永远不见死——我就是这样信的耶稣

       在我十一、二岁的时候有两次被水淹，一次是在野外，天热大都下了水，我也下了水。我不会水忽然下边一滑水将我连头都淹没了，当时一惊心一沉，心里有完了的感觉。我本能地挣扎忽地脚又踩到了实地，头窜了出来，吓得我赶紧爬了上来。还有一次和哥哥到机床六厂去玩，爬上半人高水泥砌的池子上边，一不小心我头朝下扑了进去，我像触电一样从水里弹出来，惊魂未定就问坐在池子上的哥哥说：“哥，我没被淹死吧？”稍顷，哥哥哈哈大笑记得他笑得流出了眼泪。原来池子里的水很浅只是虚惊一场，我好像呛了一下水而已。这以后到成了笑料。那时我并不明白死是什么。

      在我二十岁上中专的时候，在游泳池边游的时候，还不大会水的我突然遭到跳入水中人脚的踹击，立时让我连呛带喝，挣扎着爬上岸，眼前发白后背有折断的感觉。是调皮的孩子在玩“跳冰棍”，砸着我的竟还是我爸同事的孩子，想想拉到了。这次虽没有完了的感觉，但很有后怕，因我知道什么是死了。

      十六、七上高中时，有一天突然意识到死亡的可怕。那时觉得，死就是没有了，完完全全没有了，再也没有你了，就好象你从没有过，可你明明就存在过啊，可就再也没有了。死的可怕叫我恐惧，叫我脑袋发紧像被钩子钩住了脑子，惊痛难耐，难以名状。那时因为要高考了，冲淡了些死的影响，但死之魔咒既已戴上只得接受折磨，即便是毕业分配工作以后，谈恋爱结婚以后，及至有了孩子以后，一想有一天会死去，脑袋就发紧如挑住命门一样，不愿往这方面想，但你又不知这念头何时冒出来；每次别人一提及这方面的话题就情绪低落沮丧，不愿提但挡不住别人说；一看见花圈死人的，忌讳，“死”字和“4”阿拉伯数，不愿看不喜欢。

       对死的惧怕，死的困惑，死的无奈，死的不甘心，让我买了一个菩萨，一个佛。我一个，女儿一个，她三四岁的时候。男戴菩萨女戴佛嘛。我也算是“信”了一阵佛，我买了佛教十三经，想看但一直就没看成。戴了七八年菩萨后，是佛教的轮回说令我弃绝了佛。从我母亲的人生苦难，加上所经历所看到的世事沧桑，这世界咋样啊？不咋样，很不咋样！本是个痛苦磨难邪恶的世界。有什么可轮回的？！

       我摘下了菩萨，但没扔掉。及至卖菜的将人家送给他的“福音”给了我；及至做玫琳凯的老婆在带回来的里边装有向耶稣基督的祷告的资料被我看到，且让我在规定的一刻钟内背过，才叫我开始关注教堂；及至我去了没有多少次教堂后就受洗归入耶稣，且被告知家里供奉的牌位佛像等要清理时，菩萨虽不戴了但仍没弃掉，菩萨像仍矗立在原先的地方纹丝未动。过年了还会擦擦。想买个十字架，教会里的人说心里有就行了，这让我挺得安慰。

      受洗后在教堂听道，虽没听到让我心动的道，但心里知道信耶稣好，得永生，我那被死的魔咒折磨的心脑算是得了大大的释放，可并未完全释放，但终究有了盼望，终究比佛好了。没有完全释放，大概是因为将信将疑，并没有真正认识   神。

       我是基督徒了，可从03年受洗至09年上 36 40795 36 14673 0 0 5411 0 0:00:07 0:00:02 0:00:05 5410年六年时间里，我就没好好读过圣经，因我就没圣经，也没人指导我读圣经。一开始还上教堂做过礼拜，以后连“礼拜天基督徒”都不是了。虽然起初也往奉献箱捐钱，上百元的，但不足圣经规定的十分之一，好像也没人给我说应捐多少；虽然还顶风冒雪因着感动去阳谷看牧琳爱；虽然也知道些好歹，不正当的男女关系暂时有收敛但改不了本性，甚至愈演愈烈直至堕胎。正如以后到了长春里听王三元牧师讲的那样，耶稣对我来说，那时耶稣只是个历史人物，我这压根不算是信耶稣。信应是完全的相信，绝对地服从。

