“好女孩是不穿露脐装的。”
21/9/3
上个月某天晚上出门前，我在衣柜里翻找要穿的衣服时意外发现了被压在柜底，一次也没穿过的浅紫露脐装。
说是露脐装，其实也只是能在抬手的时候露腰而已，我买的时候只是喜欢它的款式，到货了才知道会露一点肚子。
而我因为从小的习惯和从小萦绕耳畔的一句“好女孩是不穿这种露脐装的”，把它丢进了衣柜里，再也没有让它出现在阳光下。
小学
我是白夜，自小便是长辈邻居眼里的乖乖女。
所谓长辈眼中的乖乖女不过是没有自我，只会对长辈的话言听计从的木偶。
从小贴在我身上的标签便是“乖”、“懂事”、“识大体”、“会说话”、“好孩子”......
我想有相同经历的姐妹应该能明白这种标签下的悲哀——在长辈面前，没有自我选择的权利；在同龄人面前，因为是“别人家的孩子”，所以经常被言语讽刺，甚至是被孤立。
最可怕的是我为了讨得长辈的欢心和喜爱一直在维持这种人设，从而一直忽略了自己的需求和感受。
十五六岁的时候，跟舅妈一起去商场里买衣服，我一眼就看中了一件纯白衬衫。
试衣服的时候，导购帮我将衬衫的衣角塞进了牛仔裤里又整理了一下，说这样好看。
我当时看着镜子里的自己，也觉得这样更好看一点。
但我还没能自我欣赏两秒，我的舅妈就把衬衫的下摆扯了出来，她说：“一个学生打扮这么漂亮做什么，这样就行。”
她这句话我听着心里其实挺不舒服的，但我要维持我乖乖女的人设，哪怕我喜欢将衬衫的衣角塞进牛仔裤里，我也只能附和着我舅妈的话。
那时候正好是青春期，多少有些叛逆，虽然要维持人设，但心里感到不舒服了，就死鸭子嘴硬说不喜欢那件衬衫。
虽然导购对我穿那件衬衫是夸了又夸，但到最后，我也没将那件衬衫买回家，至今仍觉得甚是遗憾。
初中
像这种遗憾，在我之前的人生里数不胜数。
在原本应是快乐的日子里，我活的过于累和压抑，频频地不开心终是将我逼向了临界点。
所谓物极必反，终于在忍无可忍的某次，我亲手揭开了“乖乖女”这个标签的一角。
那是舅舅一家组织的一次家庭聚餐。
吃饭的时候，我便察觉到饭桌上是不是朝我打量的目光。
我环视了一周，果不其然，是我那素来多事的四姑姥姥在和身侧的一个我不熟悉的长辈在打量着我不知道在讨论些什么。
起初，我是不确定她们是不是在讨论我，毕竟也有可能是我太敏感且自以为是了。
直到作为社恐的我实在忍受不了饭桌上的气氛，拉着妈妈出去的时候，那位我不熟悉的长辈开口夸了我好几句，其中有一句“我刚才还和她四姑姥姥说……”
嗯，我的感觉没错，她们果然是在讨论我。
我对别人暗地里的讨论不太喜欢，但并不介意，因为这是无可避免的人之本性。
但我实在厌恶四姑姥姥窃窃私语时看我像看猴一样的眼神，那实在让我觉得不适，不过我也不能说些什么，只能迅速离开了。
高中
真正让我忍无可忍的是临走前的一句话：“你把头发扎起来，这样像什么样，又不精神又不利索，以后都把头发扎起来，听见了吗。”
如果只是提建议的话，我倒是可以接受，毕竟我平时散发的时间远要少于扎发的时间。
但她那趾高气扬的发号施令的语气，她还没说完，我就想骂人了，你管天管地管得着我扎头发吗？我妈都不管我扎头发的事，轮得到你管我？
“没听见。”
我没好气的说完这三个字，就戴上耳机听歌看窗外的风景了，要不是我妈打圆场，我估计场面应该不会很好看。
不得不说，说完“没听见”那三个字，心里是挺爽的，虽然还是会想我这样说是不是不太好，毕竟她好像也没什么恶意。
大学
长期贴在我身上的标签已经影响了我的思考问题时的角度，甚至消耗着我的精力，影响着我的情绪。
不过最初撕掉标签的时候，必然会犹豫会自我怀疑，但当真正撕掉标签，打破人设后才会发现自己过去有多傻，原本是可以不那么累且很快乐的。
我看着手里拿着的浅紫色露脐装，在心里默默说了句“去你大爷的乖乖女，天大地大，老子开心最重要。”
当我真正穿上那件浅紫色露脐装走出家门的时候，我才真正觉得，我终于可以把贴在自己身上标签统统撕干净了。
往后的日子里，我也一定会继续拒绝人设和标签化。
其实标签和人设皆来源于他人的看法，我们过于在意他人对我们的看法，从而不敢展露真实的自我。
但是女孩，没关系的。
你想蹲在大街上嚎啕大哭就嚎啕大哭，你想穿怎样的衣服就穿怎样的衣服，你年纪轻轻的却想跳广场舞，那就跳广场舞。
你只管快快乐乐地做好你自己，别人的看法都是狗屁。
更何况，大家都在忙着各自的生活，你没有那么多观众，爱你的人会关注你，但你怎样他都会觉得可爱。
自信的女孩子最漂亮，做自己的女孩子最酷。
投稿作者：白夜，首发公众号：陈茶茶
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