一代中专生的遗憾，我的青春不是沈庆的青春，也不是罗大佑的闪亮的日子| 二湘空间
思想的碰撞 民声的回鸣
《匆匆那年》海报 图源网络
如水的日子，短暂地回望和遗憾
文/ 桑海
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早上准时把女儿送到校门口，看着她背着书包，精神抖擞的背影，着实有些羡慕，作为九十年代的中专生，没有上过高中，没能硬碰硬地考一次大学，还是有着很深的遗憾，这种遗憾，在感受到所处环境的闭塞和周遭人们的安于现状时变得明显，在接触了更多优秀的人以后越是痛感强烈。
开着车往回走。思量着能这样陪女儿走过充满挑战的高中三年，也算弥补一些我的遗憾。马路笔直平坦，视野开阔，路两侧的杨树与槐树错落地站在一起，它们被六月和煦的阳光笼罩着，那大片鲜亮的绿色愈加养眼，抚慰心神。时间尚早，路上的车不多，听着《青春》和《恋曲1990》，思绪在沈庆和罗大佑的词曲中飞扬。
前些日子，看到很多纪念沈庆的文章，作者们怀念与他同时代的青春岁月，感怀罗大佑的线上演唱会，眼泪纷飞，我诧异自己为何没有那种共鸣的情绪，后来懂了，因为他们在大学校园听歌的时候，我已经从中专毕业走上社会，我与他们在时间上不太同步，所以把这些在大学校园里风行的歌也错过了。我的青春岁月，不是沈庆歌中的《青春》，也不是罗大佑唱的那些《闪亮的日子》。再仔细想想，匆匆那年中考的决定，让我们拥有了不同的人生道路和发展轨迹。
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五六岁的时候躺在奶奶家的土炕上，晚上睡不着，盯着窗外的月亮看。那晚月亮不够圆也不够亮，周围有一圈月晕，清淡的光辉洒满这个宁静安详的夜晚，将一个小孩内心的孤独激活，什么都没想，但似乎透过窗棂又看到了天地的广阔和尘世的寂寥。
我白天四处玩耍，和伙伴们在热闹喧哗中度过，在夜晚则退回到内心拨弄着心里淡淡的忧愁。
那时候最开心的是中午听收音机，地方剧场会放二人转或拉场戏，再就是单田芳的评书联播，《杨家将》《水浒传》《三国演义》里的故事都是那时候听到的，为了听得更清楚，我会跪在凳子上，将耳朵凑在单极管大家伙的喇叭前，听得如痴如醉，如果还没听到“且听下回分解”，奶奶喊我吃饭我也不下来，我不愿意错过单田芳讲的每一个字。
8岁的时候，在父亲几次测试我的数学能力后，决定让我晚上一年学。晚上就晚上吧，但是父亲这个决定让我感觉受伤，难道我很笨吗？每一个小孩都在被家长和环境塑造和定义。
因为姐姐8岁就上学了，相对于姐姐的聪明，我想我一定是笨的，我9岁才上。但其实我们的虚岁是一个误导，我和姐姐相差18个月，也就是说她7周岁上学，我不满8岁上学并不算太晚，可是因为父亲对我数数到37就开始混乱很不满意，从那时候起，我就觉得自己笨。
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所以当我真正回到县城里准备上学的时候，我缠着父亲给我重新取个名字，父亲拗不过我，拿起新华字典翻起来，我趴在一边看他翻，父亲提议了好几个字，我都不满意，后来父亲随手翻到cong，就问我叫“聪“好不好？那时候我已经知道曹聪称象的故事，我说好，我喜欢这个名字，后来我想这仍然是一种暗示，因为笨，所以希望聪明一些。
这个名字似乎让我在小学的时候表现得好起来，一二年级还不算太突出的我，到了三年级，考了人生中的第一个班级第一名，爸妈很高兴，我的信心也增强很多。
到了四年级的时候，第一名基本是稳定的，父亲开始异想天开，他总是耿耿于怀我上学太晚，要让我跳级。后来我的确跳了，四年级结束就上了初中。
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1989年我听从父亲的决定报考了中专。中专毕业后，经过深造，后来留在母校任教。现在听罗大佑的歌曲，发现他对时间流逝的敏感和世事对人心的改变可谓明察秋毫。人在旅途，不可抗拒地被风尘刻画了样子，有谁能一如从前毫不改变？
刚毕业那会，我住在学校的集体宿舍。那时候我们教师不需要坐班，有课就上，没课就自由安排。我和单身的同事们经常在宿舍热火朝天地打扑克，聚餐，胡侃。记得有一天晚上，我们正在打扑克，脸上贴着纸条，被一位来检查宿舍的老教师看到，他很惊讶地问，你们怎么不看书呢！可惜当时我虽然被这句话触动了却没有深思，过后生活上并没有什么改变，现在回想，最要命的是那时候没有目标，有了一份安逸稳定的工作就觉得万事大吉。
除了备课和学习专业方面的知识，我很少看书，经典小说倒是读了几本，也只是看个热闹，纯属打发时间。之后结婚生子，生活更加波澜不惊，在一条既定的轨道前进。偶尔会像小时候一样，心里感到惆怅，感到落寞，却找不到这种情绪的原由。
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时光匆匆，等终于发现所在环境的狭小和闭塞，距离心中更好的自己越来越远的时候，失望、悔恨，还有遗憾的情绪纷纷涌上心头，但一切都已成定局。不舍得放弃自然获得也不会超过预期，中专学校教师的职业让我难以割舍，当年的贪图安逸的短视，必然造就今后选择的局限。
