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过度省钱,会损伤年轻人吗

宋春光 真实故事计划Pro 2023-06-29

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低物欲望时代,节省由外而内改变着人。省钱的人们存款数额增加的同时,无意中也失去了健康、感情与精神世界中的部分凭依。


那些因省钱而失去的

为了省钱我失去了很多时间。最近快618了,每个上午我都在做任务,玩游戏集能量,可以在购物时兑换现金。忙活了十多天,最后也就换了一百多块钱,想想很不值得,原来那么多个上午都被我浪费掉了。

   阿远

刚参加工作那会儿,我的工资低,为了省钱,我经常让自己饿着,一整天不吃饭,实在受不了就买瓶4块钱的中瓶可乐,把我的肚子灌满。

我还减少了社交,无意间失去了很多老朋友。

   GT‍‍‍‍

生了一场病之后,我发现钱实在不够用,决定省钱。我买回五毛钱一袋的咸菜丝,吃了一周,结果吃到口吐白沫。

   钟一 

图 | 为了省钱学会窝头

每个月,我把省下的钱存起来,有一部分存到了基金里。今年行情太差,怎么存都是亏。现在的局面变成,每个月我把钱省下来就好像是为了失去一部分钱,哭笑不得。有时候我会看着理财软件界面的亏损金额,想象如果把它花掉能买点什么东西。

   林梦梦‍‍‍‍

工作的前几年,我住在城中村。一个夏天我裸辞了,我为了省钱,白天待在屋子里也不开空调,热到中暑。

   糯米糍‍‍‍‍

读大学时,我贪便宜被骗钱,不敢和父母说,被迫开始了省钱。靠剩下的一点生活费撑到学年结束。

节省让我难谈健康和美德。我少吃少用,帮舍友带早饭的时候还会偷偷刷她的饭卡,也曾在楼道垃圾桶里翻别人吃剩的快餐,瘦到了80斤以下。月经也不来了,爸妈还不知道是因为我省钱节食导致的。为此我喝了两年中药。

总之那是一段不太愿意想起来的时光。

   西西‍‍‍‍

为了省钱,我会从外贸市场买衣服。上衣 1 到 3 元一件,裤子 5 到 10元一件。在这里买很多件衣服也只不过五六十块钱,如果从网上买,一身衣服怎么也得四五百。

不过外贸市场没有精致,衣服大部分情况只能满足穿着功能。它为我省下钱,代价就是我也很难买到美丽。这些衣服杂乱地堆在一起,人们需要的,就自己从布料堆里淘出一两件尚算满意的。有时候就算是新衣服也会有破洞和污渍,很少能挑到真正精致美丽的服装。

我偶尔也会想,这个年龄不打扮,以后年龄大了或生孩子了就更没法穿自己想穿的偏可爱风的衣服了。我大概失去了一个可爱精致的自我。

   想早日退休‍‍‍‍

图 | 外贸市场的一角

15岁初中毕业后,我就开始打工,存钱供哥哥上学,三年后哥哥大学毕业,我也想重新读书,就存钱自己报名了夜校。20岁时,哥哥要买房子,我又开始存钱借给他用。

我是女孩,省钱是为了家人,在自己最青春年华的时候穿最便宜的衣服,不懂打扮自己。现在我结婚了,存钱养自己的孩子。

   匿名

最近,我带着爸妈和孩子去上海,打包了三个行李箱和四、五个包裹。为了省钱,我们人工搬运坐火车,在坐扶梯的时候,爸妈差点摔倒。

我很内疚,因为本可以选择行李托运,但是为了省钱,差点让爸妈受伤,结果上车后发现妈妈的手机丢了。

   何心安‍‍‍‍

为了去机场的时候省15块高速费,我走了另外的路线,结果堵车更久,错过了飞机。想起这件事我就后悔得锤大腿,都是我活该。

   匿名‍‍‍‍

无论加班再晚,我都不会打车回家,为的就是省下路费。但这同时,也让我没有了安全感。回家的必经之路旁边有一处工地,有几次我从地铁出来都晚上11点多了,路过这片工地时,心里实际上特别害怕。

