你不见外的样子，真难看
文 | 鲸落
来源：夜听（ID：yetingfm）
交情的深浅，决定了你可以麻烦的分寸。
“人在江湖混，还是得脸皮厚点。”
“这都不知道多少次给她们带奶粉了，排队买货、挤地铁、有时候还搭点零钱，你说他们怎么就不会不好意思呢。”
一进电梯，我就被大哥炮轰式的嗓门给吓蒙了。
我暗搓搓地想，如果不是忍不住，一个职场人大概不会“明目张胆”的在工作电梯里吐槽同事吧！
嘴上是痛快了，但要传到他那个买奶粉的同事耳中，恐怕过往所有的帮助都会变成怨念吧。
很明显，大哥已经被别人的麻烦给惹怒了，这种一而再、再而三的请求帮忙，已经成了一种负担和麻烦。
对于要做老好人的他来说，拒绝太难了！
可如果因为结交一个朋友，或者维护一段友谊，需要拼命地为他创造免费价值，那还是算了吧！
你理直气壮麻烦人的样子，真难看
前阵子老家一远房堂婶给我打了个电话，她说自己最近身体不舒服，在县里的医院检查不出什么原因，想来湘雅医院做个全面的检查。
她没有别的熟人在长沙，住酒店又太贵了，想来我家里借住几天。
平时除了很亲密的亲戚朋友，我一向不太喜欢别人来家里蹭住。
但我妈和我讲过这位堂婶平时是出了名的节省，一天几百块钱的酒店对她来说的确是笔不小的花销。
更何况人家是来看病的，于情于理我都不能拒绝。
第一天去医院，我想着她人生地不熟的，医院的流程也很麻烦，就请了半天假陪她去医院。
家里只有两室一厅，女儿一间房，我和老公一间，她来的那几天都是让老公睡在客厅的。
过了半个月，她来长沙复查，我又招待她在我家住了两天。
虽然心里觉得勉强，但我安慰自己大度一点，人家是因为看病不得已才来你这住的。复查完，我买了些东西给她，把她送到高铁站。
没想到过了两个月，她打电话来跟我说要来长沙看一个熟人，这次还是想在我家住两天。
当时我心里就有点恼火了，我家又不是免费的酒店。一两次是求助，三番五次难道不是麻烦吗？
我委婉的跟她说我朋友这几天来玩也住我家，家里暂时腾不出地方来给她睡了，实在是抱歉。
过了两天我妈打电话来问我，你是不是态度不好啊？那位堂婶到处跟邻居讲我没把她当亲戚，在我家住几天都不乐意，太冷血了。
那一刻，我真想冲到她家，让她摸着自己的良心说说，我怎么冷血了？
她怎么不说说，为了克服她晚上睡觉打鼾的问题，我每晚都是带着耳机放着歌睡觉的。
她早上五点开灯起床，经常加班写稿到深夜的我，一大早就被迫跟着起来，我也没讲过一句不好听的。
有的人，你帮了她九次，但只要有一次没做好就把你看成了坏人。
把别人的帮忙看成理所当然，她才不会在乎会不会给别人造成麻烦。
那些没有分寸感的麻烦，只会透支彼此的感情。
拿捏你和他人的人际关系界限
那些被麻烦透支的感情，都在挑战你跟外界关系相处的界限。
看到知乎上有个网友吐槽：
前公司的一个同事改行做销售了，于是给她发送了一个“小小的请求”，
“你可以帮个忙吗？随便帮我下单一款399的产品就可以了，这个业绩对我来说太重要了。”
网友一时语塞，心想也不问下自己需不需要就直接让下单，何况什么叫“随便”啊？
她当时在心里就想怼过去一句：我的钱又不是大风刮来的，凭什么要花400块钱买一个我不需要的东西？你也太不见外了吧。
一个人向外寻求帮助的时候，可以很着急，但不能不见外！
这位网友狠狠心，果断地拒绝了这个让自己很不爽的帮忙，结果是，她与那位同事从此再也没了来往。
而生活中的你我，有多少次是抹不开面子，答应帮忙后又暗搓搓的不爽。
网友说，自己不是个不愿意帮忙的人，而是有些忙真的是要看关系。
有网友在底下评论：我愿意为了真正的朋友麻烦。
是因为我爱他们，我们的关系足够到位，而且有来有往的，感情反而更深厚了。
这就像你从来没往银行账户里存过钱，突然有一天你需要了，你想取钱，怎么可能取得出来？
交情的深浅，决定了你可以麻烦的分寸。
没有衡量关系、越过界限地去麻烦别人，别人帮了是情谊，不帮是本分。
蔡康永就对“麻烦”二字下过定义：
你要拿捏你和他人的人际关系，如果超出了分寸，那就是在给对方添麻烦。
不要明明只有三分熟，你却要求七分的热情。明明是泛泛之交，却指望别人对你掏心掏肺。
人和人相处，要不断的往关系中注资，也要谨守自己的界限和分寸。
从来不麻烦别人，那不叫人情
或许你会说，没有人喜欢被麻烦，凡事最好自己全部解决，别去麻烦别人！
拜托，我们是人不是神，生活中太多的事，我们单打独斗很难去解决。
我们公司的阿芳就是个爱“麻烦”别人的人，但从来没听过别人抱怨她，反而她在同事中的口碑人缘特别好。
阿芳常挂在嘴边的一句话是：人活在世上，哪能不需要别人帮衬？
碰到电脑坏了呀、需要P个图啊、稿子需要修改，她从来不吝啬向别人求助。
因为这些小事情，她跟公司各个部门的同事，都混得很熟。那些被她麻烦过的人，也都很乐意再次被她麻烦。
因为每当其他同事遇到麻烦的时候，阿芳也会很主动的去帮忙。
有一次，有位同事在群里求助：
我孩子学校下午有个毕业典礼，女儿很想让我去，哪位大神可以帮忙顶下方案啊？
好几分钟群里都没人吭声，阿芳果断来了句：交给我，你放心去吧。
有人说她傻，晚上10点之前你是别想回家了。阿芳回了句“没事，前两天她还帮我的稿子提了意见呢。”
这一来二去的麻烦，让我们看到阿芳为人处世的智慧。
“麻烦”这件事，就像食物链一样，讲究一个平衡。
人与人之间相处，多一点少一点没太大关系，怕的是你总是站在麻烦的两头，要么一直麻烦人，要么一直被麻烦。
阿芳就常跟大伙说，总是一味的被别人索取，那得多难受啊。
是啊。每一次被帮助，都是一份恩情。
上海大佬杜月笙说过：从来不麻烦别人，那不叫人情。
人情就是你麻烦了人家，然后懂得怎么还人家，那才叫人情。
回报不一定要对等，但是要有来有往。
世界是个巨大的关系网，没有人做得到与世隔绝，学会麻烦别人，是种高级别情商。
武志红在《巨婴国》里，从心理层面剖析过“麻烦”：
很多人怕麻烦别人。但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。
会麻烦别人的人，往往能刷出好人脉。被麻烦就是被需要，而麻烦是一种成全。
好的关系是双向成全。
做个善良独立的人，不乱给别人添麻烦。做个成熟的人，麻烦债要记得及时还。
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