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2017 ~ 2019

尤其对于新读者来说，李雪的单篇文章有时会牵连出一系列的疑惑。设计大师原研哉说，你有困惑，很好，带着你的困惑做事和思考，它会在你的觉知里逐渐清晰。常常有用心的读者留言提出自己的困惑，而每篇文章涵盖的内容有限，不能雨露均沾面面俱到，于是我们以困惑为线索，制作了这篇“大目录”，祝您好胃口。

目录的目录：01 成年人的自我疗愈    02 当下幸福的能力    03 获取财富的能力    04 育儿的本质是育己，做合格的父母其实不难    05 热点事件反思    06 总结    07 李雪的联系方式

01

成年人的自我疗愈

关键词：走出剧情

剧情，是那种“被牵着鼻子走”的感觉。

剧情，是我们内在关系模式的对外展现。心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。在我们的潜意识里，存在着许多剧本。这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在我们的生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。

所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。

全文链接：《 什么是剧情：入戏 ≠ 真诚 》

太多人，总有这样一个错觉“如果我再优秀一些，父母终于就会爱我了。”而事实上，你是否会被爱与你是否优秀，并没有必然的因果关系。不优秀，也配活，不优秀，也值得爱。父母不爱你只是因为他们没有爱的能力，你再优秀也不会爱你。

全文链接：《 不优秀，也配放肆地活 》

我也曾是一个没有自我的人，别人给我好脸色，我就能活，别人无视我，我就破碎了。这真是噩梦般的剧情。

这样的噩梦，来自妈妈几乎完全活在她自己想象的世界里。她困在自己的剧情里，从来没有能力看见过她的孩子。从来没有关注过她的孩子感受如何想法如何，她只能恣意的把自己的幻想强加给孩子。在妈妈的幻想里，我是“好人”的时候，我可以活；我是“坏人”时就应该去死。她随意定义着我。对于孩子，妈妈拥有这样无限的权力。

所以我前三十年的生命，活得如蛆虫般卑微——别人的看法决定我是什么，我是否配活下去。我时刻如小丑一般做作，夸张的表演，在幻想中讨得别人的欢心，这样我才配活下去。在妈妈传承给我的剧情里，无人关注等于死亡。

好在我终于醒了。

事实是，每个人都罩着自己家族传承的VR眼镜，在自己的剧本里自说自话，哪里有谁在定义谁。我的妈妈其实也没有真的要迫害我，只是她的VR眼镜几乎没间隙，她永远在她的剧本里歇斯底里憎恨一切。

所以这只是一场错过，妈妈为人母，错过了跟孩子真实的情感互动。我和妈妈其实没有相遇过。而我，可以选择不再相信妈妈传承下来的VR剧情，不再错过当下真实的生命。

全文链接：《 最可怜的人：没有自我，极度在意别人的看法 》

附 ①《 当下的幸福能力，是如何被切断的 》

附 ②《 一本正经的正确，熟视无睹的人生 》

附 ③《 为什么“人生不如意十有八九” 》

附 ④《 正确，可以带来幸福吗 》

此外，再列举10对常见的剧情与真相，欢迎“对号入座”。

全文链接：《 剧情 与 真相 》

再聊聊什么是幸福的伴侣关系。有一个叫“托付终身”的传统说法，翻译成现代汉语就是“我的幸福就拜托你了”，这其实是对自己和对方都不负责的态度：我不愿意为自己的幸福负起责任，而我如果不幸，那全都怪你。这种态度导致的结果往往也就是：不幸。

把幸福的责任交给别人，这也是剧情在起作用，这条剧情是：童年缺爱的女人，几乎完全没有自己的中心，太容易把精力都放在成就男人上，而不是专心发展自己。这并不是出于什么伟大的动机，而是因为缺乏爱的支撑，女人的自体是虚弱的，以至于她不敢直面自己的人生，绕个弯子去成就男人仿佛成就了自己，又不用担受挫折与失败的风险。

她的悲剧不在于男人是否花心，而在于她没有属于自己的天地，她的全部心思都扑在这个男人身上，这个男人一举一动都决定着她的命运、她的喜怒哀乐。这是她的悲剧，也是整个中国文化对女性催眠的悲剧。

