亲密关系的天机 — 什么样的女人才会被爱
文 | 李雪
01
努力经营出来的关系，亲密吗？
很多女人常常把“婚姻是需要经营的”挂在嘴边。而在我知道的男人中有“努力经营婚姻”意识的很少。
无数心灵鸡汤账号都在教女人如何留住婚姻，制造生活情趣，好像这是女人天生的责任。而男人往往在为了明确利益时才会投入精力去经营关系。所以女人，千万要警惕那些催眠你长大的毒鸡汤。
孩子是你的责任，如果你不是被爱养育大的，你选择了生孩子，当然要学习如何爱孩子。认识自己，让自己幸福是你的责任，你是自己幸福的唯一责任人。
附 《 幸福的责任人 》
但是“经营好婚姻关系”真的不是你的责任。一个关系舒服不舒服，不是你一个人的责任。关系不是你一个人努力经营就能变好的，“努力经营，关系就会变好”是没有边界感的自恋幻想。
你的责任仅仅在于把自己一个人的日子过好，有舒服关系锦上添花时，才去享受这朵花，绝不要有开垦荒地撒花种子的傻*想法。有那功夫不如开垦下自己的脑子，经营下自己的爱好、事业、专业能力。
中国男人好像天然的都懂得这一点：找个女人给自己锦上添花，或者雪中送炭。中国女人却被催眠得整天想着“精准扶贫”。
女人们，醒醒。
02
为什么说亲密关系不需要经营？
曾经流连于工作坊时期的我，处在艰难昏暗，颠倒妄想之中。对亲密关系执念超级深，想要被爱被回应，几乎成了我生命中最重要的事情。
然而我怎么努力都无法获得我想象中的美好亲密关系，真是超级绝望，于是去参加了亲密关系工作坊。工作坊之后，我好像看到了希望：原来有这么多办法可以继续修炼去改善我的亲密关系。
然后呢，就又是几年的自我折磨，继续颠倒妄想轮回。
并不是老师讲得不好，老师讲的东西都很对，很深入，问题是我把老师讲的道理，继续拿来加强我的执念，升级完善我的妄想。
而当我从剧情中醒来，简单的承认真相，亲密关系对我来说就不是问题了，不需要努力，不需要经营。就好比孩子们在一起玩，玩不来的自然就散了，玩得来的自然经常在一起，哪里有“我要努力经营好我们的友谊”。
附 《 心理学是用来“讲道理”的吗 》
所以老朋友都知道，我几乎不会讲“如何经营好你的亲密关系”“如何搞好婆媳关系”“职场关系的诀窍”，我就是讲真相本身，你看见了真相，根据事实和逻辑做事情，一定是最顺畅最舒服的，节省大量“我要提升改进自己”的妄想能量，财富自然水涨船高。
一个事实是，当你活在真相中，关系自然变顺畅，逻辑能力赚钱能力不知不觉的提升，但这并不是“我要努力提升我自己”的结果，而是回归你的本来面貌。
附 《 剧情 与 真相 》
当我们离开身心当下的真相，各种理论学习反而成了指向自己的屠刀。别人并不是我做得足够好就可以改变的，而当我活在真相中，就没人可以拉我们参演苦情戏。
03
亲密关系的天机
我观察自己以及周围的女性朋友，是什么时候会遇到真正的爱情的。然后我觉得，我发现了一个秘密。
不知道算不算天机：有一类女人，她们非常自律，非常上进，经常在自省，经常在要求自己变得更好。这样的女人，很难遇到好的爱情，几乎都遇到渣男。
为什么会这样呢？你想，当我们觉得自己应该不断改变，不断成长，这背后的声音不就是“我不够好”吗。
这个声音在说：因为我不够好，所以妈妈对我不好，爸爸对我不好，所以我吸引不到好男人。或是已经有亲密关系了，但遭遇男人冷漠时，就觉得是自己做得还不够好。
你想想，这不就是吸引渣男的体质吗。就像PUA洗脑控制术，它的一个核心就是永远在催眠女性：我对你不够好，是因为你做得不够好。
什么样的女人才会吸引到一个真正无条件宠爱她的男人？那就是无条件宠爱自己的女人。一个宠爱自己的女人，一个不去想在关系中改变自己的女人，反而能够遇到一个好男人。
我是什么时候遇到我男朋友的？
有一天，我终于想明白了：我就是我本来的样子，我不需要任何关系来拯救我，也不需要为了任何关系去改变自己。
如果你觉得这样的我是你喜欢的，你可以靠近我；如果你觉得我某个地方还不太好，应该再改变一下，那你就去找你认为好的，不要来烦我。
当我完完全全活出主体性的那一天，我男朋友就向我求爱，正式请我做他的女朋友。
可以这样说，当我终于明白了，没有关系我也能好好存活，对我好的人才可以靠近我，对的那个人才来找我。
一个整天自我鞭策的女人，只会吸引来一个来鞭策你的男人。
一个爱自己的，宠爱自己的，明白以现在的样子就值得幸福的女人，自然会吸引来给你增加温暖的男人。
04
亲密关系中的“作”有几个意思
举个例子，有个人很怕蜘蛛，路上看见蜘蛛会吓得大哭。怕蜘蛛，被蜘蛛吓得大哭，这是他或她目前真实的心理状态。
自我负责的状态是：看到蜘蛛，会哭，会请求伴侣安慰，请求伴侣以后出门尽量避开蜘蛛多的地方，然后继续走路。这是自我负责地“作” —— 尊重自己的恐惧，允许自己表达恐惧，也知道这个恐惧是自己的，不怪伴侣也不怪蜘蛛。
自我压抑的人是：害怕被伴侣评判，压抑着不敢哭，强行装出对方喜欢的样子。
不自我负责地”作“是：借题发挥哭闹给伴侣看，怪伴侣非要带自己走有蜘蛛的路，甚至要伴侣弄死那只无辜的蜘蛛。这种作是”作“给对方看的，是一种控制手段。
自我压抑，装出一个“好女人”“好男人”的样子，从来不敢”作“，这样的人通常收获的是对方出轨，或者自己出轨。因为人都渴望真实的感觉，在一个关系里感觉假，却对此没有觉知，也没有成长的意愿，那么就很容易就出轨了。
而不自我负责地”作“，是表演性地”作“，把责任推卸到别人身上的”作“，无论是谁都会厌烦，遭到厌弃是必然的。
再举个我自己的例子，在亲密关系里，我会有一段时间，依恋对方就像婴儿依恋妈妈一样，几乎 24 小时都要在一起，无法忍受对方出差，甚至自己出门剪个头发逛个超市都要对方陪着。
我曾经强行假装独立，委屈自己，其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃。
而现在的我坦然了，我就这样的心理发育水平，在我依恋你的那个时期，你离开我我会难受，你若不理解不接受，就滚蛋。你要跟我在一起，就得接受我真实的样子，尽可能一起创造一段时间非常紧密的依恋。
自我负责地“作”是对自己的诚实，允许自己如自己所是，同时清晰地知道现实的界限。
这样的关系是最真实的 —— 我没有要装作我不是的那个样子，我也没有要求别人为我现在的样子负责，我真实的模样你若受不了就拉倒，能接受彼此本来的样子，关系才有意义。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 来自网络
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