管孩子的边界在哪里？

文 | 李雪

讲爱和自由，有的家长会疑惑：到底什么事该管？什么不该管？

鉴别方法是：这是谁的事？

孩子的事，无论你多看不惯，管住嘴巴，内观自己。除非孩子喜欢听到你的想法，那么就可以把自己活生生的体验分享出来，而不仅仅是对一个“高明”的结论。少一个“答案”，孩子的人生就多一种可能性。

当我们因为孩子的事儿而（自己）焦虑痛苦时，这是一个非常好的内观自己、成长自己的契机，我们可以经由这份焦虑看到自己内在的冲突、内在的纠结。

比如有的家长特别担心孩子怯懦内向，担心ta人际关系不好。

这个时候就可以向内看一看：我们内在是不是有一个受伤的小孩，经常被外界或他人评价为“你是怯懦的，你这辈子没出息的”，如果是，那就不是孩子的事。

比如有网友举例：四岁半的女儿和朋友间的交往，我几乎都不插手。

有一次她好朋友发生冲突，两人哭了起来，我没有说教，没有劝慰，只是抱着她倾听她。好朋友伤心地走了，女儿哭了一阵儿，主动说：“妈妈，我要打电话跟他说对不起。”后来，她真诚地在电话里向好朋友道歉，他们又和好如初了。

孩子之间发生冲突，如果孩子没有向大人求助的话，大人但最好不要参与，否则就是阻断孩子从冲突中学会心智发展。

假如我当时去教育他们对错，要求女儿道歉，那么女儿就不可能这样真诚流动地、发自内心地去修复这个关系。

比如：糖果是什么味道，糖果吃多了又是什么感觉？热水又是什么意思，热度如何一点点变高，高到哪里就会让我们感受到疼痛？剪刀这一类有尖刃的东西要如何使用才是安全的？

心智的发展需要以真实的体验为基础。

孩子需要通过自身的感受去摸索，这些体验是孩子的事，父母对孩子的爱就是陪伴ta，在ta体验过这些事情之后，告诉ta事实。

如果，父母直接用结论去教育孩子：“糖不能吃多，会伤害你！热水绝对不可以碰！剪刀绝对不可以碰！…”

那么，孩子对这个事情他没有发展出真正的认知。他将来也不会有效的去使用它们，ta只是发展了恐惧，他的好奇心、探索欲、心智被抑制。

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作者 | 李雪心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。

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编辑 | 李方

插图 | 查尔斯·考特尼·科伦

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