全文链接：《 幸福，不是用来托付的 》

附 ①《 把幸福托付给对方——完了 》

附 ②《 如何把老公改造成理想伴侣 》

附 ③《 经营亲密关系，是赔本生意 》

附 ④《 女人的生命重量放在哪里？ 》

附 ⑤《 用计谋谈恋爱，结果只有输赢 》

附 ⑥《 痴情，痴的是剧情 》

02

绕不开的「原生家庭」话题

与「回归当下幸福」的能力

原生家庭对人的影响，在于那些你不知不觉间重复了数次的剧情模式，和那些无法言说的焦虑痛苦。

当一个来访者对咨询师说“我觉得自己不够好”“我对健康有焦虑” ，稍微有心理学常识的咨询师都会知道，要去理解来访者这些浅表说法背后，他真正在焦虑什么。

在一个人产生自我观察之前，他的性格命运100%是由过去的经历塑造的。产生自我观察之后，才开始了成为自己的进程。

原生家庭通常以两种方式影响一个人：一是，让这个人重复过去的关系模式。二是，让这个人重复过去的防御模式。

全文链接：《「原生家庭」这个概念，是一门实用的工具 》

与“原生家庭”相对应的可以是我们常说的“回归当下”，下面我们来看看这两者的关系。

原生家庭指的是我们童年长大的环境，在这个环境里，我们小时候是如何被对待的、我们被灌输的信念，就是成为今天我们遇到各种事情的时候，你自动的反应模式。

这些自动的反应模式，其实并不是说它一定是错，而是说，我们一遇到这样的事情，就会有这个反应模式。那我们是什么？是程序吗？是被童年写好的一个自动反应机器吗？

所以“从原生家庭回归当下”的意思是：我们回归那个被写入程序之前的本源的自己，去获得真正的自由，是遇到这样的事情“我可以这样反应”也“可以那样反应”。

比如，同样是做了一件蠢事，我可以去插自己一百刀，然后要求自己进步和更优秀；我也可以对自己说，哦，发生了这样的一件事情，这是可以的，它不等于我是一个糟糕的人。

全文链接：《 以最通俗易懂的方式解读「原生家庭」与「当下幸福」》

那么，我们去回看自己的成长历程，分析理解自己的原生家庭，目的是什么？就是为了声讨父母而已吗？不是的。

老读者都知道，在通往幸福之路上，我从来不会讲“××对你的幸福负有责任”。归因和归责是两个完全不同的概念。

随着你的洞察力增高，你能够精细的看到因果，看到父母对待你的方式，与你的婚恋、事业如何丝丝入扣的对应，看到你的伴侣给你造成了多大的伤痛，这是归因。
 
而走向幸福的责任人，只有你一个。

过去吃的亏受的伤，你只能认了，跟前任或父母较劲不会给你带来一丁点好处。

全文链接：《 幸福的责任人 》

那么，怎么分辨自己的一个念头是基于剧情还是基于真相呢？换句话说，什么是头脑的妄想？什么又是现实？

头脑的妄想，是没有时间概念的。比如，当我遭遇凌乱不堪的房间，我的头脑渴望“只要我一动念头，房间就自动变得整洁清爽”，这个妄想忽略了起码有人要一步一步做些什么才能完成房间的收拾。这种妄想的状态，被称作“躁狂”。而现实是我无法一动念头就一蹴而就，伴随着躁狂，跌入焦虑痛苦之中。

这是个例子，您可以举一反二十八。当脑子里想完成一个事情、解决一个问题，但具体行动时可能需要反复尝试、琢磨改进、调整修改等等，脑子不乐意了，非常痛恨自己没有魔法使理想立即兑现。不顾现实的因果规律，这就是妄想的躁狂。

全文链接：①《 头脑的妄想 与 时间的现实 》

这种看见真实因果的能力，也在形成之初受到原生家庭的影响。比如，当一个妈妈状态不好的时候，如果她诚实地对孩子讲“妈妈现在状态差，不想陪你”。这对孩子来说是个失落，它是个真实的痛，它会无常地过去。

如果妈妈评价孩子“你这孩子怎么这么不懂事！要求这么多！”通过评判孩子，妈妈捍卫了自己脆弱的自我，但是就给孩子带来妄想的苦，让孩子进入一个妄想：如果我做得更好一些，妈妈就能爱我。

一个人的“假自我”就是围绕妄想产生的——“我其实可以改变父母”——这大概是娑婆世界最大最顽固的妄想。这个妄想投射到各种关系中，比如在恋爱中“她不爱我”这是一个真实的痛；“她不应该这样对我”这是妄想的苦。

