为什么要离婚，我们明明生活幸福？
看完电影《婚姻故事》有两周了，还是会不时想起。
它是一部后劲十足的片子，它让人思考，为什么一方觉得他们的生活没问题，另一方却觉得不得不离婚？为什么曾经相爱的人，无法相守，甚至彼此伤害？
我写下我的思考，和你分享。
片中，查理和妮可争吵时，查理说，我们原本有很棒的生活。
妮可反驳：那怎么会是很棒的生活？我很不快乐。
查理说，妮可用法律手段让他的生活痛不欲生。
妮可指出：是这段婚姻，让她痛不欲生。
从二人的争执来看，在原先的生活里，妮可的状态是：我不能再忍受这样的生活。再继续下去我要窒息而亡。我要通过离开他来自救。
查理的状态是：我们的世界明明运转良好。我不懂你为什么不开心，为什么要用离婚来伤害我。
二人之间的巨大分歧，很有可能是因为，查理在这段关系中更多处于Taker（获取者）的地位，而妮可则更多扮演Giver（给予者）的角色。
在感情中，觉得对方「说变心就变心」，事前怎么毫无征兆的一方⋯⋯往往，都反而是平时关系中的获利方。获利者，看不到对方平日付出的成本。所以当关系变动时，他往往会特别意外，特别觉得受背叛，特别觉得委屈⋯⋯那些惊讶，恰恰，证明了他们的忽视啊。
黄执中的这段话，简直可以作为《婚姻故事》里这段感情的注脚。
查理生活、事业的顺遂，有一部分是建立在妮可的牺牲、成全上。比如，妮可资助了查理的戏剧公司。妮可想在LA生活，却因为查理更喜欢纽约而留在纽约。妮可为查理提供创作灵感，但查理从未给她机会导戏。最终上台领奖的只会是查理。
可以说，查理自我的扩张，以妮可自我的收缩为代价。
这段关系的破裂，和双方在感情中获利的失衡，不无关系。一方日益茁壮，一方日益枯萎的关系，是难以长久维系的。
感情中，公平感很重要的。但很多人往往会忽视它，很多人会觉得，一家人嘛，不用计较（公不公平）。
但实际上，越亲密的关系里，人们越希望自己能被平等、公平对待。
我们可以忍受被老板压榨，但没有人想忍受被自己的伴侣压榨。
我们在亲密关系中表现出来的不计较，是建立在两个预期上的：一，这段关系是一个长期关系，这让我们不用只盯着眼前，也可以放眼长远。二，长期来看，我们双方的付出/获得 会是大致相当的。我们会轮流扮演“付出者”的角色。不会始终是一方索取，一方给予。
如果这两个预期，实现不了，我们会觉得自己被利用、被剥削。这种不平衡的心态也会摧毁关系。
写到这想到，我之前在ted演讲中看到有研究显示，当男人开始分担家务和照顾孩子后，他们的妻子们更开心。不仅如此，妻子们也会更健康，她们更少生病，患抑郁症的几率下降，婚姻的满足感更高。
我觉得，之所以，男人分担家务和育儿，会有这样的效果，是因为这会让妻子们觉得这段关系更公平，也因此对关系更满意。
看《婚姻故事》时，我有个感受是，多数时候，双方对待彼此是客气又疏离的。
他们已经不愿意在对方面前展现脆弱。有个场景是，妮可在和查理交谈后，独自回房躺在床上偷偷哭。她不会当着查理的面哭。
这段关系里沟通像被阻塞的一眼泉水。
他们很多对彼此的失望，是没有摆上台面去讨论的。比如妮可在离婚大战阶段，才说出，自己知道查理有婚外情。
为什么不表达呢？
答案很简单：觉得表达了也没用。
那这个认知来自于哪里？很少有人会一上来就觉得“我说啥，对方都不会改。”
往往，来自于过往说过一次又一次，但对方没有重视，没有行动。
最终，就成了那句“算了”——我依然对感情有期待，但那些期待，我不打算和你一起实现了。
曾经有读者问我，在什么情况下，你会觉得一段关系真的走不下去了？
