当这个信号一出现，关系就已经死亡了

本期内容来自往期优质问答，标题对应第一个故事：当一段关系仅仅只是在承载性、金钱等基本功能，忽略了在精神层面上提供支撑和交流，关系就已经死亡了，因为关系的持续，取决于彼此还能不能够承载双方精神性的需要。

由于大量读者对此内容感触收获很深，反响热烈，所以我们重新整理、借国庆假期以便大家温故而知新，新关注我的读者也可以快速学习，欢迎你点击【在看】转发给身边有需要的朋友。

By冷爱

01

关键词：原谅他出轨，却逃避我 

问:从校服到婚纱已经18年，我37岁，他36岁，结婚13年，一儿11岁一女13岁。

目前他上班年收入25万，家中独子；我创业年收入30万，孤儿。

疫情期间的一条信息，揭露了他的婚外情。

他不承认有婚外情，只是红颜知己，记录已删，女方和我保证不联系会避嫌。

我选择相信，但直觉告诉我有问题，跟踪证实他确实有婚外情。

在婚姻修复的一年里，高压环境下从原来的手机聊天变成公园见面。

连续三个月在同一个公司上班，每天早上花15分钟赶去公园停车场会面20分钟再回单位。

他当场抓到，还不承认出轨，就是单纯见面。

双方家庭都知道，我老公自杀过一次，被我救回并原谅。

老公除了无性、不和我交流之外，都配合的很好。

我能感觉到他在努力回归，但也能感觉到他在逃避。

最近承认精神出轨，但否认肉体出轨，说自己坚持底线没有做对不起我的事情。

我在离不离婚中消耗自己，想请问冷爱给我分析一下，我应该怎么做才能走出来？

1. 我有性需求，不想婚外找补，他以身体虚为借口拒绝性生活，不离婚的情况下只能忍受，还是自己婚外找补？

2.老公和女同事还在同一单位，他们真的会断了吗？会有成年男女坚持三个月每天见面却从不发生性关系吗？

3.为什么在事发前，我们还有爱有性，事情败露后就无爱无性了？是真的一点感情都没有了，还是因为应激反应选择逃避？ 

4. 我要求财务透明，保持正常亲密关系，他说我在索取，但我提一次离婚，他就会改变一点，还有婚姻价值吗？

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答：在这样的猫和老鼠游戏中，我们看到了一些戏剧性，有些描述其实挺有趣的。

