生孩子的头三年，我觉得孩子“吞”了我｜三明治
在真正生下一个孩子之前，谁都无法想象这究竟是怎样一场艰难的冒险。在三月女性主题班，苏小暖回忆了自己作为新手妈妈时期种种“失控”的历程。小暖还给刚生完孩子成为妈妈时期的自己写了一封信，“或许讲出来，就有什么东西可以松动一点。”
当更多女性在充分知晓生育带来的风险和磨难，仍然愿意选择孕育一个生命时，当父亲、亲属、社会能给予妈妈们更多理解和支持，那些曾经藏在母亲身份下难言的苦楚，才有可能不仅指望着靠时间去抚平。
文｜苏小暖
编辑｜二维酱
前几天，我7岁的儿子去他同学家玩儿了一天，我在家里头收拾他玩剩下的“战场”。我边干活边看《This is us》的第五季的八九集，演小baby出生的事儿。
自己要是没当妈，看完肯定就很想生孩子啊。多么可爱的小脸蛋儿啊，多么喜悦而温暖的时刻啊，人生是多么的完整啊，生孩子多好啊。你看人家新当了爹的，就跟新妈妈说，“老婆，你和孩子就是我一生的全部啊！”更难得的是，人家电视剧里头的小婴儿，不哭不闹老是微笑和睡觉，就算哭，塞个奶嘴拍拍背就能睡着，真省心。
嗯，这么想想，我生孩子之前，也差不多是这么认为的，带个孩子能有多费劲啊，谁不都不是从小孩儿长成大人的吗？
可是，这么多年，我这么一个矫情的人就没敢写过生完孩子之后几年里所经历的感受。我觉得自己至少花了三年以上的时间，从生孩子这个事情慢慢地缓过来。而在头三年里，我有一种不大好描述的感觉，怎么说呢，就是我觉得，我生了一个孩子，然后我的孩子，“吞”了“我”。
我曾把一切想象得简单又可控
赵薇拍了一个很棒的系列《听见她说》，呈现了全职主妇、家庭暴力、容貌焦虑、大龄单身、重男轻女、原生家庭、中年危机、物化女性等八个现代女性所面临的生活痛点。当然，也可能是我看的作品太少，以至于我从来没有看过什么片子真正地去讲——做一个新手妈妈可能将要面临的是什么。
而事实上，这个世界所让我们赋予太多对生孩子之后的生活有着美好预期，虽然听起来不是什么坏事情，但是，在某种程度上说，对于新生儿的家庭，尤其是新手妈妈，对即将到来的可能的困境完全没有任何心理层面准备。
当然，这也不完全是影视作品的问题。生孩子之前，医院很用心，还让我和我老公参加过新手爸妈的指导课，教怎么换尿布，怎么抱孩子什么的。全程都很技术流，技术流总是让人很安心。哦，也提到过母亲容易产后抑郁，让爸爸们多多照顾新手妈妈。可是，照顾什么，怎么照顾呢，方法呢？这……随缘吧。
我当时把一切想象得简单又可控，按照网上的购物清单准备好各种物品，定了一个网上推荐的“成功”月嫂，提前一周把姥姥姥爷接来我们85平米的小家到时候帮我们打下手，这些就够了。我觉得自己已经算很充分了，只要等着成功卸货就好了。
可实际的情况呢？
去年的时候我上了一个关于孩子教育的课，老师提到一个理论：对于不同阶段的孩子来说，成人以自己高一层的身体在滋养孩子低一层的身体，比如对于婴儿来说，成年人是用自己的以太体（与生命活动有关的身体部分，包括呼吸、心跳、体液循环、新陈代谢等）来滋养婴儿的物质身体的。
我有点走神，脑子里腾地出现了孩子诞生那几年的场景，连连感叹，“老师说得对啊，孩子小时候那几年，老娘我完全是在靠熬自己的身体来养活他啊！”
