道理我都懂，却无法独自胜过——在淫乱罪中悔改归回的经历

我写出这些 , 只是想去帮助与我有同样经历的人 , 因我知这样人的苦痛 ! 愿圣灵在这里作工,使更多的人得帮助 !

我曾是一个沉浸于罪恶中无法自拔！我们有婚前性行为，也打掉一次孩子。我们曾一起祷告认罪，之后还是屡犯，再认罪，我们无法从其中走出，因此我们在一起很痛苦！不敢参加聚会，但心里有声音还是要去参加，但又怕参加聚会时，圣灵感动万一在众人中说出，教会人怎么看我们，他们会用圣经的话指责我们；会告诉我们，我们所做的是羞辱主名的，是给教会带来亏损的，是绊倒众人；会告诉我们，我们里面没圣灵，若有圣灵我们就不敢犯罪；连得胜的能力都没有？……等等！然后逼着我们认罪，或有可能会把我们赶出教会等等，当我一想到这时，我就害怕不敢说，多次圣灵感动我在会众中开口认罪祷告，但我还是消灭圣灵的感动！

我在屡次犯罪中不能自拔，而且也没看到上帝因此惩罚我们，还是害怕上帝会因此刑罚我们，也怕上帝不再管我们！我们天天胆战心惊地生活，当时我们在一个团契中，也看到很多人指责我们，远离我们，有异样的眼光看我们，我们就更不敢在众人中说出，我们好想有人能陪我们一起祷告，那时我们里面充满魔鬼的控告，充满魔鬼的谎言，还有罪恶感一直在辖制我们，我们一直不能得释放，这一切抓住我们很痛苦！一直纠缠我们！我们不能得释放！

我企盼有人能告诉我，我该怎么办？我曾去查阅很多属灵的书籍，也上网去查阅，但找不到答案，不知该如何做？我还继续犯罪，后来我就企盼我能和他结婚后，然后再认罪悔改！

就在我们快要踏入婚姻时，男友也愿意和我先去办结婚证时，他妈妈坚决反对（其实我们双方父母都坚决反对，因我大他很多将近十岁），他退后了，我几乎快要崩溃了，我一直所爱的人，一直很疼我体贴我的！我也为他付出一切的人，在他母亲坚决不同意时，选择对不起我，我痛到极点，我觉我的报应到了，我所抓的稻草抓不住了，后来我选择离开他家（家其实是他在外地租房工作的地方）。

我打电话给一个弟兄（在这里是我熟悉的），请这个弟兄把我的东西放在他那里，或他所在的教会。男友一开始觉得我不应该离开他家，我感觉我再留在那里，我会疯的，因为在给这位弟兄打电话之前，他家人及他对我的态度，让我几近绝望，我坐在河边，还有罪疚感等复杂的心情，让我想到死亡，男友也陪我，但我已觉他很远很远了，我已无安全感！

后来，我离开男友那里，来到教会，本准备把东西放在那里，就去自己去调整或者无法调整我就去死，我也已没有活着的希望。那天是在星期天晚上，刚好这边有聚会，弟兄就叫我参加聚会，他们在赞美敬拜，我无法开口唱诗赞美敬拜，我就开始流泪，内里有痛，有伤，有控告，有……抓住我很紧。我想控制自己不哭，但控制不住自己，泪止不住地流，慢慢我的头开始发凉、发麻往下漫延，手脚开始发麻，嘴唇开始发麻发抖，我感觉我自己坐不住，头也痛，我连说话的力气都没，手扶头都滑下来，刚好碰到我旁边的弟兄。他问我怎么了，我说我不行了，他就帮我问一姐妹让我睡她房间。我进去就坐地床前地板上，一个人放声大哭，手脚还是仍旧麻，继而手有些抽筋，我感觉自己进入深渊，恐惧，懊悔，伤心，自责，绝望……很多东西抓住我，一直把我带到最深处！心里有个意念就是找人为我代祷。我就打电话给隔壁我认识的那个弟兄，可能他们在聚会没听到，我就发短信，最后又打电话，后来他接了，我说请人为我代祷，他就请了两位姐妹，来为我祷告。她们一过来，有姐妹就问我怎么了，我里面有拦阻，不能说出我自己犯的罪，她们开始为我代祷，后来我可能说出了我的罪，但内心还有害怕，她们会怎么看我，教会会不会把我赶出去。后来她们又为我祷告，代我认罪，为我祈求，为我宣告！我心里平安些，把我和我男友所犯的罪说出来，里面还是会一闪而过的意念说：“你说出她们会用什么眼光看你，她们知道会不理你的”，但同时还是有一种力量让我说出来，说出来就不让你这么压抑，痛苦，一年来你都是这么如此受这个折磨的，说出来就好了。

