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“丹妈,分享下叮当入园的体验吧?”完了,这下啪啪打脸了

丹妈 丹妈读童书 2019-05-23

民间一直流传着关于娃上幼儿园的各种传说,有的生离死别欲断魂,有的一别两宽各生欢喜,还有的欢天喜地庆新生。


我一直饶有兴地看着百家戏轮番上演,一半是羡慕,一半是心慌。


因为按照我的预想,明年下半年才给叮当入园的,还隔着一年,总觉得还遥遥无期长远着呢。


但是转机来的猝不及防,有天朋友孩子来家里,兴奋地给小叮当讲他在学校又多认识了好多新朋友,过生日的时候还收到了一大堆礼物,叮当怔怔地听着:“妈妈,我也要去幼儿园”。


那晚睡前,我照例给他讲《花格子大象艾玛》的故事,讲到艾玛和很多大象为过节而在忙碌准备。他没有往日的兴奋,突然指着象群说,“妈妈,艾玛有朋友,我没有。”“没有好朋友”


我一看,小家伙说得无限委屈,脸上还挂着两行清泪,当时那个心酸呐。


想想也是,虽然平常也会经常带着他到处蹦跶,和小区里的孩子也认识了好几个,但九月一过,熟悉的几个都去上幼儿园了,剩下几个比他小的,他又不喜欢和人家玩,正是需要朋友的年龄,被落单了难免失落。



*  *  *


想着早点送去幼儿园也好,现在我工作量越来越大,自己也需要腾出一些精力来。


于是,和刘先生一合计,当然也象征性地征询了叮当自己的意愿之后,就开始了要撂娃进幼儿园的各种准备。


幼儿园择校的事就可以省去不说了,之前几个月是各种打听加实地考察,要真写下来又都是一篇泣血长文。


联系好了学校,又重新把《幼儿园我来了》、《魔法亲亲》、《我爱幼儿园》……全都不落俗套的一讲再讲,小被子小毯子也是小家伙自己指定的款式花色。


像模像样的一家人,一起倒计时期待着这家庭史诗般的一刻,说好了,咱上学的仪式感还是要有的。


曾经觉得要等很久很久的一件事,曾经每当崩溃时都安慰自己的那句“等他上幼儿园就好了”,谁能想到,这一天就那么悄无声息的随着岁月而来了呢。


入园前一天晚上,忐忐忑忑一整夜没睡好觉,一直都在“娃还不满3岁,我这是后妈啊”的内疚中,以及“不不不,娃心智已经到入园年龄了好嘛”的自我安慰中,辗转反侧至天明。


上周一,正式入园的那个早上,和刘先生都憋足了一口气,等待可能突然而至的崩溃大哭,但是没有。


起床,洗漱,坐车,下车,入园,一切都很平静,小叮当只是回头朝我们挥挥手,就和老师蹦蹦跳跳地走向教室。(因为之前试听过两次课,所以对老师也算是比较熟了)


我和刘先生并列站在那里,怔怔了很久。


我有些难以置信地推了推刘先生,“这就送出去了?” 我们都准备好了迎战,但战争却不宣而结。


虽隐隐有些伤感,但彼此确认了下眼神,都是恢复自由的人,于是手挽手,浅笑离去,路边的风都温柔了几分。


有没有发现,中年夫妻秘而不宣的宝典之一就是,只有娃不在的场合,才觉得站在身边的是个异性,要不然,不是千嫌万弃的猪队友,就是统一战线睡在隔壁的兄弟。



*  *  *


回到家一开门,叮当小姨忧心忡忡地走过来,欲言又止,充满期待,那眼神好像在问大夫,“生了吗?”,我拍拍她的肩膀眼神示意一切顺利,母子都安好,她这才舒了口气。


子好不好不知道,但为母的,这第一天真是百感交集,自由带来的短暂甜蜜还没过去,抓心挠肝的老母亲幼儿园综合征就来了。


手机焦虑症——一上午坐立不安心神不灵,不停打开手机合上手机,家长群一片静悄悄,是家里欠费断网了还是手机坏了要换啦?都不是!是老师都在安抚小娃没工夫安抚老母亲啊!难道大家都不牵挂娃么?再一想不对,人家都是9月就送过去了,早习以为常。