自我认识，不能改变真相，但可以破解妄想之苦。

修行，是让“假自我”这个幻觉逐渐瓦解的过程。命运，是生活的导演，它会自动安排场景。通常是摧毁性的打击。逼人了悟真相，走出假自我的幻觉。

早些年，我看到这个机制时，是挺害怕的。因为我自己是非常执着于聪明、才华…作为我的自我认同。我担心如此执着下去，如果不了悟的话，命运肯定会安排点意外来摧毁它们。

每个人都可以检视一下：我的自我建立在哪里？是事业成功？比别人都聪明能干？我是个很能付出的好人？

如果，这些身份角色对你来说跟命一样重要，万万失去不行，那么，就可以预测：未来很可能对映着发生什么样的意外和不幸。

延伸阅读：①《 假自我 与 不存在感的痛苦 》

03

获取财富的能力

身在一个消费的时代，财富的重要作用不言而喻。那么为什么有人赚钱轻松愉快，有人辛辛苦苦困难重重？我们来看看，人生的财富剧本是怎样提前写好的，又能否改写呢？

巧了，这个剧本的雏形又是源自原生家庭。大家热衷于讨论穷养好还是富养好，我们直接来看看穷养与富养各自的成果吧。

被穷养的成果：

◉    行为特质    -    怨气

◉    人格特质    -    无力感

◉    思维特质    -    没有主体性

◉    关系特质    -    低自尊

被富养的成果：

◉    总能保证自己物质丰盛

◉    对物质的品位好

◉    物质追求之外，更有精神追求

◉    会更有尝试新事物的探索精神

注意，富养是父母满足孩子的真实需要，而不是父母想象孩子需要什么然后满足他。比如有些富有家庭，对孩子各种忽视，婴儿期让孩子独立入睡，不满足孩子对爱对陪伴的需要，长大后一堆奢侈品塞给孩子，这不叫富养，因为父母看不见真实的孩子，满足的只是父母自己的需要。

换句话说，富养不是砸钱养。所以，无论父母自身财富状况如何，都可以富养孩子。富养孩子，都是给孩子一生上了个最有力的保险。

全文链接：①《 穷养出来的人是什么样 》

作为成年人，如果已经被穷养长大了，也不要紧，觉察到穷养给自己带来的潜意识的行为模式，看见这些制约，就会逐渐从制约中解脱，做自己最好的父母，重新养育自己，可以改变命运的轨迹。

怎样算富养自己呢，点击本站首页的「在线课堂」然后在列表里点「富养自己，富养孩子」购买收听，是关于“满足自己的真实欲求”详尽的解析。下面我们再说说如何解脱潜意识里对财富的制约。

说出来可能吓您一跳：《 你所有关于成功的「信念」都在制约你成功 》

这些信念中，有不少还是基于脱离现实的幻想，比如：《 关于富人的谣言鸡汤 》

我觉得《 财富，基本取决于两件事儿 》：① 内在关系模式，相信自己的欲求会被满足；② 逻辑思维能力，能够以《 干净直接的逻辑 》做事情。

而与财富无缘的内在关系模式，比如三种：① 心理上还是个未成年人，等着成年人们来爱护照顾。《 做心理上的成年人，财富才会信任你 》② 把自己定位成一个受害者“反正我是受害者，我拒绝为自己的财富负责，你们帮我负责”的结果可想而知《 受害者心态，注定与财富绝缘 》③ 认定要“吃得苦中苦”于是一直在上演《 财富的苦情戏 》。

在互联网时代，各个领域中的杰出者，其中有很多人在网络无偿或者低收费地分享知识，只要能上网，获取知识基本没有阶级门槛。可是《 知识没有门槛，那财富的门槛是什么 》？

擅长阅读的朋友可能早就看出来了：解除「财富的限制性信念」其实也就是走出剧情。这些剧情有的来自原生家庭的养育，有的来自“大环境”的人云亦云，比如《 “买房焦虑”本质不是“买房”是“焦虑” 》。

04

育儿，育己：

我对孩子的焦虑，真的是孩子有问题吗？

早恋、厌学、网瘾、叛逆、霸凌，咋办？

谈到以爱与自由的态度养育孩子，最常见的有两个疑问：① 那算不算是溺爱，惯伺成熊孩子怎么算？② 爱与自由，也得有个度吧？

① 答：溺爱就是个莫须有的说法。溺爱和爱没有半分关系。

真爱与溺爱的区别是什么？溺爱的家长，其实看不到真实的孩子，家长把自己内在缺爱的小孩投射给孩子，溺爱的行为其实是自己的满足自己。

最极端的案例：有个孩子一吃茄子就呕吐，而这个妈妈呢，每逢孩子“滚”回家，就特意要做营养美味的茄子给孩子，而且指责孩子说“你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。”

这种溺爱，其实是父母自编自演自我感动的一场戏，孩子只是在其中扮演一个接受爱的道具。而真实的孩子他需要什么，可能一直都是不被看见和不被满足的。所以这样的孩子，感受不到被爱，心中也很难生出对父母的感恩之情。

