“鸡娃”是在向孩子转嫁虚弱

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文｜李雪

01

突如其来的质问

读者留言：小学时候，妈妈的同事说，某个小学生要考英语四六级。我妈回家立刻逼问我，你能考四六级吗？我说，我真的不知道。妈妈就很疯狂地逼着我，站在我身后，让我查百度。

这个妈妈幻想超过常人的强大感，却不会自己去实现，比如自己去考个同声传译，也是超过绝大多数同龄人。

妈妈渴望强大，却逼孩子去实现，好比自己想拉屎，却让孩子蹲坑。是一种没有边界的共生绞杀，既不发展自己，也扼杀掉孩子的生命力。

真正专注发展自身的人，不会去鸡娃，只是在娃需要啥资源时痛快给予。

那些看似自己也很上进，比如“年薪百万辞职鸡娃”的人，不过是自体虚弱才华干涸，把强大的幻想寄托在娃身上，导致娃的天花板已定。

真正的强者，自己的生命还不够拓展呢，孩子更是无限可能。

处在自体自恋中的父母，人格底层是非常虚弱的。所以出于自体水平的父母，最爱做的事情是鸡娃，而不是发展自己。

发展自己多容易受挫折啊，鸡娃既享受道德高位，又带来虚幻的掌控感，虚幻的强大感。

02

常见的一个疑问

问：我不盯着孩子写作业，作业真的完不成，怎么办？

答：你只是不想把功夫下在你自己身上而已。

03

孩子在你眼里是什么

活在自体自恋中的人，发展出客体意识的人，面对问题时，各自有什么不同？

自体自恋人格，看待孩子，看到的是自己自恋幻想世界里的道具 —— 我可以说哪些正确的话，做哪些牛逼的事情，引导孩子热爱阅读、激发孩子内驱力、积极完成作业…

—— 总之，我做了×××，孩子就会如我所愿。

如果孩子就是不如我所愿，比如“哭闹不止”“就是不愿意上学”，那么就是孩子在攻击我，会引发我的焦虑痛苦，甚至自恋暴怒“反击”孩子。

自体自恋人格，也许学了各种育儿法，但都用于捍卫自恋。说着“温柔而正确”的话，看上去特别尊重孩子，其实句句背后的目的都是引导孩子“如我所愿”。

—— 我都已经给了你爱和自由了，你怎么还不自律上进，你怎么还不活力开心？

当一个人的心理发育到了客体水平，看到孩子，看到的是一个独立的、无限可能的存在。

明白孩子只是经由自己而来，他来体验这个世界，我只是孩子人身安全保护者与资源提供者。孩子发展成什么样，每一步我都无法规划，因为那是独立于我思想世界之外的存在。

比如，客体水平的人读书就是自己专注沉浸于阅读体验之中，不会一边读书一边瞄着孩子，心想：如何引导孩子爱上读书。

孩子想读什么书，买什么资料，他发出需求就买给他。就这么简单。

父母在养育过程中得到的回报是，孩子的本真得以让自己学习成长，享受彼此看见回应的幸福感。

即便心理发育没有到客体水平，父母严守边界，一样可以给到孩子客体水平的爱和自由。

孩子的人生起跑线，就分为两个阵营，父母自体自恋的阵营，父母严守边界的阵营。

这两个阵营孩子的智力、精力、幸福感，也是不同数量级的差距，差距之大不亚于我和马云的财富差距。社会阶层其实从起跑线就分好了，这个起跑线就是父母的心智水平。

04

什么叫转嫁虚弱

怎么判断父母是不是在吸食孩子能量。

非常简单：当你想要去跟孩子说话，不说就憋得难受，说完的结果是，你爽了，孩子变得不高兴，身体紧缩起来，这就是吸食能量。生命力从孩子身上转移到了大人身上。孩子的经络逐渐堵住。

如果是孩子侵犯你的边界，你拒绝他，这个并不会造成孩子的身心紧缩。孩子可能有短暂的情绪，而后孩子会更开心。

因为：触碰到真实，可以把孩子从幻想中解放出来，身体会更舒展。大人孩子都自在。

作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。

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编辑 | 林诗野

插图 | 摘自互联网

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