毕业5年存款5000，我治愈了几百万网友

作者丨会厌

来源丨哔哩哔哩

ID丨bilibiliwx

“当个废物也没关系。”

2022年的最后一天，两个女孩在成都郊外寒冷的冬夜，暖洋洋地烤着火，对着镜头交出了她们的年终总结。

没想到视频上了热门，播放量涨到480万，很多人都被她们开朗的笑容治愈。

左边是弯弯，右边是超超

弯弯和超超是一对好朋友。从211高校毕业后，弯弯进了互联网大厂工作，超超则考上了电影学研究生。

毕业5年后，20多岁的她们一个无业，存款只有5000元；另一个曾在火锅店兼职打扫卫生。

有人说：“她们是一手好牌打烂了。”

弯弯却说：“当你掀翻牌桌后，会感到前所未有的自由和开阔。”

以下是弯弯的自述。

谢谢你们分享失败

12月初，我就有拍这个视频的想法。

我想到了超超，她跟我的经历特别像，我们都尝试了很多，也失败了很多，还不知道未来在哪儿。

那天晚上在院子里烤着火，氛围还挺好的。

我说我们必须录了，要不然剪不完，我一定要在31号发出来。我俩就这样很仓促地录完了。

我没想到反馈会这么多，反响这么大。
很多人给我发私信，我看到很感动，又很心酸。
原来我不是个例，大家都各有各的苦。
有个热门评论说：“很多人都热衷于炫耀成功，谢谢你们愿意分享失败。”
我和超超经历的，都是很普通的失败。
说出来你可能不信，毕业5年我换了十几份工作。有加班加到腰椎间盘突出的，也有莫名其妙被裁员的。
中间我还经历了一段失败的恋情，花了半年多才走出来。后来考研也没考上，存款也花光了。

超超毕业后去北京读研，一个人很孤独。我就经常下班回家后，跟她打个视频，聊聊天。
她研究生毕业后，到成都工作，也经历了裁员。
同时失业的时候，我们就在成都到处玩。
我回成都郊外的老家也会经常带上她，像度过了一个漫长的暑假。
为了养活自己，超超还去火锅店兼职打扫卫生，后来因为手受伤就没去了。
考研考不上、在大公司被裁、学历也不如别人，人生一团乱。这可能是很多人都会遇到的处境吧。
我把视频给妈妈看，没想到她说了一句：“你这几年都好不容易。”

我和超超去滑雪

我俩的经历看起来都有点荒谬，好像有点高开低走。
但我和超超都是那种不太在意一定要赚多少钱、收获多少名利的人。
活得比较轻松，也有可能是我们还没生孩子，也没房贷。
我们做这个视频，就是想身体力行地告诉大家：
把人生搞砸了也没关系，你还是可以很开心。

接受不稳定的生活

大学我学的是新闻传播专业，因为一本自传。
高三的时候，有一天我走进书店，看到这本书，就买回家。
我记得非常清楚，那天有点冷，我从下午两三点一直读到六七点，读到太阳落山，读得我整个人头皮发麻，起鸡皮疙瘩。
好像有一种力量在召唤我，去做一些有意义的事情。
大概学新闻的人，都有一些共同的理想主义在身上。
大一开班会的时候，大家聊以后想做的工作，八九成的人都说想做记者，还有人想做战地记者。
但是4年后毕业了，最后只有一个人进了报社，真的去当记者。
这对我们而言，其实是一个梦想破碎的过程。

我和超超的毕业照

2017年毕业的时候，我投了成都所有的媒体，但他们已经不招记者了，投的简历也音讯全无。
我又去跑了校招，拿到一些不错的offer，最后选择进入互联网大厂。
岗位是广告优化。销售把客户找过来，客户给我们提需求，比如他想突出什么卖点、想达到什么效果，我们就根据他的需求来制作广告。
印象特别深，我拿到的第一笔税后工资，打到我银行卡里是5850元。
我很兴奋，去厕所里给妈妈打电话，说：“妈你知道我工资有多少吗？”她说：“3000？4000？”
我说有5850，好多啊。
但工作里，很少有产生成就感的时候。
我要花很多精力去安抚客户，客户会不断问我为什么没有曝光、没有点击量，有时候还会半夜接到他们的电话。
我开始失眠、焦虑，觉得这不是我想做的工作，做了大半年就裸辞了。

后面我就走上了找寻自我之路，频繁地换工作。
当时我在一个短视频账号做编导，情感类的，有200多万粉丝。
视频团队里，我主要负责编剧、租场地和服化道、现场指导、后期跟进等等。
但我的想法经常跟公司不一样。
比如我希望一个月发20条内容，广告最多占10条。但领导的想法是，你能接多少广告就接多少。
有一段时间数据很好，他直接在第二个月给我们接了20条广告。
后来公司结构调整，把我调去孵化部门做主管，其实算是升职。
但我觉得，继续做下去，还是会遇到同样的问题。
我可能会孵化出不错的账号，然后迅速地榨干它，再孵化下一个账号。这其实是我不愿意做的事情。
我后来发现，这个问题解决不了，我就离职了。
还是有些理想主义吧。
毕竟每天一半以上的时间都花在工作上，还是希望它能有一点意义。