先不说别的，臭小孩儿生下来之后，我几乎三年没睡过整觉。就我这打小儿皮糙肉厚抗造的身子骨，孕期40周的时候我挺个大肚子还在小区里头快走五公里呢，哪成想生完孩子第二年就得了荨麻疹，一挠一片红，痒得我啊。去医院看，医生边开药边说，“你这是免疫系统出了问题，好好吃饭，好好睡觉，增强点运动可能就好了，不然还是很可能会复发的。”
医生，我也想好好睡觉呢。
第一个问题是月嫂
孩子出生，我一开始情绪好得很。我琢磨着，家里有月嫂，有姥姥姥爷和老公，找这么多人照顾孩子了，再加上我，能有啥问题？
然后，问题就来了。
第一个问题，就是月嫂。
孩子刚出生，我们家四个大人对于新生儿完全不懂。
月嫂带过孩子多，自然是权威。我生完孩子第二天月嫂就跟我在医院了，四十多岁，面相和善，笑起来还挺好看的，听说上一家孩子刚带完她就来我这了，听到她很抢手我就觉得安心。白天里我们相处得不错，但到了晚上八点多，她跟我说，“孩子得多吃点奶才睡得好，你的奶还不够他吃，我一会儿给他冲点奶粉啊。”
慢着！我心里咯噔一下。母乳的事儿我虽然不懂，但我多多少少还是看过别人的产经的，说好了孩子出生能不喂奶粉就不喂奶粉，不然妈妈的奶量会始终上不去的。再说，她凭什么说我的奶不够吃？
“不用喂奶粉，吃我的就行，会越吃越多的。”我维持着礼貌地微笑，回应她说。
“你吸奶器带了嘛？要不你把奶吸出来看看有多少，够不够孩子吃？吸出来也可以让孩子用奶瓶的。”她提出了一个新建议。
我小时候特别胖乎，据说我妈当时奶水特别好，我吃着这边，我妈那边的乳房还在漏奶。知道这事儿以后，我坚信这种哺乳行为自然确定无疑地会遗传到我身上。所以，从孩子没出生的时候，我就打定心思母乳到底。
可是，孩子出生的第二个夜晚，我把传说中的吸奶神器美德乐挂在身上吸了有十分钟，奶瓶里的奶也就只有个二三十毫升的样子。
“怎么这么少啊？”月嫂拿起奶瓶在她眼前晃了晃，撇了撇嘴，“这样孩子肯定不够吃啊，我先把这些给孩子喂了，一会儿再冲点奶粉给他啊。”
我坐在床上，心里不舒服又满是困惑，明明我的胸涨得像馒头，怎么可能不够吃呢，怎么才吸出来这么少呢？
“吸出来多少就代表我的奶有多少吗？”我向正在给孩子喂奶瓶的月嫂寻找答案。
她看了我一眼说，“对啊，以前我陪的孕妇，人家普通的手动吸奶器都能吸出一大堆的。你别着急啊，一会儿弄完孩子我给你热敷一下，帮你再通通。”
她拿了热毛巾帮我热敷，我感觉到自己涨奶涨得越来越厉害了。于是我又用吸奶器吸了一次，可还是少得可怜。那种挫败感悄悄摸摸地打败了生孩子之后的兴奋，我低落下来。
医生来查房，我跟医生说了奶水的情况，还说了一下我们进行了热敷处理。
“怎么能热敷呢？你刚生完孩子，乳腺现在还没有完全通畅，孩子多吸吮就好了，现在热敷只能更淤堵，不能再热敷了啊。吸奶器也是，肯定不如孩子吸得干净，吸不出来也正常，你尽管喂就是了。”
医生说这话的时候，我看向了月嫂，她的眼神有点闪躲。也是从这一刻开始，怀疑的种子就在我心里埋下了。
有了一点当妈妈的自信和希望
尽管我开始怀疑月嫂的专业性，但我依然需要她。
出院回到自己家，更难熬的日子来了。
孩子吃奶得次数多，乳头已经出现了多处裂口，每喂他一次，我都要经历一次撕心裂肺地痛，真的是每次都疼得我直掉眼泪。
而我家这个熊孩子呢，睡觉不安稳，醒来就老哭。