全文链接：①《 溺爱 是 不爱 的伪装 》

延伸链接：①《 毫无攻击性的孩子最可怕 》

② 答：用爱与自由的态度支持保护孩子，这不是与孩子“谈判”的筹码，这种支持的背后没有“我给你自由，你就应该学会自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。换句话说，当你真的了解爱与自由的好，这里就不存在那个所谓的“度”。

所谓的“度”，它真实的含义是敌意。当你觉得自己被攻击了，当你内在感受到敌意，你就会提出“度”的问题。感受一下这句话：我都给你三天爱与自由了，你怎么还不学会自律！

全文链接：《 给孩子自由的“度”怎么把握？》

早 恋

“早恋”和“溺爱”一样，本来是莫须有的事：我爱上一个人，这就是最注定该发生的时候，怎么就要被评判为早或晚呢。爱的能量指向他人，这是世界上最美好的事儿。

尤其对于匮乏父爱母爱的孩子，早恋是一个救赎，是一个契机，让我们再一次体验人与人之间彼此看见和链接的温暖。

父母视早恋为洪水猛兽，有两层原因。第一层是嫉妒：我自己都没有绽放过青春，没有体验过美好的爱恋，凭什么让你可以体验。第二层是恐惧：父母恐惧当孩子有了自己的恋爱对象，有了独立的心智，就不再受父母操控了。

父母内心爱已枯竭，未曾绽放过青春，于是恐惧爱与性的能量，并将其投射为破坏性的东西，一遍遍负面催眠和阉割孩子的原始能量。这就是为什么父母会妖魔化早恋。

被父母衷心祝福的早恋，成为爱和美好的种子，积极向上的生命力量；被父母严厉禁止的早恋，才是成绩下降的罪魁祸首，给未来婚恋埋下不幸的种子。

全文链接：《 被父母祝福的早恋，是爱与美好的种子 》

厌 学

正常发展的孩子，天然会对各种事情充满好奇心。语文、数学、自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的，但是有的家长会表扬孩子写作业，批评孩子玩游戏，教育他“你必须好好学习，考出好成绩，将来才有前途，否则人生就毁了。”这样一来，给孩子造成的印象是，学习是为了获得父母的认可，是出于生存危机的恐惧，天然的内驱力就这样被替换成了外驱力。

外驱力，也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。靠外驱力支撑的人，能量难以持久，早晚会遭遇反噬。

所以，当孩子抗拒学习时，他其实在抗拒什么？答：抗拒外界对自己的意志入侵。

全文链接：①《 父母，不要破坏孩子的内驱力 》

这一篇是写给孩子们的：《 叛逆 ≠ 做自己 》

网 瘾

当父母焦虑想要控制孩子的时候，就会压制孩子的能量，孩子处在低能量水平，就只能看电视刷手机；当孩子感受到被父母无条件的爱和信任，能量就会高涨起来，可以做更多有趣的事情，发展自己。

如果孩子长期处在精神孤岛中，从低能量水平恢复到正常，就要更长的时间，几周甚至几个月。时间长短，取决于父母是否真的无条件接纳孩子的全部，父母接纳度越高，面对孩子越放松，孩子恢复得就越快。

没有孩子在能量高的时候，会长时间沉溺在电子屏幕中。人都渴望丰富有趣的精神世界。

所以你看到了，问题的根源不在孩子。

全文链接：《 孩子游戏上瘾，沉迷电视，需要的不是矫正 》

霸 凌

校园霸凌、来自老师的性侵丑闻屡见不鲜，让为人父母者忧心忡忡。校园霸凌、性侵作恶者选择谁下手，绝大多数情况下有迹可循。当孩子的人格力量足以建立心理边界，基本能免遭侵害。

下面这条链接里的文章会给侵害者进行心理画像，分析内在动机，解读怎样的人格结构更容易成为受害对象，以及父母如何养育，能够保护孩子远离侵害。

全文链接：①《 这样养育的孩子，不会被霸凌或性侵 》②《 性教育，父母不必太紧张 》

在原生家庭中，童年你品尝到了真正的爱和自由，就像你天天摸的都是真钞，假的一上手你就知道是假的。被父母真正看见，真正尊重的孩子，对于这种隐蔽的仇女症，或是精神上有些变态的人，都不用去学FBI心理识别术，十米之外你就知道要远离了。

所以说，怎么保护女孩在这个社会上安全的长大，很简单，你给她真货，你让她感受到什么是真正的爱，她能自动免疫所有的渣男。对于男孩呢，自然也是一样。

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谈了这么多，我们回到一个本质的问题：教育的本质是什么？是知识积累？是明辨是非？答：都不是。真正残酷的是，太多孩子遭遇的“教育”不过是成年人们的各种焦虑的投射、狂欢。

