拉拉自述 | 你是男人我也爱

One

我曾经痛恨“lesbian”这个词。

18年前刚出柜的时候，每次听到有人用这个词形容我，我都会局促不安。

我是“同性恋”——这个词就不会令我感到羞耻。这个词也让我更有安全感，不那么刺耳也不那么尖锐。

不过那么多年过去了，我开始喜欢起“lesbian”这个词了。我欣然接受了它，接受了它在我生命中的位置，也能毫无畏惧地说出来。

“所以…你还算是个LESBIAN吗？

我意思是说，因为你现在

算是跟一个…男人…结婚了。”

最近好多人这么问我，面露戒备，语气不善。

每次被问及，“lesbian”这个词又再次让我感到陌生、不友好和挑衅，就像当初那样。

有时候我觉得他们是在暗示这个词已经不适合我了，我也失去了被称为“lesbian”的资格。又或者说，他们是在想尽办法去除我为之奋斗许久、终于实现的自我认同。

但我想，为什么我非得给出答案呢？凭什么我必须有个标签呢？

Two

我想如果一定要回答的话，首先我要解释下自己理解的“lesbian”到底是什么。然后，如果我对“lesbian”的定义和提问者的定义不同又怎样呢？那就能说明虽然我声称自己是lesbian而事实上却根本不是吗？

*此处应有严肃而深沉的音乐插入*

更重要的是，为什么给人贴标签成为了一种必然呢？为什么性取向和自我认同非要有个明确的定义和选择呢？

无论如何，为了不再回避这个问题，现在我就给出答案。虽然不确定这样做究竟有没有意义。

Three

19岁时我有了第一次悸动。

一个女孩儿走进化学课教室，看到她的瞬间，一种本能的反应席卷全身。如果说一见钟情则有点夸张，不过我也没过多久就明确了自己的心意。我确实对这个女孩儿有感觉。

我看过她走在巨大的礼堂过道上，也观察过她肌肉匀称的大腿、她白皙无暇的肌肤、她乌黑的头发。

一个月后，我鼓起勇气出柜了。

幸运的是我有着最令人羡慕的朋友，他们不仅轻松地接纳了我，还陪我一起去当地的gay吧。

那时候起，我开始认同自己是个拉拉

Four

我一直以来不管是心理上还是生理上都喜欢女性，直到今天。

我和一个男人结婚了。

当我和他结婚的时候，他还是个女人。我和当时还是女性身份的他相爱了。

11个月前，他做了手术，由女人转变为了男人。

因为即便如此我对他的爱还是一如既往，这是否就意味着我不再是个拉拉了？对我来说，“lesbian”这个标签说明不了所有的问题。

拉拉群体中的很多人都认为我现在是性别酷儿，我不再有资格以拉拉自居。

可无论如何，出柜是我做过的最艰难的事情之一。意识到自己是拉拉的最初，我曾经想过自杀。也曾设想过“演”一辈子，干脆假装自己是喜欢男人的，然后找个男人度过余生算了。那段时间激烈的自我斗争让我很难看清自己将要走怎样的路。

这就是我和“lesbian”这个词最初两看相厌的故事。我们并非一直相处融洽，直到最近，我感到自己与它渐渐被剥离开来。

但于我而言，它是我的故事最好的见证者——我的自我斗争、我的最终胜利，它适合我，再适合不过了。

所以我要说的是：

“没错，我是拉拉。

并且，我和一个男人结了婚。”

不是“但是”，没有转折。是“并且”。

我不放弃这二者中的任何一个。

如果另一些人坚持要用特定的词语和标签才能理解我是谁，那也ok。

我不想被冒犯，我会主动告诉那些人：“一个自由派的左撇子拉拉跟一个男人结婚了，有三个儿子，还养了一只性别为男的狗狗。因此，我现在的生活就是每天被阴茎和睾丸酮围绕，它们的数量多到一个屋子都要承受不住了，更别说一个拉拉。”

如果这都不能满足那些人的好奇心，我就不确定还有别的什么能满足了。

但最重要的是 ──

我仍然和这个最棒、最美、

最幽默、最聪明善良且可爱的人在一起。

作为他的老婆我更是由衷感到骄傲。

来源丨Huffingtonpost.com

翻译丨一岚

---

【活动推荐】

【文章精选】

---

中心理念

尊重 多元 合作

中心愿景

中国公民不论性别、性倾向与性别表达，在各方面均享有平等的权益。

中心使命

通过营造包容、多元的社会环境，使得中国同志（LGBT）社群享受平等权益并获得健康、自主 、有尊严的生活。