。她是 1969 年生的，虽然是湖南人，但因为我外公被拉到东北劳改，以至于整家人都跑到东北去了，那时候物质很匮乏，生活很困难。然后我的外婆非常凶，有一次我大姨做错了事情，外婆直接把我大姨的屁股给打烂了。我妈的意思是她是这么走过来的，所以这么对待我也是为了我好。
后来我在六年级的时候受不了了，我的处境让我太过绝望。我就做了个决定。当时我有自备的止痛药，我就把那些药都给倒完了，一次性把它们给吃了，我很清楚自己想寻死，我不想活了。
其实我身边有好朋友知道这件事，但他们太小了，不知道怎么处理，我也要求他们不要跟老师说，以至于当晚没有任何一个大人知道我的情况。我当晚的状态是，头非常的沉，感觉要往下坠，整个晚上都非常煎熬。但不知道为什么吃完这些退烧药后我反而发烧了，烧得很厉害，整个晚上都是半睡半醒的状态。但第二天早上，我好像没有再发烧了，只是觉得自己非常累，头很痛。
我小学毕业回到了香港。初中的情况还好一点，放学我可以先去图书馆，周末我会选择去学习，不待在家里，以至于从初二开始我的成绩就突飞猛进，从年级中等的一个水平到年级第一。因此我妈妈对我有一些改观，会对我好一些。
■ 图 /初中时阿乐的避风港，有时会在这里躲到天黑我初三的时候开始早恋了。其实我不懂得怎么处理这段关系，后面因为各种原因，我们一年左右就分手了，分手之后我受到很大的打击，在一段时间里我产生了一些应激反应，只要听到她的声音，或者是听到电话在「嘟嘟嘟」，或是有第三个人提起她的名字，我都会反胃。我就在这段关系里一直走不出来，于是又选择了第二次自杀。
我计划了在一个周末自杀。我带了两个塑料袋，一把剪刀，一卷牛皮胶带，上了学校的后山，坐在一个坟旁边。因为我要防止自己挣脱，所以我拿着牛皮胶带先把我的小腿和前臂绑了起来。当时我想把那两层塑料袋套在我的头上，然后拿牛皮胶带封住嘴，但是我发现我做不到。我把塑料袋套到头上之后，整个的视野是一片白的，这让我有些惊恐，以至于我实施不下去，就结束下山了。
后来家里又出现了一些问题。在我高中的时候，我妈妈开始接触所谓的虚拟货币，但本质上就是传销。例如马来西亚的「 MBI 」就是一个很大的传销骗局。还有一个更离谱的，说韩国的皇室有一个虚拟货币项目让大家来投资，我妈觉得很靠谱。但是我就发现有点不对劲，我查了一下发现韩国的皇室好像死光了，我告诉她这个结果，她一开始有些吃惊，但后面她用粤语跟我说「你不要阻止我发财」。当时她因为这个行为赔掉了香港的一套房子。她一心只想赚大钱，不理性而且还很强势，后面她都不在香港了，主动搬到深圳，在传销团伙旁边租了房子。后来香港的高考结束了，我的成绩距离理想学校差一两分，就没有考上。后面有一个内地高校升学的机会，直接以我高考的成绩免试上了北京的一所大学。当时我有北京、武汉等好几个选择，但我选择了最远的北京，一方面是北京的高校资源好，第二我不想离家那么近。上大学之后我就很少跟我妈联系，基本上都是她打电话给我。
后来到了 2020 年疫情，一般来说暑假我也是坚决不回家的，理由就是要留在北京实习。但寒假没办法，春节不回家说不过去。当时我们住深圳，疫情一来，我在深圳被困了半年。而我妈在疫情期间依然喜欢玩传销，于是就没钱了，生活压力也非常大，导致她看我非常不顺眼，每天骂我，导致我非常压抑，压抑到我又想死了。于是我特地买了一条尼龙绳，想上吊，我把绳子打好了结放在我的枕头下面。但问题在于上吊要找地方吊着绳子，这个地方还不是那么好找。后来我发现可以坐着上吊，于是我就想把绳子拴在门把手或是衣柜杆子上，但我在行动之前打给了我一个好朋友，这个好朋友是我从小学认识到现在，他也很了解我的情况，我告诉他说我受不了了，他就跟我说这件事不值得，再熬一熬，可能很快就可以回北京了，而且我快要毕业了，毕业之后，有大把机会可以甩开我妈。他这番话点醒了我，不久之后真的开学了，我顺利回到了北京。
后来我考研，顺利考到了本校。之后也没有太大的波折，因为我已经远离了家庭。再到后来，我又谈恋爱了，这个女朋友她也属虎，我妈妈就很不喜欢。在 2022 年的寒假，我又得回家了，这次过年是我最后一次见她。一开始都正常，但是到了大年初三初四，她突然之间又提起说不喜欢我现在这个女朋友，因为我属虎已经把她弄得很倒霉了，现在又谈了一个属虎的女朋友，她觉得的很不吉利。后面我真的受不了了，我说我明天就要走，她就跟我发飙。我也爆发了。在那个凌晨，我终于跟她说了我小学六年级自杀的事情。她稍微错愕了一下，就开始数落我「你觉得你很惨吗？你觉得你比非洲那些吃不上饭的小朋友还要惨吗？你对得起我吗？你凭什么这么做？」当晚我就开始收拾行李，她看见我在收拾行李就有点慌了，说「你今天出这个门就不要再回来，不要再认我这个妈了」。我没说话继续默默收拾，到我准备开门离开了，她扯住了我，说我哪也不许去。我就反讽她说「我属虎啊，我待在你身边，会影响你的」说完我马上就离开了。那天晚上她没有打电话给我，只是微信发了一段话，大概意思是我上了大学要毕业了，现在翅膀硬了，可以为了一个女朋友把她甩开了。我没有回复。从那个时候开始我们两个都把对方的朋友圈给屏蔽了，直到现在我们都没有联系。这个月我就毕业了，幸好他没有来北京找我。一般来说家是一个避风港，让你可以休息，避免一些烦恼，但很可惜，对我来说不是这样的。我觉得我应该不会让自己病死或者出意外的死亡，我始终会把自己给弄死。我这么做的原因是，我的人生太多事情都不受我的把控了，我不能控制自己的出身，不能控制自己现在生存的方式，但是我要控制自己死亡的方式，至少在死亡这个事情上，我要由我自己来决定。爱哲：其实我不太明白，因为你这个月就毕业了，然后马上要租房，开始新的生活，你不抱有希望吗？我这个性格我觉得真的变不了，我的性格导致我在工作、生活上面有时候真的很憋屈。我现在好像是脱离了我的家庭，终于跳出了这个坑了。但这是真的吗？我现在是可以跟我母亲说不了，但是我可以对接下来生活上其他让我不愉快的事情说不吗？无论是香草、血男孩，还是阿乐，这些家庭的父母都采用了打压式的教育方法，从精神甚至肉体上折磨这些男孩，给他们留下了一辈子挥之不去的阴影。
香草曾经在那期节目里说，药物成瘾并不是脱离于社会的事情，它是社会现象的一部分。经过我们调查了解，大部分药物成瘾的青少年，都是因为原生家庭的问题导致对药物的依赖。我衷心地希望，香草的悲剧不会再重演，每个青少年都能有一个阳光宽松的成长环境。
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