善待自己，更要善待爱自己的人｜深度好文
文｜张静
前几日，母亲来电话告诉我要来天津，看看我。身处外地又刚刚工作的朋友都知道这个滋味，不是不欢迎，而是太寒酸，于是我赶忙推辞，扯了个周末加班的借口。她说没关系，那就下周。看来她这一趟是势在必行。
我家住在县城，通往天津的车不是很多，母亲选择了下午出发，到天津时已是夜晚，我去车站接她。远远的看见她拿着电话四处张望，心头一暖，这是我最熟悉的身影。
只待两天，周一就走。我打算带她转转天津。其实熟悉天津的人都知道，可转的地方不是很多。母亲对游玩的兴致也不大，一直叨唠着给我买吃的买衣服，见我吃穿不如在家那样好，她总说在外地觉得不好过了就回家。
两天的时间匆匆过去，母亲要回家去的那夜，早早的就睡了。慢慢的响起了轻微的鼾声，我躺在她旁边，侧过脸去看她，那一瞬间鼻酸的不行，眼泪一下子冲出眼眶。
我想起了小时候，那段时间常常甚至几乎每天都要这样看她。那时候的我是个淘气的女孩儿，如果没人看管我，我是不会轻易睡午觉的，母亲为此每天都要看着我午睡。
小孩子贪玩是天性，渐渐的我开始学会耍花招。我会闭上眼睛偷偷装睡，并且发出沉沉的呼吸声，看起来是熟睡的样子。这时候母亲就会起身去做别的事情或者跟我一起睡，当我感觉母亲已经睡着时，我就会睁开眼睛观察她，先试探一下，轻轻的叫一声：妈——，如果没有反应我就会把音量提大一点：妈——，如果还没有反应我就会一点一点的挪动身子蹑手蹑脚的跑下床去玩。但时间一长，母亲渐渐的发现了我的小把戏，如果我再睁开眼，很可能看见她在一旁瞪着我。她有时候会非常严肃的警告我，吓得我不困也会把眼睛闭上；有时她会笑，边笑边给我整理被脚，让我赶紧睡；还有的时候，不知是不是她心情很不好，会隔着被子打我一巴掌，其实是不疼的，但如果我爸在家有人给我撑腰的话我就哭闹，如果我爸不在家，我就乖乖的闭上眼睛……
而现在呢，母亲还睡在我身边，我还是那样看着她，此刻心中明明白白的淌过平静的温存，淌过安宁的幸福。母亲还是那个母亲，我还是那个我，她还睡在我旁边，我还是那样看着她的脸。可我又觉得母亲不是那个母亲，而我也不是那个我了。我不能再处处依赖，不能再时时粘着母亲了，而母亲也渐渐的衰老起来。这大概就是时光，温柔又残忍，把长大的孩子从母亲身边带走，也带走了母亲一颗牵挂的心。
那些已被封陈的平平常常的童年琐事，就在这一瞬间呼啸而出。是温暖，是记忆，是流年，是痕迹。
我就这么静静地看着，静静地听着。在这个会被陌生和孤独刺痛的城市里，我听到了最让我心安的呼吸声，这个世界上最爱我的人此时此刻陪伴着我。只要在母亲身边，我就永远是孩子。可是一想到明天一早她就又要离开我，我的眼泪就止不住的流。
我读过朱自清的《背影》，那是孩子与父亲。
我读过龙应台的《目送》，那是母亲与自己孩子，那是母亲与自己的父亲。
《目送》的结尾写到：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
明天一早，我将早早的起床，早早的把母亲送去火车站。母女一场，却终是各有各事要做，不能日日陪伴。仔细想来，人和人之间的缘分是很浅的，哪怕你的命是母亲给的，你能为她做的也很有限。
我们应该善待自己，是因为父母会心疼我们。
我们应该善待父母，也是因为父母会心疼我们。
要善待自己，也要善待爱自己的人。
只想祝福所有人，身上都载着浓浓的爱意。
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