发生在家庭里的能量吸食
文 | 李雪
01
放弃改造,保护自己
家庭里发生这种情况,就是在吸食能量。
当一个人面无表情,把另一个人逼得痛苦不已,痛哭,甚至想要自残、自杀,那个面无表情的人,其实非常爽,甚至忍不住嘴角上扬。因为他/她正在吸食对方的能量,对方越痛苦,这种吸食就越成功。
每次发生冲突后,吸食者神清气爽,完全不像刚吵过架的人。被吸食者日益枯萎,驼背,活着没意思,怀疑生命的意义,甚至自杀的念头反复萦绕。
这就是为什么很多孩子离开父母之后,就不再体弱多病,爱吃饭爱生活,想死的念头越来越少。但是父母却急速衰老,尤其是妈妈。
情感僵尸男也喜欢这样的戏码,他们一方面表示喜欢女友独立不粘人,一方面并不会去接近那种独立强大有自己事业、没空纠缠男人的女性,反而偏偏要找弱的、情感依赖的,这样才能成功上演投射认同戏码,吸食到能量。
冷暴力女友、看着女友痛苦倒地,他内心其实是爽的:你看,那个女人如此卑贱,向我乞讨爱才能活,而我则是如此独立自主。
僵尸男把内在渴求爱而不得的痛苦扔到女人身上,自己则是完美的,不需要他人的,闪闪发光的。
把痛苦投射出去,对方接受认同,能不爽吗。
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当你活在事实中,没有幻想对方给予你那些他/她不具备的东西(比如情感回应、看见你、尊重你的边界等等)那么谁也吸食不了你的能量。
02
把幸福托付给对方——完了
* 以下摘自李雪的另一篇文章,作为本篇的辅助阅读。
双方都有婚姻的出轨的故事中,通常是这样的:男人表现得更积极,表示要跟女人天长地久,只要女方点头,自己立刻会离婚。然后女人感动得不行,筹备着跟自己老公离婚。
稍微聪明一点的女人,要求男人先离婚,然后立刻会看到男人各种纠结拖延。傻一点的女人,自己果断离了,然后眼睁睁看着男人“浪子回头”了。
最出名的例子,金融圈的斯坦福博士孙恺,在还没离婚时公开表白一个在婚姻中的女人,那叫一个情真意切,然后被表白的女人离婚,他自己却“浪子回头金不换”了。
这是为啥呢?
这就是不肯自我负责的巨婴男,他们把幸福的幻想寄托到一个又一个女人身上,而不是自己为自己的幸福负起责任来,然后带给女人幸福。
把幸福幻想寄托到女人身上的巨婴男,当他感觉到不幸福时,立刻甩锅给当下的关系:这个女人这个婚姻让我感到窒息和孤独,所以我失去了生命的激情、奋斗的动力。
附 ①《 “妈宝男”的心理成因 》
附 ②《 “烟花男”的命运解析 》
那什么是自我负责的人?
自我负责的人,明白幸福与否在于自己的选择,如果我在这个婚姻中感受到窒息,那么我要为自己的幸福负责,主动妥善地默默离婚,而不是等着另外一个女人给我承诺,同时把目前的婚姻当作退路。
女人啊,如果一个男人真心想要跟你在一起,他会首先让自己具备追求你的最基本资格:单身。凡是说,只要你答应跟我在一起/只要你肯给我些时间/只要你愿意离婚,我就离婚。都是巨婴大骗子。
一个无法自我负责的男人,再情真意切的承诺,你当烟花看看就好。可能你会疑惑,他说那些话时我能感受到,确实是发自真心啊。对,是真心不假,巨婴男那时那刻,肯定自己也被自己的真心感动到泪流满面。
问题是,一个男人在躁狂状态下的真心,等面对现实抉择,转入了抑郁状态,就“真心都被狗吃了”。
海誓山盟不过是打些字,真正的爱一定是行动。这方面,看看罗康瑞就知道了。为了追求朱玲玲,他默默的离婚,然后等待朱玲玲跟霍震霆离婚后,最终赢得美人心。全程低调,没有引起任何媒体八卦。
此文中男女性别可对调,道理通用。
不要相信一个人在躁狂状态下的决心,也包括自己。看一个人的责任感,看他(她)在抑郁状态下,依然会坚持做的事情。
附带解释一下躁狂状态和抑郁状态:
人类所有痛苦都来自于——我认为“应该”是怎样,结果却不是这样!
当人在想象这个世界“应该”是怎样的时候,称之为躁狂状态。事情跟自己想的不一样的时候,要么进入偏执状态:攻击他人,认为别人在迫害自己;要么进入抑郁状态:攻击自己,觉得自己怎么这么差劲应该去死。
这就是人类自我亘古不变的程序模式。
作者 | 李雪
心理学学者,新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 电影《飞跃疯人院》《大话西游》剧照与截图
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