“李雪，你是不是被恋情拯救的？”
我和男友的“狗粮”大把撒向人间后，好几个粉丝发出灵魂疑问：如果没有一个这么好的亲密关系，我是不是没救了。
文 | 李雪
01
@私奔的小河：你们不知道，雪前一秒明明在试着衣服，后一秒突然蹦跳跑过去搂着男友脖子的样子，又傻又幸福🧡
小樱桃Yuel：看着突然想哭。四年了，仿佛看着她走过万水千山。
看到这条评论，没忍住，泪湿了。
何止四年，可以说前半生，无数次我觉得幸福两个字像是对我的讽刺，我只能煎熬在自己的黑暗下水道中，如蛆虫般挣扎，如困兽般以头撞笼，永无光明，唯有死亡能给我希望。
然而在颠倒梦想中死亡，也只是另外一场颠倒妄想的开始。
所以不能死，要活着。
我不甘心在自己的梦境中困一辈子，我要出口。那出口就是梦境之外的真相。
归根到底，所有的困境都是自己造的。除了自己，没有人能困住我。
然而我真的太累了，我耗尽了所有的力气挣脱内心的牢笼。
大概是我的愿力召唤来了命运的转折，在我准备告别这个世界的时候，男友出现了。
他跟我走近之后，我跟他第一次深谈交心，就是委托他帮我办一些身后事。
我告诉他，我没有意愿在这个世界再呆下去，不是有什么过不去的困难，没有恨也没有不甘心，就是太累了，够了，不想再努力了。如果今生是我自选的命运功课，我承认自己当初选题超纲，就这样肄业吧。
男友没说什么，他也确实没有能力左右我的命运，但他也没被我吓到。他就是安静地跟我在一起，寸步不离。
后面的人生，是我从未体验过的。
我第一次体验到，我有情绪时，居然会不被厌恶。
我第一次体验到，遇到困难时，我居然不用防备自己腹背受敌，而是有人跟我站在一起，慢慢扛。
我第一次体验到，我不用是全能的，不用秀羽毛，就那个衰样子，也会被喜欢。
我第一次体验到，我想依赖时不会被推开，我想多黏人都可以，不用怕。
我就是我现在的样子，就可以。
于是我的世界，开始逐渐从灰白变成彩色。
我居然觉得这个世界不再那么冷，不再那么难以忍受，活在这里也是可以的。
说实话，至今我也没有觉得人生多么吸引我，我没有那么热情的爱这个世界。死亡对我来说是最美的毕业典礼。
但是，因为一个有温度的人，在身边，我愿意，认真走完此生。
感谢我的男友@初心店长，还有所有爱着我的人。
02
我和男友的“狗粮”大把撒向人间后，好几个粉丝发出灵魂疑问：如果没有一个这么好的亲密关系，我是不是没救了。
三十岁之前的人生，我都在渴望白马王子拯救我。我觉得自己是无力的，需要人拉我一把，弥补我重度缺爱的童年。
我带着这样虚弱自体的剧情过活，可想而知，我吸引来的男人什么样。
话说两个人能走到一起，外在条件或许般配或许差异很大，但人格水平肯定是般配的，绝对是病得一样重才能持续走下去。
内在同等虚弱的般配，结局必然是自恋厮杀。所以我说，如果女人带着弥补童年缺憾，找母爱父爱的想法进入婚恋，结果基本是再重复一遍童年创伤。
伤痕累累中我开始反思自己的幻想，直到有一天，我还记得那天是9月30日，终于领悟了，孤独只是一个事实，事实不需要改变不需要弥补，我一直在事实中存活。
这个领悟的详细过程写于《生而为人，对不起》。
于是，我彻底收回了向外抓取男人的手。
不是说我领悟了孤独我就幸福圆满了，再也不需要关系了。而是我的注意力完全收回到了自己身上，不再向外抓。我想要做啥直接去做，不需要等人牵起我的手。
孤独是我生命中的一个事实，跟我是一个中国人，名字叫李雪，等等一样，都是事实而已。
然后10月1日，真的不夸张，就是第二天，男友向我表白。之前我们已经认识，10月1日他正式恳请我做他女朋友。
我当时真想打他，我刚想明白了我可以孤独的活下去你就表白，之前你死哪里去了，我向外抓取的时候你咋不勇敢冲上来让我抓呢！！！
命运你咋就这么逗我玩呢
