你是一个好搞的人吗？

最近我跟朋友之间流行一句口头禅，每当有人发起“今晚我们去吃火锅”或“要不还是去吃烧烤”这种话题的时候，收到邀请的人往往会矜持的说一句：“也不是不行。”

听着就挺讨厌的，明明可以回答一个“行”字，也明明欣然的就去吃了，但非要凹一个傲娇、轻微嫌弃、但没有更好选择、为爱妥协的造型。听起来就很难搞。

和这种臭味相投的朋友相处多了之后，情商会下降，遇见如沐春风的人，一时半会儿不能理解别人的意思。

比如有一次我问一位美食 KOL：新开的某某餐厅到底好吃不好吃啊！

他回答我：还是值得一去的。环境真的很好，菜式也挺有想象力的，虽然不是传统川菜的做法，但你可以体验一下那种脑力激荡和炫技的创新感。

回来之后，我很生气：真的不好吃啊！但又不得不承认，他说得对。除了拍照好看可以收获一轮点赞之外，那些菜式确实在一段时间内成为了我们的话题，比单纯吃一顿好吃的饭菜有料多了，简直吃出了其他乐子。

我想说的是，在生活中我们经常会遇见两种人，一种人喜欢说 YES，以肯定为主，然后再婉转的提出一些意见。另一种人喜欢说NO，热爱吐槽，喜欢拒绝，然而也不是真正的反社会，只是喜欢这种表达方式，认为效率会比较高而已。

一般舆论中，会认为前一种人比较“好搞”，后一种人比较“难搞”。

是啊，有时我也反思，比如朋友问我要不要去看韩红演唱会的时候，我先回一个NO，感觉特别不给人面子，还带着嫌弃的心理。其实真的不是，下一句我就要解释了，是因为那天我出差，但不由自主的NO了一下还挺不是东西的。

“也不是不行”、“请不要不要脸“……就连表示肯定都要用双重否定。而且你知道吗就连否定本身也可以表示肯定——比如说：”瞧您说的，那可不是“，这句话的意思是：您说的是啊！！

这种语境非要狐朋狗友才能心有灵犀，放到社会上特别容易被嫌弃。不过现在也不一定，没看见各种鸡汤（包括我），在“让人好过的几条建议”里，首当其冲的就是要学会say NO 吗？

但这其实是两种不同的思维方式：

“好搞”的人，喜欢先肯定，然后再迂回的提出自己的意见。比如我前公司客户，从来不直接说你这个方案不行，他会先赞美你创意超绝、品位很棒，然后再“但是“，大家有时被误导了，真的认为是自己太前卫了，就一点点朝回改，最后改成了他老板一开始就想要的乡村杀马特风格。这时整个团队才恍然大悟：早知道就用第一版了！这是遛我们玩儿吶！

所以说“好搞”也很耽误事儿，效率非常低。换到感情里更烦人：一个一直赞美女友的男的，总是说你很好你这好那好，但是——“是我不好”。很多分手的理由都是你太好了我配不上你。我不配，是我不好，简直把前女友气半死。从根本上来说，一开始他就是主控者，通过肯定和赞美断绝了沟通磨合之路，分手也是必然了。

“不好搞”的人呢，往往倒是能守住自己边界的人。起码一个敢直接怼回来的人，没那么顾及面子，敢提无理要求的就比较少一点。还是我前公司客户，面对另一个“不好搞”的team的时候就没那么多“但是”，因为团队负责人会说“不，您这个主意不行。我们才是专业的。听我的。“

情感生活中同样道理：很多人会说“我老婆/老公太难搞了”，听起来似乎是很难以取悦的样子，但实际上这是过日子摁住很多不切实际想法的高效手段，抱怨的人也不是真抱怨，而是多一事不如少一事的（被）去除了生活冗余；此外更是一个自己没能力拒绝，因此在生活中引入了一个可以代自己做出拒绝的话事人。

所以，好搞难搞，各有千秋，也没有什么是正确的处世手段。有人吃这套就有人吃那套，有人重面子也有人重实惠。都要根据自己的性格和处境来做出决定。

我想说的是，能把人分成好搞和难搞的，才是趁虚而入的市侩。

所谓好搞，无非是对非分要求也不会放狠话，拒绝也不会太难堪，总有机会能说服打动对方；难搞就是因为对方边界过于清晰，自己没什么空子可钻，或者被识破小心思会感到尴尬，甚至只是单纯的面子上下不来。

如果有一个上帝视角，就会看到一个人想借钱的时候，面对通讯录，首先选出感情好的、好说话的、心软的之类的，本能避开不好搞的、甚至会怼回来的。虽然可能都借不到吧，但另一个角度会看见“难搞的”理直气壮拒绝，而“好搞的”拒绝了之后怀着复杂的负疚感或其他。没有拉黑就还有机会。

当然我也遇见过对一切都说“不”的人。就是怎么都不行，难以取悦，没法沟通，固执的停留在自己的思维方式中，特别rapper，特别against world。但有的就特别招人烦，有的就还行。

区别在于，光有破坏没有建设在任何地方都是招人讨厌的，并且对任何事情都无补。当我们说完 NO之后，如果能提供更好的、更有建设性方案的时候，才是一个逻辑圆满的闭环。

在这样的情况下，“难搞”是一种美德，可以赢得尊重。

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