没有人必须被我拯救，正如别人不必拯救我

文 | 李雪

01

“从来就没有什么‘救世主”

上大学的时候，我对自己高中时单恋的一个男生说：我高中的时候那么痛苦，若你能稍微对我好一点点，而不是一口回绝我，我高中的日子就不会那么暗无天日！你当时怎么那么决绝？

我责问得如此理直气壮，以至于男生也感到抱歉，说自己当时还小，不知所措。

这就是我当年的“逻辑”：我很痛苦，你举手之劳就能拯救我的痛苦，那么你就该这样做！

同样的，这也对应着：别人很痛苦，我既然有能力拯救别人的痛苦，就应该去做。

以前我经常做一个梦，我快窒息死了，我妈就在旁边，伸把手就能解救我，她却无动于衷。这是我童年时的真实感受真实处境。问题是，成年后的我依然沉浸在这个幻梦中，总在期待和要求别人为我的痛苦做些什么。于是这个“逻辑”让我后面十年颠倒妄想在关系中纠缠不清，自我折磨了十年。

真相很简单：我的痛苦是我的责任，凭啥要求别人来拯救呀。同样的，别人的痛苦也是别人的责任，我有能力做的事情，不代表我有义务去做。

*附：《 归因 与 归责：幸福的责任人 》

就像我爸爸想把抚养妹妹的责任甩给我，理由是，妹妹很痛苦，爸爸没本事，你作为姐姐既然有这个能力，就应该担起责任。这套“逻辑”在中国人的思维里深入骨髓。比如“你弟弟那么惨，你有能力为啥不帮一把”这套说法把责任跟能力混为一谈，模糊个体之间的界限，而且只存在弱者的需求，不考虑强者的感受。

我的感受很清晰：我不想要养孩子，我很享受目前的二人世界。

欧洲人也同样陷入这种“逻辑”：难民们那么可怜，我们既然国力强盛可以接收，就应该接收。结局可能是欧洲全面“绿化”。

界限不清的拯救，而不是双方都努力的共赢，永远不会带来好的结果。

02

中国人际关系中最匮乏的「界限」概念

“你好我就好了”“你听话我才开心”“你有出息我就跟着享福”“没有你我活着也没意思了”“父母不高兴，配偶不高兴，肯定是我做错了什么”“你拒绝我，是不是对我这个人有意见呀”“我不能拒绝别人，否则撕破面子，关系就完蛋了”…

以上这些，是典型的缺乏心理边界导致。

界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠：出发点是“为别人好”，结果却通常是双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的“超级好人”，这个家庭甚至会四分五裂，彼此仇恨。

在与孩子的关系中，家长能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”而控制，都在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制“密不透风”，孩子实际上已经精神死亡。

我们为什么会缺乏界限呢，是因为太过于爱对方，太无私吗？——不是。

缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。1岁前的婴儿，处在“你我不分”的共生期，好像依然处在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后婴儿内心开始分化，形成个体化自我，拥有自我界限。悲剧的是，中国很多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。

让妈妈早点断奶，早点上班，少抱孩子以免惯坏，甚至哭声免疫法训练婴儿独立，严重摧毁了孩子的心理健康基础。等这样的孩子做了妈妈，一样缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环，中国人“集体”心理发育水平卡在1岁前共生期。

“共生自我”在关系中不断追求控制，弥补1岁前妈妈不受控制的痛苦。界限对于“共生自我”来说，是要命的事情。

比如，一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后，决定尝试放开控制，结果“看着孩子不写作业，我心理好像一万只蚂蚁在爬，吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿。”

这个妈妈的感受非常真实，当一个人的心理发育水平处于1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。可以想象，有这样一个你我不分，极度焦虑的妈妈在身边，孩子自然无法安心进入内心的空间，发展学习能力，很容易成为“越教越笨”“没人管学习就完蛋”的孩子。