我和超超去色达旅行

后来辞职，都是因为加班加得太厉害，身体受不了。
有一份我只做了4个月的工作，经常凌晨两点才下班。那几个月里，我瘦了十几斤，累到不想吃东西，走路都感觉人在飘。
还有一段时间刚好是年底，要囤片子，留着春节期间发。
那段时间我早上起床，感觉整个身体都要被撕裂了。系鞋带的时候，我的腰压根弯不下去，最后只能把脚提起来系鞋带。
去医院查了一下，结果有两节腰椎突出、两节膨出。医生说这是不可逆的，好不了了。

以前我还有执念，要找到特别好的工作。但后来大大小小的短视频公司都去过之后，觉得“天下乌鸦一般黑”。
但我也做过一份工作，特别真善美。
那是一家教育公司，我在里面做儿童编剧。每天的工作就是写一个可可爱爱的儿童剧本。
写完剧本就跟分镜老师沟通，小螃蟹要怎么画、小海浪要什么形状、小兔子要什么性格，然后跟动画师沟通，跑动的动作还不够流畅、雪山的光可以再亮一点。
最后看到呈现出来的动画，哇，你会觉得好可爱啊。
在后台看到家长反馈说，小孩看了这节课明白了什么，你们做得真好。
正向反馈太多了，公司氛围又好，所以做得好开心。
这份工作还不加班，早上10点半上班，下午7点下班。
当时我跟超超是同事，每天中午一起吃饭，连上厕所都一起上，像回到大学校园一样。

我和超超在成都周边游玩

后来，“双减”通知下来，整个成都分公司都没了。
当时，我就觉得自己特别特别渺小。
好像你的工作、你的人生际遇完全不受自己控制，被一波又一波的浪潮拍到海滩上。那种感觉挺难受的。
从那以后，我就放弃寻找稳定的生活了。
既然没有一条稳定的路，那就还是做自己喜欢的事情吧。

大海很广阔，人生也是

去年对我而言，是打碎又重建的一年。
被裁员之后又失恋，我整个人特别破碎，觉得自己工作也不行、感情也不行，特别一事无成。
在那种特别保守的状态下，我决定脱产考研。
我的目标是英语翻译硕士。刚开始备考比较积极，早上8点起床，9点多到图书馆，午饭在附近随便解决一下，晚上10点半再从图书馆出来。
到了9月份，我开始每天晚上睡不着。经常做光怪陆离的噩梦，梦见一个怪兽把我撕成两半之类的，经常哭着惊醒。
这个状态持续了一两个月，我去了医院，结果测试出来是抑郁。
医生给我开了一些帮助睡觉的药，吃了之后确实睡得很快，但早上起来身体好重好重，脑袋也不清醒。早上进了图书馆，要到下午才清醒一点。
感觉对考研阻碍太大了，没几天我就把那个药给停了。

我花了半年多的时间走出一段失败的恋情

在我最糟糕的时候，我还花了4000多块钱，报了一个心理学网课，想更了解自己。
我发现心理学其实是助人自助，我就是这样的人，不要对自己有太高的期待。
卸下思想包袱之后，我就比较能睡着了。
每天开开心心地睡到中午才起床，该吃吃该喝喝，考研的动力也减弱了很多。至于考研的结果嘛，完全没有希望。
由于频繁地换工作，还有一年的脱产考研，我惊讶地发现，我的存款只剩5000元。
世俗标准下，快到30岁了，你应该有所成就、有所规划。
我以前以为，违背这个标准很难，于是把自己的人生走进死胡同，好像除了考研考编没有别的出路。
但是当你真的跌到谷底之后，反而不用管别人的评价。
掀翻牌桌之后，我发现我面前的选择还是很多，我也收获了一个身心更健康的自己。

视频火了之后，我更坚信自己在做视频方面有一点天赋。
我很擅长找选题、理清思路，也有不错的表达能力，可以引起大家的共鸣，安慰和治愈别人。
我希望这个账号是我的一片自留地，一个能完全体现我的想法的地方。
我想要收集200个“废物”故事，告诉大家你怎么活都可以，不用按照社会的模板去要求自己。

去北京前，我和超超拍的拍立得

年后我打算去北京找工作，和男友结束异地。
身边也会有一些朋友劝我，说你这样做不划算、风险太高，你这样做太恋爱脑，怎么怎么样。
后来我听了太多，我就想，管他呢，我就恋爱脑了。
有时候你做决定不能完全凭理性，just follow your heart，就完事了。
前阵子，我刚过了28岁生日
我对自己评价还挺高的。
我很善良，很真诚，热情又大方，又会关心和安慰别人，而且我很乐观，也是一个挺努力的人。
不管我以后有没有工作，有多少成就，都不影响我本身是一个很好的人。

点亮文末【在看】+【赞】，祝福弯弯和超超，也愿我们都能永远爱自己、相信自己！

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