30岁在魔都裸辞，父母能理解我的决定吗？ | 三明治
编辑| 胖粒
在连续加班熬夜到凌晨两个月后，我从办公室高楼往下看，想到跳下去就可以摆脱这一切时，我感到的是兴奋。这座大楼在保护我不受外面的风吹雨打时，也监视着我是否松懈，是否配得上它给我的庇荫。
刚到这个项目组时，我经常跟同事讨论这个项目的审计关键事项，不经意间时钟就指到凌晨一点，头转回来我继续埋头补充函证程序，思考收入这个科目的真实性认定审计证据是否完备。
夜幕下，我站在客户高层办公楼里，眺望魔都某保税区，琳琅满目的集装箱有序地堆叠。方方正正，彼此紧挨着，没有谁抱怨连伸懒腰的地方也没有，也没有谁因为上铺兄弟过重而喘不过气。他们强壮而有力，具有高度的统一性，可以日夜不休地发挥自身价值，连嘟囔都不曾有一句。
可我不行，我的脚陷入了沼泽地里，压力把我压得越来越深。我扑棱几下，想如往常一般，优雅地出坑，可黑暗吞噬着我，我无力地放弃了挣扎。
直觉告诉我应该赶紧扔下身上的担子，先爬出来坑再说。但是理智告诉我，我现在颇受领导赏识，这份工作前景一片光明，如果此时裸辞，你有想过对你职业生涯是多大的污点吗？这个代价你能承担吗？
想来想去，我决定征询我最信赖的父母的意见。虽然当初拒绝他们在家乡安排好的工作，因为一通面试电话，自己拖着行李箱来到了上海奋斗，我妈对此颇有微辞。但此刻拿不定主意的我，还是趁着吃完饭的空档，站在玻璃窗前跟我妈打电话，嘟了几声后，电话终于接通了。
我妈属鸡，她特有的高声调通过电话传来：“怎么了？你又要辞职。我现在在打牌，晚上回去再说”。电话里传来了嘟嘟的忙音。
最近我爸刚诊断出来糖尿病，我本来不想打扰他，但像个蚊子一样不断重复绕圈的我只能向他求助，简单说明我辞职的想法后，他的声音带着一丝愠怒：“我就知道，你的能力不足以在上海立足”，“我是准备主动提出辞职的，不是被开。”我小声地嘀咕。
“你不要说那么多冠冕堂皇的理由，就是你自己能力太差了，为什么别人都能坚持，你不行？”
“爸，我尽力了，但是我真的太累了。”我无力地为自己辩护。
”人是累不死的，你尽力了没有结果有什么用，我觉得你应该认真想一想你有没有实力在上海立足。”他的语气夹杂着严厉和自嘲，仿佛他最后孤注一掷的梦想终于失败了。
我呆呆地望着窗外，自己的不堪仿佛暴露在舞台上，内心的小人不断鞭挞着自己“是啊，是你的能力配不上这份工作，就凭你裸辞以后凭什么找到更好的工作。”
我的泪水不停地流，我恨内心的小人，它嘲笑着我的无能。一个项目组的同事都能熬夜加班，你为什么不能？你为什么不能正常一点。你忘记了吗，你告诉你自己要成为父母生活的希望，不能再伤他们的心了。
稍晚母亲电话回过来了， “你怎么这么不懂事，跟你爸爸打电话，你明知道他现在身体不好，你知道他有多生气嘛？”“你是他的希望，现在也只有提到你在上海工作时，他才会有神采，你这是要摧垮他啊，害得我跟着倒霉。”
“我错了，妈，我不该让你们担心。”如果你此时站在我背后，你会看到哭到背部颤抖的我。我知道此刻的自己也很需要安慰，可是面对比我还脆弱的父母，我觉得我的脆弱是可耻的。为了不断给父母注入生活的希望，我知道自己必须变得强大。
其实在外人看来，我的父母这一辈子应该颇让人羡慕。他们都有体面的国企工作，我父亲还身居要职，我从小是人见人夸的乖孩子，完全没有叛逆期一说。实际上，我眼中的父母，却像两个弱小的孩童，时常处在忧虑中，需要我作为一个太阳给他们温暖。
我的父亲从农村考上中专，在那个年代可是百里挑一的，工作分配到我们县城的国企，找了城里姑娘——我的母亲，从此告别了短衣少食的生活，别人看来怎么也算是一部奋斗史。可是我小时候对父亲的印象，是晚上喝醉了酒的他，会趁着母亲不在家，坐在家里红木沙发上，抽着烟流着泪跟我说他的不甘，他觉得现在的生活不是他想要的。
他会用力地拍着木头做的沙发座椅，跟我抱怨爷爷那会儿没能力让他接受更好的教育，而以前不如自己的同学现在都混成教授了。他会摇着头目光呆滞地说自己这段婚姻的不如意，母亲让他感觉不到温柔。
他会用受伤的小羊般无辜的眼神看着我，絮絮叨叨地说我是他唯一的念想。我坐在地板上，看着啜泣的父亲，用小手拍着他的肩安慰他，然后心里跟自己说你一定要有做个乖孩子，不然父亲的生活没有希望。
学生年代，每次考砸了，我都会因为内疚和恐惧而哭。我爸看到我不令人满意的试卷之后，会很长时间没有笑容，晚上出去喝酒应酬的次数也明显增多。
我妈会在晚上找不到我爸的时候，不无担忧地告诉我“你看都是你考得不好，你爸才不愿意回家。你爸有个什么三长两短，看我们两个人怎么办。”我会哭着跟妈妈说对不起，“我要爸爸，我下次一定会考好的，你赶紧去找爸爸吧。”