共生自我控制别人，同样也非常容易被控制，没有能量捍卫自己的界限。

比如，男人无法拒绝朋友借车，女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求，已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭，妈宝男的婚姻悲剧等等。不懂拒绝的关系，看似一时保住了表面和谐，暗中却累计很多愤怒，最终破坏关系。

*附：《 拒绝，也可以让爱流动 》

03

孩子如何拥有「稳定的自我」与「清晰的界限」

自从雪居开放后，我观察到一个亲子关系模式：孩子整体上养得不错，自体很结实，也能够跟他感兴趣的客体建立链接，但是经常匮乏对客体界限的感知，处在他的年龄不该有的全能自体感中。

这样的孩子都有一个尽心尽力回应孩子，但是缺乏内在中心的妈妈。也就是说，妈妈的注意力几乎全部给到孩子，对自己没有什么感知。比如，孩子在投入的跟另一个孩子玩游戏，妈妈也无法放松去做自己的事情，依然关注力都在孩子身上。好像自己只是为孩子服务的工具。

这种做孩子自体客体，把自己全部奉献给孩子的状态，正常是在生产前一阵，一直到孩子6个月，妈妈在激素的作用下，关于自我的部分后退，眼里心里只有孩子。随着孩子逐渐长大，妈妈的自我会重新回来，妈妈首先是一个人，然后才是妈妈。

“妈妈是独立于自己之外的存在，不会时时刻刻事事如我所愿”这个事实会让孩子的全能自恋受挫。如果婴儿早期全能感被满足得足够好，妈妈给孩子的边界是善意的，那么孩子能够顺利接受这个挫折，并且学习到客体边界，意识到客体是独立于他之外的存在，他需要去尊重和协商。这样孩子既活力十足，又灵活又界限。

中国家长很容易走两个极端，一是前面说的牺牲掉自身界限，全部献祭给孩子。二是带着敌意给孩子建立界限。

比如“不是你想要的都能得到”“你不可以这样不可以那样”这类带着敌意的界限，损伤孩子的活力和创造力、探索欲。孩子对界限的感知是僵硬的，内心很多对错评判，人际关系冲突多。

平衡的关系，父母和孩子都是自己的主体，各有各的需求和感受，尊重界限，协商合作，彼此看见。不平衡的关系，一方完全成为另一方的自体客体，被对方吸取能量。

带着对错评判树立界限，会制造创伤。善意的界限，受挫折但不会受创伤。

04

什么是真正的与父母和解？

初学心理学的人，都会忍不住想要教育和帮助别人，尤其是自己的亲人。升起这样的念头的时候，可以先问自己一个问题：我是否已经100%不再想改变对方了？

如果答案是否定的，说明我们要去教育或帮助别人的冲动，是我们自己内心冲突的投射，是自己“内在剧情”的驱动，而并非对方真实的需要。而且我们这个时候其实是看不见真实的对方的。

如果答案是肯定的，我没有一丝一毫想去改造对方。那么，你想帮助对方的感受，则是发自真正的慈悲，这个时候怎么说怎么做，都很好。

面对父母的人生困境，可以承认自己无能为力。

面对自己的人生困境，知道自己不是完全无助的，总是可以做点什么。

这是成熟的智慧：每个人的人生只能由自己内在开始转变，也必然因为内在转变而转变。

什么是真正的与父母和解呢，检验标准如下：

① 你对待自己和孩子，不再延续父母当年对你的方式，而是及时的回应，痛快的满足。不再要求自己和孩子成为“更好的人”，爱是如我所是。

② 你对待父母的态度，是充分尊重父母的自由，无论他们的选择是幸福还是作死，都知道那是他们的权利，不是你的责任。生而为人，责任有限。

做到这两样，你就百分百完成了“与父母和解”，自在丰盛，挡都挡不住。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。

新浪微博 @李雪爱与自由

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 李安导演的《饮食男女》

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