气归气，我还是能够理解，并且我也是这么认知的：银行只贷款给有钱人，爱情也只降临在不缺爱的人身上。男人见到向外抓取的女人，不跑才奇怪。
或者说，任何人都害怕对方的灵魂重量要自己背负，时间长了都会逃，除了孩子。小孩子没有办法逃离父母尤其是妈妈的抓取，只能逐步被吸干生命力。
所以，我真的不知道，是不是必须得有好的亲密关系才能疗愈。但我肯定知道的是，一个人必须决定自我负责才能疗愈，剩下的就是命运的安排。
命运或许会安排个暖暖的爱人给你，也可能安排一个绝望的结束给你，无论什么样的安排，都是成长必需要发生的事情。每个人抓到的牌不一样，抓到的就是此生灵魂进展所需要的那张。
牌不同，但打法原则都一样——自我负责。想要什么，自己直接站起来去创造，不等待有人拉我一把。
作者 | 李雪
心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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插图 | 李建峰
编辑 | 林诗野
03
亲密关系中的“作”有几个意思
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作为本文的辅助阅读。
读者提问：
李雪老师，我有点不懂在亲密关系中“作”和“自我负责的”关系，我感觉它们两者是矛盾的。
一方面，你说不让你“作”的人就让他滚；但另一方面，你又说要为自己负责，不侵犯别人的界限。
我觉得“作”就是迁怒别人，侵犯别人界限的表现啊，这两者要怎么操作呢。
李雪回答：
这是个很好的问题，举个例子，有个人很怕蜘蛛，路上看见蜘蛛会吓得大哭。怕蜘蛛，被蜘蛛吓得大哭，这是他/她目前真实的心理状态。
自我负责的状态是：看到蜘蛛，会哭，会请求伴侣安慰，请求伴侣以后出门尽量避开蜘蛛多的地方，然后继续走路。这是自我负责地“作”——尊重自己的恐惧，允许自己表达恐惧，也知道这个恐惧是自己的，不怪伴侣也不怪蜘蛛。
而自我压抑的人是：害怕被伴侣评判，压抑着不敢哭，强行装出对方喜欢的样子。
而不自我负责地“作”是：借题发挥哭闹给伴侣看，怪伴侣非要带自己走有蜘蛛的路，甚至要伴侣弄死那只无辜的蜘蛛。这种作是作给对方看的，是一种控制手段。
自我压抑，装出一个“好女人”“好男人”的样子，从来不敢“作”，这样的人通常收获的是对方出轨，或者自己出轨。因为人都渴望真实的感觉，在一个关系里感觉假，却对此没有觉知，也没有成长的意愿，那么就很容易就出轨了。
而不自我负责地“作”，是表演性地“作”，是把责任推卸到别人身上地“作”，无论是谁都会厌烦，遭到厌弃是必然的。
再举个我自己的例子，在亲密关系里，我会有一段时间，依恋对方就像婴儿依恋妈妈一样，几乎24小时都要在一起，无法忍受对方出差，甚至自己出门剪个头发逛个超市都要对方陪着。
我曾经强行假装独立，委屈自己，其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃。而现在的我坦然了，我就这样的心理发育水平，在我依恋你的那个时期，你离开我我会难受，你若不理解不接受，就滚蛋。你要跟我在一起，就得接受我真实的样子，尽可能一起创造一段时间非常紧密的依恋。
自我负责地“作”是对自己的诚实，允许自己如自己所是，同时清晰地知道现实的界限。
这样的关系是最真实的——我没有要装作我不是的那个样子，我也没有要求别人为我现在的样子负责，我真实的模样你若受不了就拉倒，能接受彼此本来的样子，关系才有意义。
作者 | 李雪
心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。
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