我想了很久，给的答案是：当有一方已不再想跟对方沟通，另一方也接受了，而没有试图去交流、解释、挽回时，那这段关系真的就无药可救了。
用邱晨在《奇葩说》上说过一句话，我很赞同：“分手不是发出一个信号，而是切断信号。”
查理和妮可就是这样的状况。妮可在正式提出离婚之前，已经自我消化了无数次苦涩的妥协，和失望的泪水。
她已经不再对改变查理、改变关系有期待。
这也是为什么她拒绝在调解室朗读那封她描述查理优点的信。
她想的大概是：
就算我过去爱过你，就算我现在、未来依然爱你，我也并不想再和你一起生活了。
因为和你在一起时，我没有“我”了。
那如何保有“我”呢？
表达自己的需求，捍卫自己的界限是很必要的。
从长远来看，捍卫自己的界限就是捍卫关系本身。
说起来简单，但做到很难。
很多人没有做，可能是因为害怕会让伴侣不快，影响关系的健康；可能是因为，ta并没有一个坚实的自我存在，并没有思考过什么对自己来说至关重要，和他人相处时，自己的界限应该划到哪里。
可是，如果你不明确、不捍卫自己的界限，不说出自己的在意和需求，那对方就可能突破你的底线，占据你的空间。
久了，这会让你不舒服，甚至讨厌、憎恨对方。
然而对方可能也会觉得委屈：“我也不知道，我那么做冒犯了你。你一直没说过，我就一直以为没关系。”
当然，说了，捍卫了自己，未必伴侣就一定愿意配合，未必你们就能商讨出一个双方都能接受的方案。
但起码，你有试图让对方了解你，看见你；起码你有尝试为自己争取一个更平等的关系。
说白了，这是一件做了未必能赢，不做迟早会输的事。
我认同卡尔维诺说的那句：“一个人如果不能够强有力地保持自我，也无法获得爱情。”
理想状态是，两个人都可以有力的保持自我，从关系中获得滋养，而非消耗。
当然要达到这个状态并不容易，但我们可以做的是，尽量让自己不委屈，同时，注意对方有没有受委屈。
当伴侣很少再提及那些令我们害怕、震惊或厌恶之事，便是我们需要开始警觉之时，因为它也许便是最明确的信号，不管对方是因为善良，还是出于令人动容的担心、担心失去爱情，都表明我们不再被坦诚相见，或已被屏蔽在幻想之外。
这是阿兰·德波顿在《爱的进化论》中的句子，也是我看了那么多谈爱情的书后，觉得非常受益的一段话。
这段话也揭示了很多时候，我们感情失败的原因：当恋人再也不抱怨，不提要求时，我们会以为对方终于接纳了全部的我们，但其实恰恰相反，TA从那时起就已经决定放弃这段感情。
所以，如果你希望关系能长久，去观察、去倾听吧。千万不要把对方的沉默无言，当成一切都好。
看完电影，深夜躺在床上，想到影片最后妮可的这句话，“我会永远爱你,尽管这已经没有任何意义。”
盐水从我眼睛里往外跑。
有人说，这片子讲述了婚姻里的残酷真相。我一点都不觉得。我反而觉得，一段感情走到最后，还能让人说出这样的话，已经是非常罕见的温情。
我甚至觉得，这是很不错的感情了。
我也会问自己，那些无法在现实中相守的爱，是不是就没有意义？
还是有意义的吧。虽然过去的恋情，已经不适合容纳新的自我。
然而，别忘了，新的自我也是在过去恋情的土壤里，成长起来的。
在不同的时间点上，我们爱过的人，都曾帮我们召唤出不同的自我。
我们在爱里迷失自己，也在爱里发现自己。
这是爱的复杂危险之处，也是爱的闪耀迷人之处。
如果你想知道，什么是决定伴侣去留的决定因素，以及如何维系好爱情，你可以扫码后👆，在后台输入关键字：“婚姻”，查看答案。
- END -
这是我今年看到的最好的消息
愿世上再无金智英
yakicreator@foxmail.com
或 微信：wuweiquai