我从小就意识到，我一定要表现好，不然还会让爸爸不喜欢回家，连累妈妈。我也很理解每次考试结果不好，爸爸批评我时，也会一同教育我妈，我们两个是连坐的关系。等爸爸消气后，妈妈会义正严辞地再批评我一次，以显示她跟爸爸是同盟关系。
我当然会有很累的时候，第二次考研失败后，我精疲力尽，躺在床上成宿地睡不着。我想不通为什么大学期间每天去图书馆报到，几乎没有闲暇时间的我，考研期间却像个泄了气的皮球，无法集中注意力复习。我恨自己为什么不能尽力一点，我不知道前路在何方。
某个午后，因为我爸指责我为什么不能跟邻居家姐姐一样优秀，我事后跟我妈说，又要马儿跑，又要马儿不吃草，我之前也说要出去留学，不是你们说家里的钱要留着买房买车嘛？
我爸知道这件事后，在上班时间冲回家里，噼里啪啦指责我一番后，气得摔门而出。阳光零星地落在房间的地板上，厚重的窗帘阻隔着里面的人和外面晴好的天气。
母亲追随父亲摔门而出的眼神，回到了我身上，快步走近我。她头微扬，眉毛开始向眉心靠紧，眼睛也跟鼻子挤在一起，“你啊，也不知道父母在你身上付出了多少，不从自身找原因，还嫌弃你爸没本事，真让父母寒心。”一副配角终于登台现唱的神气。刚才父亲斥责我时，她还只是受训的群众，小声呼吸，听候发落。
这次辞职事件，我心里知道父母肯定不会赞同，但是我还是想试一下。我清楚地知道，那个在午休时一直谈论战争论、末日论的我，已经渐渐失去快乐的能力。每天看着身体里的另一个我扮演着我这个角色，我自己则在旁边冷眼旁观。我不被同意结束这个状况，现阶段也没有能力带领自己走出这个状况。
那段时间我总是在做梦，梦到自己被关在黑屋子里，我哭喊，我拍打栏杆，却没有人呼应我。渐渐地我放弃了呼喊，我傻傻地坐着，灵魂跑出我的身体，冷眼旁观这一切。
时至今日，我又回到了熟悉的场景。考研失败时，是我爸最后找熟人帮我找了份事务所的工作，把我从困境中解救了出来。我爸现在也没有能力帮我了，那我该怎么办呢？
裸辞意味着我选择了一条少有人走的路，坚持意味着我面前是一条康庄大道，除了高速飙车的失控风险，我不需要面对未知的风险。
我躲在自己的舒适区犹豫着，纠结着，也迎来了身体的抗议。在某个早上醒来，我的左手小指开始发麻，敲击键盘时我能感觉到钻心的针刺感。去医院检查，医生让我用小指和无名指夹纸片，她轻轻一扯，我目瞪口呆地看着小纸片随意飘落，小手指不自主地蜷缩，我使不上力。
那时身边所有的人都告诉我，肢体麻木是很严重的病，我非本意的被要求做脑部CT、颈椎核磁共振、肌电图检查。我开始第一次认真的想，如果我被诊断出渐冻症，医生估计我可以继续行动自如的日子还有10年，如果10年之后我都要在轮椅上渡过，渐渐失去行动能力，我会怎么过接下来的十年了？
考注会真的有那么重要吗？熬夜加班确实会让我成长更快，可是然后呢？拿着比同龄人更高的薪水和职位，继续熬夜加班，这就是我想要的人生吗？为了符合别人的规则，而不断修改数字的游戏，我要以我的人生为代价来陪跑吗？
正好那段时间，我的外教老师推荐给我看《牧羊人的奇幻之旅》，我跟着主人公一起探索着我的天命。除了成为父母期待的别人家的孩子，除了升职加薪在上海立足证明自己，我的天命又是什么？一直跟着大流走，总以为以后会有时间做自己想做的事情，如果没有以后，你还会过现在的生活嘛？
我听到了内心坚定的否，如果没有以后，我会后悔现在这样的生活。我最后悔没有时间阅读，掐指一算，毕业到现在5年，除了工作，其他的时间我都在准备注会的考试，没有时间阅读文学和教育方面的书。
如果一年除了专业技术书，其他阅读量不超到3本，那我可能30年看下来的书不超过100本。如果我的生命停止在60岁，行走在世界上，我竟然只看了不到100本书籍，那会成为我最大的遗憾。
我用前三十年的时光，努力去让父母快乐，承担起作为家里的一份子的责任，虽然带着愧疚，但剩下的人生，我想要松下身上的担子，为自己活一次。
我去前单位办好离职手续的那天，站在这栋陆家嘴的地标建筑中，我俯瞰着这座城市的繁华。无数人在拼搏奋斗，而我却选择提前撤退，我的内心当然有对未知的恐惧。但我这珍贵的一生，既然放在流逝的时间中，只是被忽略不计的一瞬，那我索性尽情绽放吧。
作者后记：
我时常思虑，数万年以后，世界将了无我的痕迹。如果我这一辈子还不能尽兴地活，实属荒废。于是我开始踏上了寻找使命的历程，身无长物，惟有一颗柔软而宁静的心。《小说机杼》里说，一个作家的天赋也许只是你走在路上，听到小鸟唱歌，树木葱绿，心中也能响起一首歌。那一刻，我觉得找到了自己的使命。
非常感谢三明治这个平台，给予平凡人记录自己人生的勇气和机会，小人物的故事也值得被记录。我们这些被时代裹挟着的鲜活的人啊，发出自己的声音吧。
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