       如果说03年7月27日的受洗没触动我的灵魂的话，04年圣诞节前看望牧琳爱却令我铭刻在心。牧琳爱给我最深的感动是她的爱。80多岁了，在她丈夫去世后，把别墅汽车都卖了，带着一百多万美元，从美国回到了她的出生地——阳谷农村，办医院，捐资助学，栽植林木，兴办慈善等。冒雪看她的时候她已87岁，住在没有暖气只有太阳能热水器的刘家庙村院落里。她穿着蔚蓝色羽绒服，光彩慈祥身体硬朗。言谈中她反对美国要打伊朗，与她喜好和平相比，当时我却支持动武。牧琳爱的和平之心源于她的爱，她高龄又回到阔别70余年的中国，且住在与美国相比反差那么大的环境中，若没有爱怎能做到。过了两个来月，05年2月牧琳爱给我寄来一封信，叫我惊喜。她给我说，死亡不是结束，是另一种生命的开始，将会有新的生活，新的学习，她还提到上帝是用苦难造就人的。这一点我当时不是很明白。

       从牧琳爱身上我看到了基督徒的样子。牧琳爱给我的信，让我惊喜的同时，叫我不再害怕死亡了。

      或许只看到了人，没看到   神，我以不害怕死的心态面对世界，倒是什么都能干了，不是能做善事了，而是能行恶了。工作得过且过，吊儿郎当，迟到恶习难改，吃喝算是小事；精神不大沮丧了，但生活更放纵了，除了抽烟，我几乎五毒俱全。搓麻将耍小钱玩通宵那姑且不算，最大的是买彩票。你们应该没看到过拿着一沓子一百的钱买彩票的吧？当我看到人家这样买彩票时，心里还嘲笑，傻吧这不变成赌徒了吗。可第二天人家中奖了，因着这样的引诱，没过多久我也变成那样买彩票的赌徒了。真的不知是财迷心窍，还是鬼魔入心，05年06年上半年买彩票最疯狂，连续地买一个相同的组合数，开始赢后来光赔，欠债的窟窿越来越大，欠着人家的钱好几万，这事都瞒着家里。买彩票把我搞得身心很差，先喜后悲，焦虑，热罐子破灭，总想着下一次会赚，但再聚集再破灭，恶性循环。心思大都在赌上了，教堂渐渐淡忘了，连个礼拜天基督徒都不是了。

      06年下半年，在办公室看报纸，无意看中缝的股市行情，惊呼“股票怎么这么便宜了”，只有2、3块钱，这不和彩票差不多了，还买什么彩票啊。主意已定，因过去也炒过股，我就从家里聚集了几万块钱，又重新开了户便杀向了股市。

      我买的第一只股票就是爱建股份，不知什么原因，买爱建似乎就是看中了它的那个爱字，结果2、3块钱买，挣了快一倍4、5块钱卖了，还涨，又6块来钱买，7、8块钱卖了，8块来钱买了，10块钱又卖了，一直追着买，赶着卖，当时觉得在股市里挣钱太容易了。那时还没有爽这个字眼，我甚是自鸣得意。家里看我成绩斐然，又给了我些钱。我开始换股了，但不如爱建挣的爽。约10月份单位组织的旅游到南京，中山陵去过了就没去，还是彩票吸引力大，买3D看走势图时就有感觉，打一个票样觉得有戏，加倍打还行，花了一百多块钱，与原比这还算是花的少的。回来第二天在家看电脑查中奖号码，竟然绝大部分中了，心想买少了，不过还是很高兴心里很知足，中了4万4千块钱的样子，还给欠人家的买彩票的钱后还余一半。时间不长我就给家里说，我现在率领着17万的人马了。进入07年最多的时候40多万近50万。

      那时女儿上高中了，我也开始为她高考上什么学校打算了。从心里就没大为她考虑上国内的什么大学，但确实也没敢想国外留学，拿不起。有一天网上“30万留学美国”的信息深深吸引了我，30万，不多，这咱能拿得起啊，咱股市上有钱。这个信息令我大喜，我终于可以做自己能说了算的扬眉吐气的事了。44岁的我仍是个科级，我的不少同学早成了处级了。我恨现实，直言不讳的说恨中国，恶贯满盈不可救药，我自己是无能为力被压抑，但我不能把自己的孩子也葬送在这里。送她到美国留学，不让她上高三了，不参加高考了（我痛恨高考，美国大学你只要有高中成绩就行）。女儿高兴的不得了，她直接进入了中介办的九个月的出国预科班。

      07年10月3日发生了我想不到也想不通的事，我妈妈因癫痫病心力衰竭竟然去世了。当120大夫在抢救后给我说“你家老太太不行了”的时候，我心里不以为然，这怎么可能，我妈妈这么顽强这么坚强，多少次都挺过来了，但面对现实，疑惑，恍惚，悲伤等交织一起令我有泪无声，看到妈将要被放到那冰冷寂寞的冰柜里，我真体验了何为悲痛欲绝。但工作人员打断了就要悲痛欲绝的我，说不能在这儿烧纸，等走了十几步到了大门外再烧纸时，我心里忽然感到我妈妈不在那冰冷的小屋里了，她升腾了，升入空中，这个感觉很强烈，使我对同学脱口而出：“我妈上天堂了，我妈上天堂了”。在回去的车里我又重复说：“我妈上天堂了，我妈上天堂了”，我心里不再是极度悲伤，竟充满了高兴，这大悲大喜的顷刻转换，我不知怎么回事但却叫我永生难忘，这高兴带来的极大安慰叫我竟陪着同学同事当晚及随后两天一同喝酒，因心里高兴。这高兴带来的极大安慰叫我在告别厅看到妈妈时不悲伤却欣慰，因我感到那不过是妈妈的躯壳而已；这高兴带来的极大安慰，让我在很长一段时间一直以为，是我妈妈疼儿子，将她显示给儿子，安慰儿子。妈妈在老家下葬前小雨刚过，烟雾缭绕，真乃仙境，叫我更确信妈妈上天堂了。