后来，我就什么都不顾了，全说出来，我想他们若让我走，我就走吧！没想到我说出后，她们竟陪我祷告，告诉我耶稣爱我，不丢弃我，耶稣的宝血要洗净我，她们说，神爱我要拯救我，她们也爱我，我的惧怕除去了一些，她们又为我祷告，然后她们陪我吃点东西，我已几天没吃什么了，很晚了，我们就睡了，我感到我身上，一直像是背着重担的肩膀轻了。睡到凌晨三四点钟，我醒了，里面平安了许多，但那些我们曾经的淫乱事，又在我脑里出现，还没完全除掉，我又害怕，不知不觉我又睡了，直睡到早上快到六点半。罪疚感仍抓着我，我还是听信魔鬼的谎言。

早上(星期一)晨祷，大家都在祷告，我不能开口，就是一直流泪，我觉自己是明知故犯的，上帝不会要我的了，我也不配也不该在神面前祷告，我一直很难过，伤痛还没完全得医治，里面有懊悔有伤痛，但有的更多的是羞愧！

上午，他们去公园玩，邀我去，我也试着和他们接近，但我总觉我太肮脏了，不配跟他们在一起，后来，我一个人待在一边，里面被伤痛紧紧抓住！他们就到我身边就近我，问候我，陪伴我，邀请我加入他们的游戏中，我没心去参加！虽然他们就在我身边，我看着他们做游戏，但我不知他们在做什么。我只是很想找人一直陪我祷告,我自己没法胜过。

中午，老师请他们去老师家吃饭，他们邀我一起去，我一直在回避与人接近，老师跟我说话，我也很少说，说完马上就躲开，后来吃完饭大家开始赞美敬拜，我还是一直流泪，不能祷告。大家在分享，我不能言语。后来我们回到住处，很多人在说话，我就想出去走走，一个人在外面无目地走。

后来我有些恍惚，觉自己好象拉着女儿去为丈夫买东西，一会儿又觉是自己一人，我看着路感到很陌生，其实以前对它很熟悉的，我竟然无法控制自己发短信给男友，而他回复得很绝情，我又被推下一层，低到最深的深渊。终于找到住处，躺在床上我内里很烦躁，我尽量想平静自己，别人说话，我很烦躁，很想摔东西，很想别人都推出去，但我压抑自己。后来人都出去了，就剩一位姐妹在看书，我心依旧烦躁，快让我崩溃，我就要求姐妹为我代祷。姐妹立即为我代祷，她依旧为我认罪，为我宣告，求神的拯救，医治临到我，求神赐我他的平安！后来，我好些，该吃晚饭时，我吃不下，他们就去吃饭，我就开始安静睡了，但梦中我又梦见杀人，而那些人并不是我周围所熟悉的人，我醒了一段时间无法睡，但过一段时间我又睡着了。我依旧无法祷告，睡到早上六点多，罪疚感还是在抓着我，魔鬼的谎言、控告仍在我耳边。我还是害怕一个人独处。

晨祷(星期二)开始，我仍无法祷告，一直在流泪，但上帝给我看见，我虽不能开口，但众人都作我的口，他们所祷告都是我要祷告的，主也让我看见，我们以前犯罪时，不敢承认，就如亚当、夏娃在伊甸园中犯罪，用无花果编作裙子，终于遮不住羞耻了，全然显露了，但神为预备了皮衣穿。但我是不敢来到神面前。晨祷结束，我有些觉得累，我躺在床上，他们吃饭，我也吃不下。九点钟他们开始学习，姐妹过来跟我说，你休息一下吧，我就躺在床上无法睡，休息了下，我看到些淫乱的图画，听到淫乱的声音，搅扰很大，我就跪起来祷告，我竟然可以开始祷告。祷告后还是有些惊惶。

到中午吃饭，老师喊我吃饭。然后，我就和她说了我的罪，她就带我做认罪、宣告的祷告，我什么话都可说，就是无法跟她做宣告的祷告，后来她为我祷告，她告诉我，别人为我代祷，但我自己也要突破自己！

有姐妹帮我们拿了饭，我就吃了点饭，中午又听说男友的电瓶车丢了，我有些难过，又为他祷告，我里面又有些烦躁，我就去请姐妹陪我祷告，为我代祷也为他代祷，后来有两位姐妹与我一起祷告，我竟然可以在她们中间开口祷告，神又让我突破了些！我祷告完了感到自己又被释放了，里面又有一些惧怕被拿掉，我吃了晚饭，参加聚会，中途有一阿姨打电话来关心我，为我打报不平！我心已经没有以前那样的恨和难过了，已有些平静。晚上，我很早地睡了，在梦中，魔鬼还是搅扰我，我和别人吵架，那样淫乱的图画还有出现，但没有第一晚那么影响我了，我心可以感到平安了！我仍很期盼有人一直伴我身旁和我一起祷告，我觉自己没力量胜过。罪疚感还是在抓着我，魔鬼的谎言、控告仍在我耳边。我还是害怕一个人独处。