从疫情间的一条短信揭露对方的婚外情，到当场抓捕每天15分钟在公园停车场会面，再到聊天记录当中发送的定位轨迹图。

这个故事非常精彩，真的是一个非常典型的大型抓捕现场。

我选取这个故事，是想从三方面进行讨论。

第一，在这样的关系里，一个在追、一个在逃的动力是什么？

这个男生似乎很清楚地知道婚姻关系的功能性，比如照顾孩子、照顾其他人。

在这段关系里，他知道自己在做什么。

但女主却不知道自己在做什么，或者这段关系能给她提供什么已经不知道了。

在这样的关系里，已经非常明确的就是，女主提出的这几个需求都满足不了。

比如，为什么在事发之前有爱有性，事发败露之后就无爱无性了呢？

答案很简单，因为事发之前彼此是平等的关系，但在事发之后是警察跟小偷的关系。

被追捕的一方，对于抓捕的一方怎么可能还会产生性需求呢？

性本来是一种平等关系，但对于有些男人来说，还是希望有征服感的。

但是，现在是你比他高的关系、是你征服他的关系。

这样的关系下，他对你就很难产生性的期待和期许。

希望我这样的回应，足够直接地让你知道的问题的答案。

第二，聊天记录跟事实描述，存在不一致的地方。

在故事的表达中，似乎是女主想要挽回这段关系，甚至已经伟大到要去拯救一个自杀的人。

但在聊天记录中，我们看到是男生在挽回关系。

女主一直在提出要离开，男生在没办法的情况下，提出了一个妥协方案说“要不然我去外地一段时间”。

这种的矛盾性，让我们找到了一个重要的真相：女主在自己的想象世界里。

表达和她的想象，是有关系的。

在这种表达、想象中，女主认为自己在关系中处在弱势地位，于是想要维系，甚至已经做了很多大量的妥协。

但在表达之外，结合聊天记录，是男主在试图维持关系、挽回关系。

这两种矛盾性，透露了女主在家中其实是比较强势的一方。

虽然她内心有柔软、有想要修复和挽回的一面，但她所表达出来的外壳非常强势、非常强硬。

这种矛盾性和冲突性，可能就是双方关系破裂的核心原因。

想要在关系中得到好的结果，未来需要做出改造：内外一致。

即内心怎么想、表达上就要怎么做。

要不然刀子嘴豆腐心，吃亏的只能是自己。

第三，对于在离不离婚中消耗自己的人，我想给出一些建议。

任何一段关系，其实都承载着一些功能。

比如这段关系里，对方的需求功能就是照顾好孩子、照顾好父母，当然还包括性、金钱等等。

但是，这些只是关系的工具性。

我诚挚地邀请我们的读者，对人生提出更高的要求：

关系除了承载性、金钱基本功能以外，应该在精神层面提供支撑和交流作用。

我们可以看到，这段关系里的女主的精神层面契机，其实恰恰就出现在出轨事件之后。

一个好的谈话，有可能是很艰难的一个谈话。

但是，应该跟对方仔细沟通，而不是硬性地压迫、抓捕。

有时候，即使问题已经发生，也可以用和平方式做沟通：

在那样一段关系当中，对方究竟得到了什么？

那样的一个见面，对对方又有什么样的意义？

我们所有人团结起来骂男生渣男、不负责任，其实是很容易的。

但是，这种抡起大棒炸一顿的方式，并不能够解决问题。

同时，也会使我们远离真相、远离答案、远离对关系无穷无尽的探索。

所以，我想诚挚地邀请所有的读者跟我们一起探寻关系中的真相和意义。

但这需要我们必须用和平、无压力的谈话方式寻求对方，了解对方：

在别的关系当中，究竟获得了什么？

那种精神性的价值，究竟是什么？

我想这是我们人类高于其他哺乳动物以外的意义，也是关系作为人性光辉载体最重要的意义。

对于离不离婚，我想给出最重要的建议和判断标准：

要想终止一段关系，其实在于个人在这段关系当中，还能不能够承载双方精神性的需要。

努力修复的关系，也在于双方有没有能够搞清楚这一点。

02

关键词：喜欢vs合适， 选哪一个？

问:我回家相亲了两个女生：

一个颜值条件各方面高一点、会打扮； 

另一个颜值低一点，但是聊天聊得来、感觉更适合自己。

现在是感觉第一个颜值高的对自己更有吸引力，但又感觉颜值始终会随时间流逝，结婚还是找合适自己的人比较好。

想问一下冷爱，结婚伴侣去找爱的人好，还是找合适自己的好呢？

答：“结婚找一个自己喜欢的，还是找一个喜欢自己的？”，这是一个经常被探讨的议题。

我在这里统一做一个分享，分为两个方面：

第一，树立自信——拥有美好东西的能力。

上述故事的男主潜藏了一种重要的不自信和自我的限制：限定自己不可能找到一个自己爱的、也爱自己的人。

这是非常糟糕的一个基本前提，因为人生应当有无限可能和无限希望。

为什么就不能找到一个既自己喜欢，又喜欢自己的人呢？

男主完全可以去找一个颜值和聊天方方面面都合适的人，然而他没有这样的信念。