   二妹‍‍‍‍

图 | 下班的路途中

我刚刚毕业时,图省钱在北京五环外租了一间用厨房改造的L型房,没想到住得朝不保夕,失去安稳。

屋子里没有空调,只有一扇极窄的换气窗,房顶盘旋着燃气管道,十分逼仄。一年冬天,北京连续发生几起火灾,政府开始全面整顿房屋租赁市场,排查隔断房。我所租住的地方当然在被排查之列。我隔壁用客厅隔出来的房间被查获,隔断墙被凿塌了,我也被迫搬出。

事发突然,我临时和领导请一天的假,快速打包完行李,顶着寒风继续在周边找房。那天风异常凛冽,我闷着头往前走,没留神旁边低矮萧条的树枝,脸被狠狠地划过。那一刻,我意识到自己并没有想象中强大。

   LionelMessi‍‍‍‍

图 | 隔断墙被凿塌

高三补课,为了节省开销,我租在离学校很远的村子里。那时候家人总是对我说,要省吃俭用,所以我花钱很有负罪感,每天只吃馒头和咸菜,水都是从学校接了带回去用。大概一个月不到,我得了甲亢,又因为缺碘,转为甲减,终生服药。

高中毕业已经很久了,我吃药吃到现在。妈妈到求医问药,想把我的甲减治好,我知道,她是觉得当时不应该总要求我省钱,可是我们都回不到过去了。

   温情‍‍‍‍

在国外工作了一年后,我的公司开始大规模裁员,物价还有房租飞涨,如果自己不极端省吃俭用,我攒下来的钱不够在这里脱产生活三个月。

为了省钱,我租了一间和房东合住的屋子。房东夫妇半夜打架摔东西,我一整周的睡眠都无法保证,因为不想赔押金和解约费用,我只得选择坚持到合约到期再搬走。

   我要匿名‍‍‍‍


精神世界瘪瘪的


省钱某种程度上来说,让我失去了对作品的想象力。

读大学时,我加入了学校的戏剧社,经常和社团成员们组织排戏。想要呈现丰富的画面,需要许多道具,但当时我们每个剧组的预算都很少,报销额度是1500元以下,因为很多都是凑活着低价制作出来。

一次我负责准备一场戏的背景版,本来想做成光泽柔和的画布,但工艺复杂,又贵又慢,我就只能降低期待,去打印店做了最便宜的喷绘。最后呈现的效果特别反光,演员在板子前面演戏,但后面的板子却在发亮,显得质感差极了。

如果不是一味着想着省钱,我们可以去努力为了达成效果想更多办法。

   小金人

图 | 有些反光的喷绘板‍‍‍

生了老二之后,为了给两个孩子提供更好的生活,我决定省钱。如果他们有喜欢的东西,我会劝孩子等一等,去网上买更便宜的。

这个六一节,老二幼儿园组织坐车去郊区风景区玩,孩子看上了一个装在盒子里的小鱼,想买,我怕花钱,也怕拎着负重,就哄他说回来再买。结果我们没有回头路,别的售卖点都没有买盒子小鱼的,我给孩子买了别的玩具,但他还是不开心。

我跑了很多地方,也没找到他想要的小鱼。返程中,孩子委屈得哭了,我也哭了。我觉得自己很失败,明明自己有存款有房有车没贷款,却舍不得为孩子、为自己花钱,像苦行僧一样。活到这个年龄,我竟然连快乐都体会不到。

   eggplant‍‍‍‍

图 | 与孩子的合影

省钱让我失去了消费的快乐。我想买一件Maxmara的经典款大衣,想了3年。今天下午我去店里试,刚巧遇到很低的折扣,我非常心动。于是我托关系找到了商场的负责人,想走折上折的活动。但是到最后我还是没有买,因为看着自己的存款舍不得花。