       妈妈去世后，股市就一直下跌了，资金逐渐缩水，到孩子年底将留学美国时已缩水快一半了，开弓哪有回头箭，再说我的个性既然做了就不退缩，我心里也知道送女儿留学美国，我有血气用事的成分。07年平安夜哥哥邀女儿到长春里教堂看节目，他那时在唱诗班，算是为她侄女送行，我看到他们的合影，哥哥身穿白衣，心里一诧。

      08年第一天，北京时间，女儿踏上了去美国的路，但在中国股市不仅没回到高点，且一路下跌，令我感到比买彩票还残酷，更让我头大的是，“30万留学美国”根本就没有这回事。女儿去的美国大学还不是消费高的州，一年就需要一、二十万，本科上四年，我不敢想了，我想到的是小时候老的常说的一句话“这业做大了”。老婆没埋怨，她也知道我的苦衷，她是支持孩子美国留学的，只能走一步看一步。

      原先我几乎没有白头发，父亲去世时51岁就没有白头发，我才45、6岁也不该有白头发，但却发现突然冒出来不少。我也想到求朋友，但也不知谁告诉我的，还是听道来的，就是基督徒不能借钱。不能借钱，我只能求主。我又开始往教堂跑了，到经四路教堂求告主。

      09年初一、二月份，哥哥打来电话，说到长春里教会遭受打击压迫。当说到王三元牧师在回家路上被人打时，他那边说着，我的眼泪夺眶而出，心想我要去看看这个教会。

      第一次到长春里就被一40来岁男人（还不知称弟兄，白向东弟兄）流泪痛彻地领着祷告的情景大为感动，从未有过的感动，以致我也流泪，用长春里教会弟兄姊妹滋补常说的一句话，就是“被   神抓住了”。到长春里三四个月后，我买了带赞美诗的圣经，算是拥有了圣经。这距我受洗的日子已六年。

我被讲台上发出来的声音（讲道），被   神的话语所光照所感动，叫我看到了自己的败坏，看见了自己的罪，我流泪悔恨，痛恨自己，而且主的话语感动激励着我去悔改，不改都不行。

主说：“爱是恒久忍耐……不做害羞的事……”主说：“顺着情欲撒种的，必收败坏；顺着圣灵撒种的，必收永生。”……主的话像镜子，主的话是大能利器。当男女之间那不正当的关系压着我的时候，是主的话即刻照着我，又给我不可逆转的力量，叫我推开了肉欲之罪。事后还想这是我干的吗？还有些许失落感。这次靠主得胜的经历奠定了战胜肉欲的基石，至终靠着主的大能，靠着主的恩典，挣破打碎了肉欲之罪的枷锁。

     靠着祷告，最终籍着守堂，那压抑了我多年的迟到羞辱终被洗刷掉。

   “凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”主的这话我读到中间眼泪不禁就滑落下来，这话极大的抚慰了我的沉重的心，叫我如释重负。从此担子交给了主，从此我不再困苦难当。靠着祷告，靠着主的怜悯和恩典，女儿不仅考上硕博连读，而且赢得全额奖学金，还有工资报酬。女儿给她妈说不要太辛苦，她的钱不但够而且花不了。

       流泪感动，感动流泪，在11年复活节时，我向主献上难以报恩的三天的禁食祷告，与主同死同活。主说：“我实实在在地告诉你们，人若遵守我的道，就永远不见死。”（约翰福音8章51节）

       主耶稣基督把死在我心里永远抹掉了，叫我感恩膜拜他，我就是这样信的主。玉菩萨玉佛砸碎，瓷菩萨摔碎，金佛坠砸扁，有一个想做成金十字架的念头，但主那浩大无比慈爱无比的恩典感动我，使我在去教堂的路上把砸扁的金佛抛进了浑噩发臭的护城河里。

      在格拉森，主耶稣为了救被群鬼缠身压迫的那人，牺牲了两千多头猪。当他恳求和耶稣同在时，耶稣不许，却对他说：“你回家去，到你的亲属那里，将主为你所作的是何等大的事，是怎样怜悯你，都告诉他们。”

      我不就是那被群鬼捆绑的人吗？主在我身上作了何等大的事啊！主的救命大恩不可思议，叫我难以报答。

选自【享受信耶稣得永生之道的博客】

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