因为他潜藏着对自我的限制、对自己没有信心，以及自卑觉得自己配不上这样的人，又或者世界上没有这样的人。

然而，这世界上肯定有这样的人。

只有不断成长、打开这种无限可能，才能找到那个人。

第二，以共赢的方式看待关系。

很多人似乎都活在一种零和博弈当中，认为关系当中的利益是恒定的。

自己取得一点利益，别人就要因此受损。

但是，好的关系应该是共赢的。

共赢的前提是，要把对方当一个人看待、把对方当作很重要的个体看待。

在这个关系里，如果把对方看作是一个人，就不会简简单单地去评判对方的颜值、聊天方式。

如果选择伴侣仅仅考虑颜值这些事情，那人跟动物也没有区别。

当然，我不是说颜值不重要，只是这不应当是我们选择伴侣的最重要因素。

我一直在讲，每个人的人生都有不同的阶段，成熟的人必须进入人格发展阶段。

也就是说，在这样的阶段，关系才是最重要的。

所谓关系，就是两个人之间真正的互相理解，互相看见彼此之间的冲突：

如何管理分歧？

如何管控两个人？

怎么去共同创造持续的生活？

爱不是简简单单的，关系也不是那么短暂的。

从长期来看，一时沉迷的颜值终究会流逝。

关系才是最重要的事情，因为只有关系是在增值的。

“今天我相信你”、“明天我相信你”、“后天我还相信你”这样一天天下去，每一天的信任其实都是在为明天打基础。

举例这个例子，是为了告诉大家：“信任”只是关系当中的一个维度。

如果在关系上做投资，在构建亲密关系上不断的努力、成长，我觉得是生命当中最有价值的事情。

因为关系随着时间的推移，会越来越宝贵，同时也会使人不留遗憾。

03

关键词：“我接受不了笨的人”  

问:我和一个朋友走的很近，很多事都会征求我的意见，但最好都是按她自己的意思做。

然而结果做错了又会来问我的意见，简单来说就是折腾走弯路。

面对这样的人，我应该继续苦口婆心，还是不闻不问、离得远点呢？

这也是我人生的一个难题，因为人和人走的近就看的更清，人性的弱点就会暴露。

我好像有点接受不了笨的人，但现实中有智慧的人太少，可能我自己也不够聪明吧。

怎么解决人性里，令人失望的弱点呢？谢谢您百忙中解惑！

答：在这个提问中，我看到题主有一颗想要帮助朋友的热心，但也看到了题主可能也没有看明白这点：她自己充满了一种优越感。

当然，这是沉浸在优越感中不自知。

认为自己在苦口婆心地帮助别人、结果做错了又来问自己，其实就是在心里认为自己比朋友强。

她朋友为什么不听她的呢？

因为她的朋友也觉察到了这一点，并试图证明自己是对的。

这段友谊，就像爱情一样。

而我选中这个题，是因为我觉得也可以拿这个题目来看待爱情，从两个方面进行分析：

第一，超越「二元对立」。

在爱情里，很多夫妻和情侣都处在“自己是对的，别人是错的”生活状态中。

然而，生活在这种状态是永远不可能产生任何希望的。

自己即使是对的，也总有错的的时候；对方即使是错的，也总有对的时候。

所以，不要一直互相揪住对错不放。

“在情感的世界里面，没有什么对与错”，这是专栏开办十多年以来，我一直在讲的一句话。

小孩子才会讲黑与白，成年人的情感世界是色彩缤纷、五彩斑斓的。

想要超越这个问题当中的困境，首先要超越「二元对立」，即不再简简单单把事情分为对与错。

因为每个人的选择，一定是自身当下最佳利益的体现。

第二，「善于处下」。

如果真的爱一个人，就要学会善于处下。

当然，并不是要求我们去接受“笨”的人。

「善于处下」的意思是，哪怕觉得自己比别人厉害，但也学会谦虚对待对方。

你现在的表现只是为了满足闪耀、满足发光，但这是你自己的需要。

如果能够正视到这一点，就把彼此之间的交往当作是一种表达。

但是，要想超越表达以外，需要学习我们古代圣贤所讲的「善于处下」的人生态度。

要善于把自己放在一个弱小的、更谦逊的位置，这样对方才有可能听得进去你的意见和建议。

哪怕你是真的很想帮助她，但也要知道：

真正的爱，是以对方能接受的方式去给予。

这一条不仅在友谊当中适用，在爱情当中也一样，希望所有人共勉。

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博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会常务理事，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

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