我想起了一句话,少年不得一物,而困其一生。

   匿名

2016年,我喜欢上了一个韩国组合,自那时起,几乎每一年我都会去他们的演唱会现场,和他们见面。追星是我逃离现实生活的途径,尤其是在演唱会上,巨大的音乐声与错落的灯光,和其他粉丝一起大声呼喊,这些都是在日常生活中无法体会到的经历。

今年,我所在的公司组织架构调整,裁员降薪,不知道什么时候会通知到我。于是我开始疯狂存钱,以防万一。但这也让我直接错过了今年和偶像见面的机会。组合里的一位成员举办入伍前最后一次单人巡演,门票难抢,一张一千元左右的门票被炒到了七千多块,完全超出了我的承受范围。狠下心确定自己不去了之后,我翻看之前手机里的演唱会照片,哭了好久。

我追星的快乐在省钱的现实面前像一个全然的泡泡梦境,一戳就碎掉了。

   允智

我感觉整个青春期都晦暗无光。

高中时,我的生活费只够吃饭。一次裤子被钩出一道长长的口子,我打了补丁继续穿。上课的时候,我特别注意把腿掩盖在桌子底下,希望没人能看到这条打了补丁的裤子。但效果和皇帝的新装没有分别。有一个老师从我身旁经过时笑了一声,我认定是因为那个补丁,只能假装不在意。

在高考前,班主任找我谈话,说我像旧世纪的女人,苦大仇深的。

   可乐‍‍‍‍

最极端的情况下,我把银行卡冻结掉强迫不消费。

去年过年,为了省钱没有回家,放弃了和家人团聚的机会。爷爷奶奶年纪已经很大了,感觉少了一次见他们的机会。

在疫情之初最无常的时候,我觉得什么都不再重要了。

   soda‍‍‍‍

因为省钱,我和闺蜜十几年的友谊面临崩塌。

我们是从小到大的玩伴,我大学毕业的时候,她还专门从遥远的南方来学校看我。后来,我们生活在同一个城市里,以为可以将友谊进行下去,但那时候我才意识到,特别没钱的两个人确实不合适住在一起。当时我没有稳定的收入,还有助学贷款要还,于是和闺蜜租在城中村的单间里。我们想去学平面设计,报名了培训班付完学费后,两个人开始极度节省。

在现实的物质条件面前,情感不再牢靠。我们会计较这顿饭是谁买的菜,谁买的肉,上顿饭多少钱,彼此都捉襟见肘,太过贫穷的人是无法大度善良的。

   阿喵‍‍‍‍

图 | 当时宿舍门口,房东种的瓜棚

我现在在法国留学,有奖学金的,没有花家里一分钱。但最近通货膨胀太厉害了,一顿饭3.3欧,一个法棍都要1欧,各种食物都涨价得很厉害。食堂享有国家补助,对特困生有优惠,可以申请到1欧元的就餐机会,我就在网上提交了申请。我是外国人,没有父母的纳税记录,就被审核人员叫过去证明自己的“贫困状态”,一笔一笔计算自己的收支。

由于我的奖学金能覆盖掉学费和房租,1欧餐的申请被拒绝掉了。回想当时一笔笔算计生活费的时候,我突然觉得很愧疚,太过于省钱真的会丢掉自尊心。

   匿名‍‍‍‍

同事、朋友的聚会我从不参加,为了是能省下了些钱,以至于他们说我不合群、性格孤僻。其实,我只是想省钱,不想回请而已。

2007年,我家翻盖房子,需要一笔钱,我东借西借。房子盖完之后,家里一分钱都没有了,但是大门还没有安上。我又去借钱,跑了好几家,最后是老岳父把他的养老钱拿出来,我才把大门安好。自那时候起,我决定要省钱,能攒多少是多少。

   网络写手

图 | 新房子的大门

因为过度省钱,我自己变成了重度焦虑和中度抑郁。

小时候,我家里条件不好,总是害怕一些未知的风险到来之后自己无法应对,所以我就拼命省钱。每次买东西都抠抠搜搜的,攒了许多优惠券,水果太贵了,我就不吃,发了工资就攒起来,攒成大钱就存成死期。