孩子一哭，月嫂就用手指头放在孩子的腮帮子去试，孩子就会扭头去找。“你看，孩子又找手指头呢，这就说明他没吃饱找吃的呢，睡觉睡得短也是因为老吃不够。”“孩子有黄疸，需要多吃多拉才能好得快，现在吃得太少了，自然退得慢啊。”月嫂常常对我和我家里人说这些话。
每当这个时候，我就自己把孩子抱回卧室，一个人坐在窗边静静地喂奶。真的是钻心地疼啊，有时候边喂我就边哭，连我自己都说不清，是疼得哭还是自责地想哭，我觉得自己没有做一个好妈妈，我让我家娃吃不饱睡不好黄疸褪不了，我觉得自己，真没用。
后来有一次乳房涨得像石头，我还有点发烧，月嫂赶紧电话帮忙找来一个通乳师。通乳师还真不错，在她的帮助下，我亲眼见到自己的奶水源源不断地飚出，乳房也跟着轻松了起来。
“老师，你说我的奶水够孩子吃吗？”做完通乳，我试探着去问通乳师。
“够！你放心，你都看到了你这奶水这么多，放心喂吧，肯定够孩子吃！”
我太开心了，这是我第一次有了一点当妈妈的自信和希望。
但月嫂还是在我耳边不断叨叨，确实孩子夜醒太多，她太难睡好觉了，就不断地说“别人家的宝宝头一个月都是很能睡的”、“孩子吃不饱，就睡不好觉”之类的。
“你不要再说我的奶水不够吃了！通乳师来你也都看见了，你怎么老这么说呢！你这样说让我太难受了！”一次，我实在忍不住了，大声地跟她喊了起来。
后来我们协商，我吸出来的奶攒起来，可以晚上孩子睡觉前一次性地多喂一些，这样孩子也可以睡好觉。结果，那天晚上她一下子喂了孩子90毫升，孩子不仅没睡好，还吐奶好几次。
在我发飙之后，月嫂收敛了许多，不再说我奶水不足的话了。她也是不容易，能看得出脸上的疲态，毕竟每个月每个月带小婴儿，长期睡眠不足，对自己的身体伤害也很大。而且一直住在不同的陌生人家里，其实也是不容易的事情。我也知道她不是一个坏人，大部分的时候她对孩子和我都还是尽心尽力的，也看得出她喜欢小婴儿，但是这都不足以抵消她对我的伤害，仅仅是一些脱口而出的话，就将当时我本就不多的信心，彻底碾得稀碎。
我还意识到我慢慢开始有点嫉妒她。是她常常哄孩子子笑，是她每天哄孩子睡觉，是她给孩子喂治黄疸的药，是她给孩子洗澡做抚触……我觉得自己就是一个喂奶工具，可连这个工具我都做不好。我问我自己，为什么我的孩子此刻最亲昵的是她，难道不应该是我吗？
是的，现在的我再去复盘，可以去指责自己当时太过脆弱和懦弱。我本应该有很多选择，比如把我的不满直接告诉给她，我可以强势换走她等等。可是，我知道，那时候的我真的做不到。
熬到快满一个月了，月嫂以家里有事儿为借口说是要提前走两天，我也就同意了。
她走了，我其实是真的松了一口气。
我是产后抑郁吗？
到底有多严重？
没有外人在的家里，变得轻松了许多。只不过，第一次去给孩子体检，出生时候6斤8两的孩子，一个月之后带着衣服量，才8斤。社区医生说，喂得不太好啊，孩子长得太少。
我哭了。我爸说，回去不行就喂点奶粉吧。我点点头。
我不想就这样母乳失败了，就上网看书查各种关于母乳喂养的资料。有的说，孩子饿了就要喂，有的说孩子应该定时喂，搞得我更糊涂了。我想算了，顺应孩子的需要吧，饿了就喂，别纠结了。结果，孩子一天像是挂在我身上一样。
我爸看不过去了，他说，“你别老孩子孩子的，这月子过了你也出去透透气啊！”
但我不敢，我怕孩子随时可能会哭会需要吃奶，我多希望自己可以当个好妈妈。
