在母爱的私心中受伤终得主医治——林静妙悔改后用爱尊荣母亲

林静妙姊妹，生长于四代同堂的大家庭，母亲是长孙媳妇，小学没有毕业，个性不善表达，反应慢，与家族难以相处，长年来受姑叔轻视、讥讽与忽略，因此母亲常常离家出走。

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林静妙：我从小就总是听到长辈对她的批评，所以我妈妈在这种压力下就认为只有“钱”和“我的弟弟”是她年老时的依靠，所以自然而然就把好多心力和心思都用在赚钱和照顾弟弟上面，母亲只能靠赚钱来取得安全感，所以常常不在家，有钱就赚，捡废品，六合彩、直销......所以常常只有我们兄弟姐妹四个人在家里。

所以我从小就在这样一个被家人漠视的情况下倍感孤独，常常在街上走到灯光昏暗一个人都没有的时候。后来是叔叔因为久未见我回家，就骑车来载我，沿路又是听他责骂母亲。也因为疏忽于照顾，有时帮弟兄洗澡，衣服弄脏了，就被说：你是乞丐吗?你是没有人要的吗？

在我心里面，好象从来没有被认同过，所以我那时认为我要保护我自己，所以我从小把自己弄得干干净净，学习也努力，考试也常得前三名，我不想面对这样的家庭环境。我是很少被骂被打的孩子，但是我的弟弟姐姐却常常不是被打被骂就是被耻笑，被贬低，在那种情况下，不管是做对还是做错都是被骂。

我读中学时，母亲就跟我说，算命的说我不会孝顺她，所以让我以后自己照顾自己，她不会再照顾我。所以我从高中到大学都是在外面读书，我的妈妈从来没有看过我。父亲又忙于事业，亲戚很少有人关心我们，有时候假日不能住宿，就寄居在叔叔家....

在宿舍里面的同学她们都有各样的水果和好吃的，冬天都有替换的衣服，也都有长辈来看望，只有我是没有的，我的水果都是同学送的，如果我的父母亲能关心我一下，我不可能会是这个样子的心理。当我大学的时候，我爸给我一笔钱就说：以后不会再给你拿钱，从那以后直到毕业，找工作一直都是一个人。

后来也因着父亲不断有外遇，多年的争吵，父母以离婚收场，我大学毕业后母亲就自己北上，没钱的时候就住在铁皮房，连洗漱都要跟加油站借。那时我住在北部，我就邀请她跟我住在一起好了。但住在一起我们母女之间的争吵从来没有停止过，因为我心里没有办法停止从小她对我的伤害的情绪。所以我们就冲突不断，我们像刺猬一样彼此伤害。其实我的母亲不明白我的愤怒是从何而来，因为她不认为小时候那样待我是伤害了我。

那时我们教会正在讲重修家庭祭坛，但这样的操练对我实在是一种挣扎，因为多年来我对我母亲的排斥感有增无减，我甚至很难去握我妈妈的手，也很难用很温和的话语去和我母亲聊天，我和我母亲只能很尴尬地在一起敬拜祷告，但我心里面有愤怒，所以不停地挑剔我妈妈的敬拜，挑剔我妈妈的祷告等等，总是她做的就是令我不满意。那时虽然有了家庭祭坛，我和妈妈不但没有争吵减少，反而有加剧。

直到一年的七八月份，一次我们又吵，但那次都超出了我们彼此忍耐的极限，我开始摔东西，我妈妈就说她要走，她以前也常说要搬走，但我虽然跟她住在一起不愉快，无法相处，但当她说想搬走的时候，我心里还是很害怕。我正视我心里的这种害怕时，既然我害怕妈妈走，她要走给我有一个恐惧，那其实我是不想让她走，只是想让她重视我的感受，但妈妈从小对我就是这样，她没有尊重我的意识和习惯。她甚至对她在我小时候跟我说的话都没有半点记忆。我甚至用我的生命去威胁母亲说：你敢走，你要走了你就不会再看到我。

我那时我真的累了，这么多年，我无法改变我们之间这样的状况。我妈妈就去了她的房间，我以为她去睡了，我自己也回到房间跟耶稣祷告说：我想有一个家有这么难吗，我没有办法选择我的家，无法自己选择谁做我的父母，我能决定我出生在哪里吗？这一切都是你给我的呀，你负责吗，你让我怎么去面对这一切呢？神啊，我觉得你遗弃了我，你看到我们这样的孩子，我努力追求不就是要一个家吗？为什么要一个家这么难，为什么别人有我没有。你不眷顾我，我没法敬拜我也没办法祷告，之后就一直哭，连话都说不了了。

但就在我哭的时候，我觉得神的爱就在我的心里，我就象是在抱着天父在哭，神就光照我说：我难道不知道你的光景吗？你看看你的家族当中，我难道我不知道你家族历代来的问题吗？