   热心市民小刘‍‍‍‍


被省钱改造的认知

因为钱,我从小到大受过很多委屈。我的家境一般,家人对钱非常敏感,如果找他们要钱大概率会挨骂。有一次,当时的男朋友邀请我去泰国玩,我找妈妈要我存在她那里的3000块钱,被她指责了很久,说我浪费钱。几次三番后,我开始记账了,把自己所有的资产一分一毛地记进去,发现那竟然是一笔不小的数额,而且大部头是我自己得来的奖学金和实习工资,我在那个数额里获得了很真实的快乐和成就感。

我似乎从来没有形成很稳定的消费观和平稳的消费心态,花钱时总是有负罪感,网购付款的一瞬间永远觉得紧张,每次想买东西都会浪费很多很多精力。但在我决心管理存款后,我逐渐能分辨哪些钱花了能真的让我觉得高兴,哪些钱花了会令我一直反思。

   椰‍‍‍‍

越存钱,就越体会到存钱的不易与痛苦。我失去了花钱的勇气。想花钱时,就觉得自己“不配”花。

   小炜‍‍‍‍

为了省钱,我曾在餐厅假装用餐,然后打包隔壁桌吃剩的菜。

随着时间流逝,我到三十多岁仍然没有正常的消费。对衣服有购买欲,可两三百块都觉得贵而不值。我不按摩不健身,这些花钱的事情统统不做。在好的年龄没有活出更美的自己。

我有配备奢侈品包包的需求,但买一个一万多的包,要花掉价值多一倍多的精力来思考对比“哪个更保值”。

   carey‍‍‍‍

因为节省,我很少买衣服。有一年半,我什么新衣服新鞋子都没添过,冬天和夏天都是两双运动鞋换着穿,衣服也是固定几套,排好顺序轮着穿。

渐渐地,感觉自己喜欢什么,想过什么生活,都不重要了,一切为了省钱。我工作也更卖力,天天都担心会不会被裁员,忍受老板 pua,就怕失去了赚钱省钱的机会。

我也不会再跟家里人主动提自己想用自己的钱去干点什么了。我想着妈妈已经60岁,想带她去日本玩一趟,但妈妈就会说,你去就好,我老都老了,去了也没用。我想给妈妈买个衣服,妈妈也会说,你买就好了,我老都老了,不用穿新衣服。每当家里人这么说的时候,我就觉得是他们在埋怨我。

所以,我也不买衣服不出去玩儿,当我妈问我的时候,我就说,我们家穷,我不配出去玩儿或买衣服。

   Robin‍‍‍‍

图 | 旧衣橱里的衣服,排好顺序穿搭

家里人总是告诉我要省吃俭用,现在我也践行着这套消费观,衣服39.9元、裤子49.9元、鞋子59元,能买便宜的就不卖贵的。一百多的衣服也是穿两年,几十块钱也是穿两年,凑合过呗。

到后来,我已经不想买贵的东西。其实不是不想,而是低消费已经形成了自己的惯性,潜意识里我觉得,自己只能配得上廉价的衣服。

   东栏 23岁

图 | 34元的外套,十分好穿,挡风轻便

因为母亲在家攒纸箱水瓶,自己也不随便扔,一般都丢在后备箱里,经常怕同事看到自己的后备箱像个废品收购站。后来时间久了,也就想开了,在乎别人不如心疼家人,失去面子就失去面子吧。

   李子翰图 | 后备箱攒的水瓶

我为了省下饭钱,花时间千方百计去找包水饭的兼职。

比如帮网红店排队充人气的兼职,在那里买的吃的能报销,奶茶糕点额度在二十到五十元之间,我吃不完的糕点还可以当一周早餐。有时刚开业的店也需要去充人气,在店里吃一顿饭,坐满三小时就能报销了。

周末时间充裕的话,我会去当群演,有免费的水、盒饭和水果,都能带回来吃。会展工作人员也是很好的职位,我主要是去漫展,工作不累而且盒饭也不错,听说美食展的吃喝福利更好,比如咖啡展什么的,可惜我当时加班,没有办法去应聘。