后来学校面临改革，我就转到企业工作。转眼20多年过去了，因为刚入企时一位领导不经意的一顿抢白，而让我看到等级的本质，心生愤懑，随后数年我都在为成为一名管理者而努力。逐渐地，我掌握不少生活层面“有用”的理念和方法，也积累了一些世俗的经验，但是却很少看书，或者说好书看得很少，直到有一天，发现人们热心追逐的东西都毫无趣味，尤其是看到那些道貌岸然的家伙们的思想陈腐，看到他们彼此推诿的伎俩和说一套做一套的虚伪，酒桌上吹嘘的丑态，我厌倦而鄙视他们。
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很长一段时间，我几乎过上了面壁的生活。我拒绝饭局，拒绝到重要的岗位上去，不屑所谓成功的定义，甚至不愿意说话，看到他们自鸣得意的样子特别反感。
其实大多数国人的前半生自由度确实不高，为父母为家庭为孩子而活，很少想到实现自我价值什么的，更多是责任使然。上学，考学，工作，结婚，我都听取父母的意见，我相信他们为我做的规划和安排一定是适合我的，我努力工作，态度积极，也得到一些认可。但在看似勤恳的奋斗背后留下的仍是怅然若失的自己。
我想这是中年危机的表现吧，是时候好好想一想到底要如何度过生命的后半程。
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这时候读书是恰当的。杨绛说过：“年轻的时候认为，不读书不足以了解人生，直到后来才发现，如果不了解人生，是读不懂书的。读书的意义大概就是用生活所感去读书，读书所得去生活吧 。“
开始读书并写一点文字，是最近几年的事。书读得有限而且毫无章法，所以进步甚微。好在机缘巧合，网上遇到了一群非常有才华的老师和朋友，尤其是聚集在二湘空间这个平台，让我收获更多阅读和写作的乐趣。
起初我羞于将自己的文字示人，逐渐得到一些肯定才敢拿给别人看。母亲看过几篇我的文章后，有些感慨地说，没想到你也喜欢文科，还喜欢写东西，那时候让你上高中考大学就好了。
母亲说的话当然切中我的痛点，我曾多次假设自己上了高中，考个师范学校，学个文科专业是不是会更愉快？这种想象当然没有结果。我发现那些学历更高的朋友，他们大多具备很强的学习能力和更开阔的视野，我就禁不住更加羡慕他们曾经有过的大学生活。我不想母亲自责他们当初的决定，就对母亲说，我觉得现在这样挺好，学什么都要解决生存和生活的问题，我所在的行业这些年处于发展期，还算不错。在这个问题上，我也是现实的。母亲看过我几篇文，就说一次这样的话，不知道如果父亲活着，他会怎么想。
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事实上，我的不少同学和同时代的中专生们在后来的岁月里，都或多或少地流露出这种未上大学的遗憾，这拨人现在基本都留在三四线的小城市，工作单位不错，生活大多安逸，就是心有不甘，可以说是一代中专生的遗憾了。他们在初中时候成绩优异，名列前茅，如果选择上高中，还是有相当大的把握考个不错的大学。然而这种假设永远不会有确切的答案，只能将期待寄托在孩子身上。今年有好几位同学的子女高三，明天高考，真希望他们都能考取理想的大学，圆了父母们的高考梦。当然，也一并祝福所有高考的学子，能够稳定发挥，把握机会，不要给自己的青春留下遗憾。
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其实不到最后，也很难说选择的对与错。最近我们这个小地方不少领导纷纷落马，据传一位领导知道东窗事发，想来想去没有出路，跳了楼，可惜家住二楼，没死成。还有一位领导在被带走前，还如坐针毡地做着报告，真不知道他做报告的时候是个什么心情。他们辉煌的时候一定自认此生非常成功，志得意满吧？可是看看这个结局，何尝不令人唏嘘。
一个普通人，如果能够摆脱对物质的奢望，将目光投注到自己身上，将这个复杂而极具潜能的个体好好挖掘，大概是一项值得期待的事情。
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罗曼.罗兰说：生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。对抗无聊的方法很多，添满时间也很容易，刷视频，追剧集，群聊等，都可以打发时间，但真正能提升认知、改善精神状态，实现心灵满足的途径还是要从挑战开始，做有难度的事情，如一直想坚持的长跑，一直想啃的大部头，一直想写的小说，一直想去的远方，一直想学的语言……只有将这些心中牵挂而始终没有开始的事一一做起来，才会收获新体验，遇到新自己，并从中获得更多快乐和价值感。
端午节半夜开始下雨，醒了听了一会雨，不大，节奏感很好。心想节气真的很神奇，几乎每个元宵节都会下雪，每个端午过后都会下雨，提醒自己明天要将手腕上的五彩线丢到水里，让它把疾病和灾祸带走，想着想着就又睡着了。
早上起来看到楼下紫槐摇摆着油亮茂密的叶子，快活地呼吸着，而叽叽喳喳的鸟鸣让这个早晨显得更加幽静清新，生机勃勃，心中不禁油然生起对生活的更多热爱，那些遗憾，就把它留在匆匆那年吧。
桑海，70后，不相信理想的理想主义者，以乐观的心态对待生活的难题。
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