晨祷开始(星期三)，我可以在众人中开口祷告了，我在众人中承认自己犯奸淫、淫乱的罪，求神赦免，医治，拯救我！我也做了宣告，祷告完了，我觉自己又释放了许多，吃完饭我和他们一起上课，下午我就读《为自己祷告》那本书。我边读边祷告，神已继续加给我平安，加给我喜乐，里面的恐惧慢慢地减少！晚上都有一段时间很释放的休息，以前我每天睡觉都像在背着重担睡的，从周日开始我已没有这种感觉，我一天比一天感觉到轻省。罪疚感还是在抓着我，魔鬼的谎言、控告仍在我耳边。我还是害怕一个人独处。

星期四的晨祷，我竟可以和神能亲密说话，神给我看见：我是一个躺在摇篮里的婴儿，神如慈爱的爸爸，手轻轻地摇我，脸上带着让我安心的微笑看着，我在祷告里也摇啊摇啊！罪疚感不再抓着我，许多声音已经没有！我很得释放，我很想笑，是开心地笑！我知我在主船上，虽外面有许多的风浪，但我感到我在主里面是平安稳妥的。

星期五的晨祷，我开始喜欢祷告，觉得祷告可以与神甜蜜相处，我可以看见上帝。晨祷结束，我看到窗外有太阳，这些天，我第一次感到天上有太阳，我想洗澡。在洗澡时我边洗边在想，我灵里的罪已洗净，我肉体的污秽也洗干净，我洗衣服，我开始看书祷告，认清自己以前所有的罪，为自己，为家人，为男友（已是曾经的男友了）代祷！我今天也为这一切禁食祷告，下午也出去走，我边走边唱，很开心，魔鬼还是借着人来攻击，但我的心真的平静许许多多！今天很开心，平静！感谢主！

星期六的晨祷，我可以为他祷告，我强烈地感受到，他很痛苦！他不敢承认他的罪。我就开始为他祷告，为他认罪，为他求医治，为他宣告，我抓住上帝，很迫切地为他求！很多弟兄姐妹为我这么快调整而感恩！我也知我这些改变与更新是与众弟兄姐妹的代祷分不开的！真的感谢上帝，他那么爱我，不离不弃地爱，使我回转！当我还犯罪惹他伤心时，他依旧默默地爱我，等我悔改！借人、事、物，使我从悖逆中转向归顺他！也谢谢主让人活出他的爱，给我认罪的勇气，带领我走出罪的泥潭！

我愿有和我一样景况的人，看到这些，回转到神前，我愿更多地与大家分享！也请看到这篇文章的人为我代祷，我现在还是在医治中，求神使我痊愈！为所有象我以前景况的人代求，为教会代祷，带给这些在困苦中的人一份基督的爱，给他们一个悔改的机会！多谢众肢体！

神的心意是：神喜悦罪人离弃恶道来归向神，他不喜悦恶人灭亡！

但罪人在罪的辖制中无法自拔，我们以前虽有认罪，但我们还会再犯，我们已没有得胜的能力，所以需要有肢体相伴，带我们从罪的辖制中走出来！

愿神的爱常活在我们心中，活在我们生活中，也使接待我的教会活出这份爱，带我走出罪恶的辖制，带我归回到主前！

神给我的的看见是：路加福音15:11-32,  神就是那位慈爱的父，他天天在等我们回家。当我们愿意回转时，就能看到慈爱地迎接。我们是满身污秽，满身臭味，衣裳破烂，但他不管，他会抱我，与我亲嘴，把我带我回家，带我洗澡，给我穿上华美衣裳，给我戴上华冠，给我戴上戒指，给我预备筵席，让我坐在他身边，宠爱我，在众人中抬举我！

所以，我愿所有看到这篇文章的人，好好去看这个浪子回头的故事后，在教会中去帮助失落、迷失的人。帮助他们归回，是先爱他，抱他，与他亲嘴，然后再带到家中得洁净，抬举他，遮盖他！道理他是明白的，但他要的是爱他，与他一同去胜过罪恶的人！愿每一个弟兄姊妹都像巴拿巴一样被称为劝慰子!

也请大家为我继续代祷，我在准备要写出来时，魔鬼就开始攻击我，先是弄丢了本子，后是每次写的时候，都头痛，写了很多次，都停下，还有很多细节，想不起来，但我想有个突破，想起多少就写多少，我会慢慢去完全它！愿意神使用这些让他的名得着荣耀！

转自迷途得归的小羊

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