习惯省钱后,我产生强烈的“不配得”的感觉。上周六晚上加班到七点半,很饿,突然就想去吃烤肉自助,走到烤肉店门口时,突然觉得如果去吃便宜的炒河粉,还可以节约下八十多块,然后就改道了。在炒河粉上桌的时候,我一边吃又一边想,如果我回家自己做饭的话,是不是又可以再节约下这12元?于是剩下的时间都沉浸在花钱的负罪感里,不停内耗自己,直到今天我都还在后悔为什么要花这12块吃炒河粉。

   江柳‍‍‍‍

图 | 兼职换来的盒饭

我向往成为那种可以落落大方交朋友的人,但由于省钱,生活里我总是十分怯懦。为了省钱,去剪头发、买东西我都只敢去街边小店,那种关着门,冷气开得十足的明亮店铺我几乎不敢踏入。

但我现在在尝试改变,希望我可以变得更好一些。

   不二‍‍‍‍

总买打折低价的东西,给我带来一种廉价感和羞耻感。水果要去市场要别人挑出来品相不好的,上高中的时候,我甚至不舍得买一瓶矿泉水,到现在矿泉水超过两块的就绝对不会买。

小时候,我没有零花钱,特别羡慕那些有零花钱的小孩。有很想吃零食的时候,就中午不回家,省下2块钱车费,买点吃的满足自己的欲望。

童年的饥渴延续到了现在。今年六一儿童节,我一次性买了四五百的零食,在地面上堆成小山,都是小时候那些5毛包装的。吃了几包,发现我没有小时候那么渴望了,但就是会反反复复想要圆自己的梦。

   多多‍‍‍‍

妈妈从小教育我,钱要花在刀刃上,这个观念一直潜移默化地影响着我。从小到大,我没有很强的消费欲望,也很容易满足,但同时,这也让我觉得自己可能配不上很好的东西。

有一次,一个同事姐姐邀请我去漂流,其实不贵,来回车费加项目才198元。但是花出那笔钱时,我的内心居然产生了一种羞愧感。那是我第一次自己做主花钱去玩。那位姐姐读大学的时候就自己花钱,把中国的大江南北都玩过了,还去过东南亚。我觉得她很厉害,我很羡慕她。

最近我也学着和自己和解,承认有时候享受一下生活也是可以的。以前想喝奶茶时,我会纠结了好久,然后放弃点单,但现在不会了。

   壮壮先生

图 | 价值198元漂流的票据

我从大三开始,就没有再问父母要过钱了。当时我去到北京实习,每天工资110元,一个月收入2000多元,根本不够花。于是我开始给自己每天的开销定额,一天30元标准,没有花超的话会非常开心。

当然也会有烦恼,有一天晚上我因为太久没有买东西哭了,我就觉得生活怎么这么辛苦,自己是在做苦行,失去了娱乐和社交。然后我就冲动消费,买了几身喜欢的衣服,出去大吃了一顿,找回了些平衡感。

虽然紧巴巴地过日子,像是没有了生活,但对我而言,也得到了某种“生活”。现在我毕业两年,已经存下了20万元,我可以用这笔钱做任何我想做的事情,这是我现在生活的底气。

   今鹿 25岁

图 | 几十块就能得到的快乐

在亲戚眼里,我是一个“手紧”的人,总是十分节省。现在我24岁,每个月工资发3500元,我会存3000元在银行卡,只在微信留500元做生活费。省钱从初中开始就在我的生活计划里,遇到想要的衣服、首饰,我会放进购物车,反复斟酌。

最近几年,我特别想给自己买一个小金锁项链。这张图片我保存了两年,做梦都梦到过,可就算是再想买,我也依旧在忍耐。

等有一天攒够了钱,我一定把这些年失去的快乐都买回来。

   瞌睡兔_

图 | 保存的项链图片

- END -

策划 | 宋春光

编辑 | 温丽虹





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