那些日子，我越来越不开心。我常常躲在自己卧室里边喂孩子边忍不住地掉眼泪，我在想别的妈妈会天然的爱孩子吗？为什么我不知道我跟这小家伙之间的爱在哪里？我不知道这样喂奶的日子到底还要多久，我真的做得好吗？我甚至不明白为什么我要生一个孩子。我想，要是时光真的可以倒流就好了，我一定选择不怀孕不生孩子。我觉得我有一个不知道什么时候才到尽头的未来，“活着有什么意思”“我有点不想活了”，这样的话也开始反复出现在我的脑海里。
有一天，娃爹下班，我就跟他说，“你每天争取早点回家陪陪我吧，我现在感觉很痛苦，还特别孤独。”他叹了口气说，“你别老想那些不开心的啊，开心点。”他的话里，在那时的我听来，接收到的信息是“麻烦”，我想他大概也觉得我太没事找事了吧。
还有一次，我因为孩子的事情跟我爹起了冲突。我爹忍不住朝我吼了起来，“你老说你难受！你知道我们忍了你多久了嘛？我们这些日子有多憋屈！你奶奶生了六七个孩子也没像你带一个这个费劲，你怎么这么娇气？”我爹那次都被我气哭了，我也控制不住地哭嚎，哭到喘不上气来。
从那时候开始，我笃定什么心里话都不要再跟家里人说，甚至我连话都不想说。我觉得这个世界没人会理解我和愿意理解我，没有人爱我，我想也许我死了，可能就好了。可是，看着怀里那个小家伙，又觉得对他太不公平。
有一天，我把卧室门锁上，脱下了小家伙的衣服，也脱下了自己的衣服，我让小家伙跟我紧紧贴在一起，我想感受到爱。我觉得我的心太冰冷了，他出生之后我做的一切不过是强迫自己在尽那个“妈妈”的职责罢了。可是当那个软乎乎的小家伙跟我靠在一起的时候，我又一次忍不住的哭了，那是一种奇妙的感受，是我第一次感受到我们之间肌肤相触所传达出来的，爱。也是第一次，我真正感觉到，生命的奇妙。
等喂奶的事情慢慢稳定下来，我才第一次出了家门，去小区东门超市买东西。当我挑好物品，想问售货员“多少钱”，我发现我不太张得开嘴。那时我才突然意识到，我好像真的有问题了，我似乎没办法正常跟人交流了，我是产后抑郁吗？到底有多严重？
时间有抚平痛苦的能力
现在想来，怎么说我都还算个有点儿积极的人。当我意识到自己处在某种深渊的时候，我还是在努力的自救，找各种不求人的方式。
我逼自己写日记，虽然我完全不想写。我逼自己把那些担心愤怒写出来，我逼自己把我能想到的解决问题的办法写出来，以减少漫无边际的痛苦的念头。
我继续看书学习如何照顾一个婴儿，我努力去找到一些家人和传统方法之外更科学的办法。虽然对此，我爹愤怒地诟病我“成天老看书上网查资料养孩子，你魔怔了吧！”我不争执，但我坚持。
我学着妥协，不吵不闹。他们加奶粉就加奶粉，但我每天在半夜喂完还在奶之后，偷偷爬起来到客厅里再吸二十分钟的奶，等一两个奶阵。我也在是这个过程中知道，母乳不是只存在于乳房之中的，还是可以随吃随产的。
挂喂的时候，我就拿着手机看《来自星星的你》和其他综艺节目，我不要那些有的没的占据我的大脑，我要让喂奶变得快乐起来。
就这样，我看上去好了起来。
在临近四个月产假结束的时候，我真的在挣扎中实现了全母乳，每天吸奶器存下来的奶，肉眼看着都完全够孩子一天的口粮。
孩子也长得肉乎乎的，很可爱了。
家也看起来变得和谐了，一切好像都离正轨越来越近。
可是，只有我知道，虽然确实好多了，但在看起来“好”的背后，是我藏起来的疏离。与家人，与社会的疏离。
之前《奇葩说》有一期，陈铭讲到背奶妈妈。其实还挺感动的，这些当妈妈所经历的事情，难得被人看到和理解，真的是很温暖。