被害妄想症——满脑子都是叮当在clubmed托管时哭的撕心裂肺的样子,他会不会不高兴就大哭?小伙伴们会不会因为他是新生欺负他?老师会不会忽略他?所有曾经自己写过的关于幼儿园可能不好的一切,全部涌上脑海。


重度老花眼——打开手机看到家长群一片未读标红,激动不已点进去,一溜的娃照,一眼就看到我傻儿笑着比剪刀手,点开,放大,还是不够看,再放大,前后左右仔仔细细看过一来回,下载保存。


你以为这就完了?不不不,你一定没当妈,继续点开其他小朋友的照片,继续一张张放大再放大,寻找有关我儿的一切蛛丝马迹,一只入境的小脚,一个朦胧的背影……

能有张这样清晰的正面图简直如获珍宝


好了,也不想掩饰,相对于那一点点小焦虑,一点点妈妈牌小矫情的背后,其实更多的,是不能言说的蜜汁快乐。


比如失而复得的自由美好,距离产生美让老母亲的小心脏始终保持满满的弹性,亲子陪伴质量史无前例,每天早起送娃随之而来的,是一整天的生活都规律起来了,白天码字,晚上去它的熬夜。



*  *  *


正当老母亲渐渐适应这种生活开始尝到甜头要放飞自我时,叮当那姗姗来迟的分离焦虑,却猝不及防爆发了,谁能想到当初写的 👉 孩子上幼儿园一周终于哭了?恭喜你  其实是在恭喜自己呢


这周一开始,叮当拒绝上幼儿园,每天早上醒来迷迷糊糊第一句话都是“今天要上幼儿园吗?”听到肯定的回复,哇的就嚎开了“我讨厌去幼儿园”“我讨厌去幼儿园”......


我和刘先生都面面相觑,倒吸一口凉气也不知道该从哪里下手把这小子拎出去。


连据说无比有用的《魔法亲亲》在我们家也药石无灵,那种震天动地的嚎哭,是从洗漱上车再到幼儿园,怎么安抚都没用,不到三岁的叮当哭着往我怀里钻一直说着:“我会想妈妈的”“会好想好想妈妈的”


我觉得我都要哭出来了,我比谁都明白每个孩子都是这样哭着哭着就好了,我脑海里也搜罗了所有能想到的办法,什么允诺第一个来接他,来的时候给他带礼物,答应给放学后带他去游乐场,给他布置幼儿园小任务……


但是当你看着那个小人儿就那样真真切切在你面前哭的不成人形时,一切方法窍门都失去了存在的意义。


中途我动摇了想打退堂鼓,当我求助地看着刘先生时,还好他总会用眼神示意我坚持。直到幼儿园老师抱过去,我站在楼下听到渐行渐远但气势丝毫没有减弱的哭喊,一声一声“我要妈妈,妈妈”,简直是戳进心里肉里,眼泪瞬间炸出来。


然后一整天都是焦灼的,很想问问叮当在学校的情况,但又担心自己打扰了老师的正常工作时间。



*  *  *


这几天我都在想,也许明天叮当就会好一点了,但是第二天看到他依然哭的不能自己。他哭的原因,各种我都懂,但还是避免不了焦虑。


有时,离开幼儿园碰到其他家长,他们笑着安慰我:“没事,哭上小半月就好了,我们家那时候哭了两个月呢。”我只能感激地笑笑。


这种感觉似曾相识,过去叮当夜奶时晚上不定时醒无数次,那时候生无可恋时我曾想,“我的孩子是不是永远都学不会自己睡觉了?”


过来人妈妈就说,“长大了自然会睡了”,当时我不信,现在我不能不信,傻儿子每天睡到不愿醒。


前晚在家时,叮当突然和我说他想幼儿园的几个好朋友了,他们一起做鬼脸,捉迷藏,我和刘先生简直喜出望外,我们以为他不那么排斥去上幼儿园了,声情并茂地给他铺垫了无数幼儿园里朋友多的小故事,但结果是,这两天依然一天比一天哭的猛。


不知道小家伙哪一天才能真正意识到,人生中会有很多不想做,但不得不去做的事,上幼儿园,就是其中一项。又或许,是我们大人想太多了,因为哭,原本就是小孩对幼儿园最基本的仪式感。


这样去想,便也宽心。有娃的每个阶段,都是修行,唯有摸索着和娃一起前进。


待到小儿不哭时,我再上来报。





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你好,我是丹妈

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