我就想从我的爷爷到我的父亲到我们自己，我们所经历的每一个环境，我才发现父母亲在那个困难的环境也没有人爱过他们。上一代出生就没有在爱的环境中长大，到我们出生也没有爱的传递，每一代都有对爱的缺乏，我们都不是一个爱得完全的父母。

神说：我看见了，所以我在这样的家族里特别拣选你，有一个人要起来，要救你们全家！

我忽然明白说，原来神在我们家族开了一条救恩的道路，要救我们的全家，神不是要弃掉我们的全家，神透过我的祷告要把我分别出来，祂说祂拣选了我，要医治我好让我为这个家堵住破口，祂赐的是平安的意念，祂要救我的全家。

我说：主啊，我一个人很难。我知道你的标准，可是我要怎么样做？主说：你要祷告！我才意识到，我从来没有为我的母亲祷告过，我没有为她在神面前认罪悔改过，要为我的母亲祷告，我意识到真的是很难，因为我里面的愤怒没有办法到神面前用谦卑的心说：我因为我的母亲得罪了你。因为我一直认为神应该去管教我的母亲，我不认为，我要去为她祷告。所以我求神说：主啊，你给我力量可以吗，我不知怎么为我的妈妈祷告。你特别给我力量，你帮助我，我就开始为母亲做认罪的祷告，刚说几句就说不下去了，我就再求主说：主阿，你再给我力量，我就是一个受伤的人，我怎么能为伤害我的母亲代求呢？我就开始把从小到在的事情都说给神，求神的医治。就这样我里面的那个愤怒被神慢慢地释放了。我从小对爱的缺乏被 神的爱在充满。我开始慢慢不断地为我母亲代祷。到最后我接爱了我母亲她不是一个完全的母亲，她从小也没有被爱过。我真得意识到说我一直在用自己的眼光和价值观来论断我的母亲，我用世界人所谓成功的标准来看我的妈妈，我要用神爱的标准来看我的母亲，我那一刻，就想寻我的母亲说对不起。

可我走出房门的时候，我又讲不出口，心里有深深的歉意，直到隔天下班后，进家门的时候，心里的争战很强烈。这时我的母亲来跟我谈，她说：我们昨天吵了架后，我去跟神悔改了，我说：主阿为什么静妙那么得恨我？我到底做错了什么？女儿怎么会对我这么愤怒？

原来当我为我的母亲认罪祷告的时候，我的妈妈也在神面前悔改，这对我妈妈来说是一个突破，因为她从来没有办法真心认罪，从来就是只说一句：神啊我得罪你你要赦免我，然后就开始求这求那。可是那天她却能在神面前说：神啊，我得罪了你，我可能不是一个好的母亲，可是我不知问题在哪里，你可不可以光照我？

我就把我从小到大遇到的事和我的心里的感受说给我的妈妈听，我妈妈忽然就大哭，说：天啊，我竟然会对我的女儿做这样的事，竟会这样漠视我的女儿的感受到这种程度，我妈竟然大声对我说对不起。

我自己一时也不知道该如何回应，可是我感谢神。有了那个突破后，当我们再遇到不能交通的时候，我们就都回到神的面前悔改，如果不悔改我们没有办法用我们的老我和肉体去面对，我们没有被 神医治时，我们根本没有办法彼此地接纳，所以我们做不到的时候就是来到主面前悔改，求主说：主啊帮助我们，给我们力量。

接下来的一年，在我里面开始生出对母亲的爱，神奇妙地医治，恢复我们近30年破碎的关系，我们更合一同心筑起家庭祭坛。我可以慢慢敢去拉她的手，敢去拥抱她，我可以去关心她的健康，神也让我看到我妈妈的发白已经是从个年轻到年老，我相信那是神的一个医治。

当我在家庭祭坛，为我的家人做认同性悔改的时候我就看到神如何断开我家族的轭，如何医治我的家庭。我看到我的父亲的改变，我在传福音给他的时候，对我父亲年轻时的外遇事件跟他说，你做这样的事真的是得罪神了，他竟然说：我承认，我是错了，得罪了神，那既然这样怎么祷告？我就在电话里带他祷告。我父亲为他年轻时的所有外遇向主说：主啊我真的是得罪了你。他从原来一个刚硬的人到心里面柔软了。

我看到我的姐姐、我的弟弟和他的儿子都愿意来到教会，而且他的儿子问我：姑姑，我什么可以受洗？

神不只是修复了我们家庭的关系，更在我的家族中动工，祭坛的能力，不只是戏剧性改变我们家，更在根基上，开始撼动过去的压制与蒙蔽......

当我们遇到困难，愿意带着谦卑的心悔改在神的面前时，神的恩典和怜悯真的是可以帮我们胜过任何一个问题。真的是要把所有的荣耀都归给神。

在不久后的母亲节，静妙姊妹在教会众弟兄姊妹的见证下尊荣自己的母亲——她亲手为自己的母亲洗脚！

视频选自腾讯网

文字整理：信仰的力量文字事工组

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