是的，上班以后，我还历经了超过一年的背奶生活。每个工作日的早上，我会先在家吸完奶，然后再把吸奶器刷干净擦拭好放进书包里，再另外把背奶包收拾好也放书包里，背奶包里是一块蓝色大冰块和四个奶瓶，收拾妥当再出发去单位。到了单位，每天中午和下午四点，我会在女更衣室吸奶，每次差不多吸半个小时。若是更衣室有人，我就会去卫生间吸奶。其实习惯了也还好，吸奶的时候还可以看电视剧和综艺节目，时间也总是过得很快的。
到了孩子22个月大的时候，我觉得可以停母乳了，我作为一个“奶牛”的责任还算圆满地完成了。
那个我曾以为看不到的未来，到来的时候，我还真有点舍不得，带着奶味儿的小宝宝再也不能窝在自己的怀里吃奶了。
你瞧，时间还是有抚平痛苦的能力。
即使生活结束了，但当妈妈还是累的。每天白天上班，工作强度不小，晚上带娃，睡也睡不好。工作和娃几乎把“我”通通瓜分完。我不再拥有“我”。
我开始了新一轮的抗争，我想从时间中挤出一些缝隙来，给我自己，给我做自己的机会。
我会更早一点到单位楼下的星巴克呆上一个小时，我会在中午去单位对面的书店坐上一个小时或者在外面压马路又或者去健身房，我还开始阅读开始学画画。
我没有什么具体的目的性，我只是想单纯地做一些自己想做的事情，一些与别人的要求与责任无关的事情，一些让我感受到一点自由的事情。
哦对了，那时候还有一段时间看娃爸觉得不顺眼啊。我当时就是觉得，这个世界对妈妈真的是不公平哦。孩子出生以后，爸爸依然可以加班，可以出差，可以有充足的理由做自己想做和需要做的事情，但对妈妈不是的，妈妈的自我都是要努力才能得来的。但这个世界，却常常把妈妈做这些事情，都当做理所应当。
Hi，33岁的小暖同学：
你好哇~
最近几天，我陆陆续续写了你刚当妈妈的那段日子。我知道，你应该最不愿意回忆这些吧。其实，连我自己也有点想逃避呢，理智上觉得，那些早就过去了，没什么好说的，但实际上，我觉得还是应该找个机会讲出来，或许讲出来，就有什么东西可以松动一点。
讲出来之后，我就有一个发现。我发现那时候的你，在内心的最深处完全觉得自己不快乐。我知道啊，你对责任很看重，这方面你从小就在努力呢，努力听话，努力做一个好孩子，努力学习，努力照顾生病的妈妈，就像你自己成了妈妈以后，你也一直在努力，努力追奶，努力满足孩子的需求，再努力同时满足其他家人和职场的要求。可是，你自己的需求呢？你有没有觉得委屈呢？
我记得那时候的你，常常胸闷，一整天一整天的喘不过气。你也担心，怕跟自己的妈妈一样得什么重病，所以也去医院看过。你做了一些检查之后，医生看着你的检查报告跟你说的第一句话是，“想开点”。你当时很诧异，不明白医生是什么意思。后来听了医生的话，你才知道你胸闷的原因。
“啊？什么意思啊医生？”
“嗯，这些检查报告看不出你身体有器官上的问题。我想，更可能是心理方面的原因，需要自己做调整。在你前面也有一位大姐，一两年就来检查过，器官上没什么问题，但到现在胸闷的毛病也没好。你多放松放松心情试试。”
我记得那天中午啊，你走在医院的围栏外头，还挺开心的。至少啊，至少不是绝症啊，至少啊，至少有人知道你是真的情绪不好啊。你真是这样的想的，因为不快乐而生病的人，总归是找到了一个理由，也还挺好的。而在之前很多很多很多年，早到你还是个小孩子的时候，似乎全世界都觉得你总是且应该总是快乐的人啊。