全文链接：①《 教育的本质，既非知识，也非是非 》②《 天才是保护出来的，不是教导出来的 》③《 攀比，才不是恶习呢 》

延伸阅读：①《 教师不作恶原则 》

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想做合格的父母

其实没那么难的

聊了这么多，看到这么多字，有没有觉得做一个合格的父母好难呢？

其实不难，只需要做到两点：① 力所能及地为孩子提供支持，不混淆自己的需求与孩子的真实欲求。做不到也没关系，对孩子坦诚相告“我做不到”“我不想做”，不必恼羞成怒转而指责孩子的欲求不合理。② 看清界限，管住自己。不要侵犯孩子的自由意志。

这两点翻译过来就是：爱与自由。爱，是如他所是，而非如我所愿。自由，即界限。界限，即自由。

全文链接：①《 父母无需完美，但需诚实 》

05

热点事件反思

—— 承认丧失，才能与之好好道别。

—— 什么是最根本的安全教育？孩子怎样才会同时拥有安全意识与底气？

—— 无论身上携带多少犯罪基因，被爱养大的孩子，都不可能去恶意伤害他人。

—— 主体不动，幻想客体应该来主动帮扶他。他就这么大半辈子卡在幻想中，一动不能动。

—— 自毁，也无法唤醒那个不爱你的人。

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下面，再附带做几个出镜率高的词语解释吧。

妈宝男：《 身份错位的幼稚英雄 》

烟花男：《 情人面前烟花绽放；老婆面前残骸空荡 》

弑母：这个词沿用自精神分析心理学的术语。说文解字似地逐字翻译，“弑”就是斩断，“母”就是与母亲的共生关系。连起来念就是，斩断与母亲的共生关系，各自成为独立自主的人。

全文链接：①《为什么用“弑母”这么凶暴的措辞》②《比“弑母”更可怕的，是未能“弑母”》③《一个未完成弑母的男人的悲剧自传：〈小王子〉》

抑郁症：是心理疾病，它也常常伴随着生理上的疾病痛苦，这让抑郁患者更加难熬。抑郁的心理状态会对身体健康产生损害。可以说，很大部分的疾病是心身疾病，也就是未被觉知未被疗愈的长期的心理痛苦，会转化成生理疾病，让人承受身与心的双重煎熬。

抑郁是一种外在的症状表现。比如打喷嚏流鼻涕，造成鼻涕喷嚏横流这个外在症状表现的，可能是伤寒感冒，也可能是肺炎，还有可能是肺癌，了解深层的原因，才可能做出有效的治疗。所以光有一个抑郁症的现象诊断，不足以判断一个人的心理疾病严重程度。还需要更深入的理解成因。

全文链接：①《 对患抑郁症的朋友，劝解很可能是伤害 》②《 孩子的抑郁症怎么治 》③《 拜托，停止用“抑郁症”给恶性罪犯贴标签 》

06

消除焦虑

不必套路

大概总结一下这个公众号的文章吧，能体会的读者会发现，我们号不会主动制造贩卖焦虑，相反，几乎每篇文章都在试图提供一个消除焦虑的可能。

怎么消除焦虑呢？人类绝大多数的焦虑都出于：不明真实的因果，在偏执妄想的方向横冲直撞或动弹不得。而我们推送的文章，总在试图阐明真实的因果：比如，当孩子厌学，他其实厌恶的是外界意志的入侵。再比如《 做不到自我负责，是出于自体虚弱 》同时也因为分不清真实的因果。

李雪的文章，其实一直的核心就是两点：一是，成年人的自我负责。即人与人的界限，界限与自由互为基础。二是，看清真实的因果，即现实与妄想的边界。

心理学不必沦为人际关系的套路，更不是为了显得比对方更有道理，难道《 心理学是用来“讲道理”的么 》。真正的爱是流动的相互呼应，即使它又把一些莫须有的“常识”给吓了一跳，详见《 情侣格斗指南 》。真正的爱是不控制改变对方，这位《 没学过心理学的男友 》天然就明白。

07

李雪的联系方式

① 在新浪微博@李雪爱与自由

② 点击进入  ，您可以向包括李雪在内的20多位专家付费咨询，一对一提问交流。

③ 点击文末左下角的「阅读原文」到大理雪居，找李雪喝茶聊天。

李雪的两本书《当我遇见一个人》（母婴关系决定孩子的一切关系）；《走出剧情》（持续说出真相 直到众人皆赢）在亚马逊、豆瓣阅读、当当网、淘宝、京东等各大平台都能找到。

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