是啊，那些身边的大人，老是觉得你心大，没心没肺，总是很开心。你不过是不想或者不能跟他们说罢了。对哦，现在你也是妈妈了。有一天你也会不了解孩子吧，你也会愿意更看见一个快乐的孩子吧，到孩子长大了，他有不开心的事情也不一定会跟你说了吧。
到底是什么开始不跟他们讲你的不快乐了呢？
是5岁第一次看见妈妈癫痫病发作之后吗？从那时候起你就担心，如果自己的惹妈妈生气的话，会惹妈妈发病甚至死去？
是你初中时候因为跟一个男同学发生争执，然后写信解释，被爸爸发现后，训斥自己这样很没有面子不要这样做的时候吗？
是你高中的时候妈妈生病变得严重，你自己常常膝盖疼到哭也不敢个家里讲，觉得要忍耐，这样就不会给他们添麻烦了是吗？
是妈妈去世之后，爸爸第二年就找了一个新阿姨，你表面鼓励支持老爸，内心却有很多不能讲的拧巴吗？
你瞧，你总是在努力不给别人添麻烦。
可当孩子来了之后，当你重新有机会再跟爸爸一起生活的时候，你就都藏不住了。那些自己做不好的时刻，你根本不想让他看见，对不对？或者你实际上在期待着，如果他们看见的时候，会允许你不快乐，会在那个时刻抱抱你，心疼你，就好了。
可是，爸爸是那个告诉你“要做个坚强的人”“要做个风风火火的人”“有什么事情要先自我反省”的爸爸啊。在你们重新住在一起的日子里，即使已经变成一个大人的你，仍然要小心翼翼，因为你会担心“下班回来把衣服扔在沙发上老爸看了会不满意”、“早上被子不叠老爸看了会不舒服”、“家务劳没怎么做老爸不说但肯定会满意”……
哦，讲到这才发现，有了孩子最初的几年，生活是天翻地覆的变化，是家庭结构性地重组。你一方面要努力做好妈妈，另一方面却随时担心其他的关系，担心那个陪伴你长大的大人会怎样的评价你。下意识地，你不适应，却拼命地在假装适应；你有不快乐，你常常很累，却又习惯地假装没事假装快乐。
心里的话说不出，所以才会胸闷吧。而因为不快乐你自己不允许自己说出来，所以连模糊的回忆都被“不快乐”粗暴地吞噬了。
昨天我有仔细帮你回忆里过去有没有快乐的事哦。
我想到了姥爷给孩子拍了一段包饺子的视频。姥爷问孩子，“宝宝包饺子给谁吃呀？”。“给妈妈ci，等妈妈下班回来给妈妈ci！”，视频里，两岁宝贝说话奶声奶气的声音啊，真是太迷人了。
还有一次，你下班刚从地铁站出来，就看见对面小孩儿系着白色的围裙，戴着厨师帽，还捧了一朵小花儿，大喊着“妈妈”，然后就一下子扑进了你的怀里。
还有还有，姥爷把孩子的脚抓在自己的大手里，让孩子在他的手里站起来。那就跟你小时候的情景一模一样，那时候姥爷也就是你爸爸，管你叫掌上明“猪”。
瞧，表面上你努力尽责。但实际上，你意识以外的身心都还是以自我为中心的，那些没有满足的自我需求，最终还是会“伤害你”一直提醒你看见它重视它。而你内心被委屈占满了，继而没有力气去看见幸福，去看见那些一个接着一个的生活里千变万化的小幸福。
所以，那些年，对于孟先生也不是不公平的，对不对？
不过是刚生完孩子那一次对话，你就给孟先生贴了标签——“不理解你”。那几年，他确实特别忙，常常一出差就是一两个月，加班也是家常便饭，你就在心里偷偷又打了个标签——“不顾家”。你的行业赚钱多一些，孟先生相对少些，你就想，“凭什么？”，凭什么是你为家里赚得多，凭什么也是你为家里付出这么多，这太“不公平”！于是你以孩子为借口，拒绝更多的亲昵，拒绝更多的交流。我知道，当时的你，在内心的深处对于“爱”充满了困惑和怀疑的，你不明白婚姻和生孩子对自己的意义，到底是什么。
连上班你也提不起精神，那些日复一日重复而毫无长进的琐碎的工作，你不知道到底有什么意义？
意义，你拼命地想找到某种能对自己的人生有所支持的意义，可是，你觉得你的人生，似乎没什么意义。你问自己，到底什么是你想要的人生呢？
我知道，如果33岁的你，见到了37岁的我，应该是听不进去我所讲的道理的啊。你会将其看成说教，甚至是指责。我知道你一直很骄傲，最讨厌的就是别人对你的否定，觉得你“不够好”。可是，我想说的，不是对错。
你知道吗？今天早上老孟送完孩子上学，就回家跟我一起吃早饭。我做的早饭是，八宝粥、蒸窝头和小馒头、拌秋葵、皮蛋豆腐，还有一盘新鲜的草莓。我们边吃边看最新一期的奇葩说边聊天。等到老孟吃完上班，我们在家门口深深地拥抱，然后再见。这是我们现在生活的日常，这些日常都让我觉得非常非常幸福和感恩。我可能至今也说不太清楚婚姻的意义，甚至我人生的意义，我依然存有某些困惑的事情，可是我依然享受生活。
我想，我需要对你说一声感谢，感谢33岁的你，在面对自己痛苦的内心世界的时候，并没有持续不断地去抱怨他人，而是去尝试用不同的方法去了解自己去转换视角去寻求答案，你所犹豫着做出的每一次尝试，都是勇敢。后面的经历，你虽然不了解，但我都知道，你在慢慢慢慢地变得充满力量和勇气。你是很棒的你啊，会越来越好的，真的。
或许啊，33岁的你依然不能认同我此刻的所说的，但我仍想告诉你的是，我们每一次所面临的内心的痛苦，其实都是机会，是在向自己真正的内心世界的真实靠近的机会，当我们能对自己敞开允许自己真实，只有这样，我们才有可能真正的找到属于自己的“人生的意义”。
如果真的有平行时空，现在的你所在经历的就是越来越勇敢和越来越有光芒的过程的开始，你依然会遇到障碍，但你会越来越尊重你的内心越来越坚定。哈哈，你知道吗？以前从来没有被人夸过漂亮的你，还有男同事猛夸你特别好看嘞。你知道吗？你有一次甚至还跟你老爸大喊，“为什么你就从没觉得我有什么事是做的好的？”爸爸搂着你，你哭了很久，然后你的心里就有什么打开了，从那时候起你开始确信无疑，爸爸是一直为你骄傲和爱你的爸爸。你知道吗？你跟孟先生后来像是重新谈了一场恋爱那样，好像比年轻时候热恋的感觉还要好，你们之间没有怀疑和自卑，你们彼此了解而笃定。你知道吗？你的孩子还是一如既往的帅气有自己的主见，但他老是会在早上醒来的时候，要你抱抱亲亲，那真的很甜呀。你知道吗？有那么一天，你已经不是单纯地为了做好妈妈好妻子好女儿而努力，而是开始享受做你自己，那个努力好好生活的你自己。
好啦好啦，我不要剧透了。就到这结束吧。你要相信哦，那些你所经历的过程，都有意义，那些困惑，会成为日后笃定的原因。
爱你。
我是37岁的小暖
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每日书连续第三年在3月开设女性主题班，写作者们根据感兴趣的话题形成写作小组。借由对自身经历和认知的梳理，不同视角的碰撞与互补，更好地理解女性在这个时代的处境，在性别、平权议题上勇于发声，探索更好的可能性。
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