做自信的父母——天趣园家长课堂实录
编者按
我有个朋友，不喜读长的东西，且认为大部分人如此。他说，如今生活节奏快，碎片时间多，要是长了，谁有那个耐心和时间呢？我听了，深不以为然。读不读，要看感不感兴趣，需不需要，跟长短有什么关系呢？就算短如绝句，若不感兴趣，难道也会多看几眼？一篇长文献中若藏着需要的材料，难道也会因为长而视而不读吗？
啰嗦这些是什么意思呢？也没别的意思，只是想问：这篇《实录》很长，却极有价值且敢保是你需要的——你要不要读读？
养儿不容易，育儿更是老大难。在养儿育女的途中，总有这样那样的困惑围在你脑际，绕在你心头。你呢，时而手足无措，时而走入歧途。当此之际，如果有人向你说些实在话——你要不要听听？
那么来吧。（冯派）
目录
1.家长的类型2.做民主型家长的难处2.1原生家庭教育2.2原生教育2.3小家庭化3.做自信的父母3.1不自信3.1.1之一：怕孩子3.1.2之二：乱学习3.2自信3.2.1选择的自信3.2.2承担的自信3.2.3支持到孩子的成长4.做自尊的父母4.1活好自己4.2划清界限与距离4.3真实地面对自己4.4爱自己
主讲｜张冬青
整理｜冯派
今天我想讲的，我给起了一个题目，叫做《做自信的父母》。
这次讲座的缘起呢，是咱们今年的小学招生。日日新小学招生有面试，今年是第三年。经过三年面试，我们有了很多感触。我们发现：有些家长在追求新教育的过程中，由于要反对一些东西，避免一些东西，不免有矫枉过正的地方；有些家长很爱学习，但是在学习过程中，也有走入误区的地方。而这些认识上的不足和做法上的过正，到头来承受者都是孩子。所以，我们一直想找机会，提早跟大家沟通一下，别等将来孩子要入学了，才意识到积累了很多问题。
1.家长的类型
上周我跟一个老师聊天，他在某个学校也是顶梁柱了，却不做了。为什么呢？他说他很疲倦。疲倦来自于何处呢？好像有大部分是来自于家长。家长的焦虑对他造成了很大的压力，他说，没想到都是追求新教育的家长，焦虑会那么大。这让他有点失落，甚至热情锐减。
后来我给他鼓劲儿，说：你是没看到体制内学校的家长，他们的焦虑程度比新教育的家长不知要高多少倍。况且家长的焦虑是中国的普遍问题，人人难免。
我说，我觉得，追求新教育的家长，是这个社会中最理想主义的一部分人，也是最不利己的一部分人。我们这些人在人格上、精神上都是非常难能可贵的。我们有能力成为精致的利己主义者，有实力去攫取社会资源，来为自己的家庭和孩子争取最大的利益。但是我们放弃了，放弃了在那条利益链中的博弈，而选择了一种更为理想的生活。
所以，我对他说，要看到咱们这个群体的卓尔不群。
这就涉及家长的类型了。刚刚我说，咱们是最理想主义、最不利己的一部分人，但并非所有家长都是如此。家长也分很多类型，我大致罗列了一下，有这么几种——
第一种是独裁型的。
第二种是无能为力型的。有些家长凭着自然能力生了孩子，却无力教养。前几天有个“空姐坐网约车遇害”的新闻。那个害人的司机，父母都拿他没有办法，他在家里也会打父母。他的父母就是无能为力型的。
第三种是不负责任型的。
第四种是溺爱型的。以前也报过这样的新闻。比如，有个奶奶带着孙子去吃牛肉面，每次都把自己碗里的牛肉拨给孩子，以至于店主都看不下去了。但是店主干预之后，孩子的爸爸也出面了，说：“我有钱，我愿意让孩子怎么吃就怎么吃，怎么着了！”这样就培养出了“小霸王”。
这四种都是我们否定的类型。
我们的家长是第五种：负责任的民主型家长。我们的培养目标是，想要孩子成为一个丰满的、完善的他自己。
为什么我们成了负责任的民主型家长？或者说，是什么支撑我们成了这样的家长？我觉得这得益于我们的学识。我们上了大学，读了研究生，获得了一种普世价值观。改革开放之后，中国的大学成了普世价值观普及的地方。普世价值观属于看重个体价值的人文主义观念。
2.做民主型家长的难处
是我们的学识及价值观改变了我们爱孩子的方式，支撑我们成了负责任的民主型家长，但同时呢，我们成为这样的家长也面临一些困难，其中之一是原生家庭的教育。
2.1原生家庭教育
我们的价值观是追求民主，追求平等，但是整个中国传统的生活系统却重视上下级的伦理关系，和西方的现代文明属于两个体系。所以，我们每个人身上都遗留有一些原生家庭的、不支持我们成为民主型家长的痕迹。
我们回顾个人的成长经历，都是受到过一些伤害的，我们没有得到一些应得的东西，比如尊重。我们特别向往尊重，也非常享受被尊重，但是我们真的对尊重这个词有很深入的理解吗？我们真的辨析得很清晰吗？懂得了之后，行为是否与认知匹配？
什么是真正的尊重？我们看到身边有大量假的尊重，这是因为自近代以来，中国人没有生活在被尊重的环境中。这不光是家庭的问题，也是整个社会的问题。我们没有吃过某样东西，就不知道它的滋味；我们没有被尊重过，就不知道怎样去尊重。但我们通过读书拥有了新的思想和追求，于是我们努力地去模仿和经验。
2.2原生教育
第二重困难是原生教育的影响。原生教育指的是我们在中小学阶段所受的应试教育。这种原生教育，确实没有教给我们普世价值的东西。
2.3小家庭化
第三重困难是：小家庭化和独生子女政策使我们做父母的本能经验失去了很多。
过去的人不接受教育，做父母也做得挺好的，为什么？因为他从小就生活在大家族中，他有兄弟姐妹，也知道弟弟妹妹是怎么长大的，他的七大姑八大姨会生孩子，表兄堂弟一大堆。在这种家庭中生活，无形中就能习得对于生育、养育的很多知识。过去的中国家庭都是有家风的，家风也是一种教育。
但是进入到现代社会之后，中国开始了工业化，这种传统的家庭格局就受到了冲击，逐渐变成了三口之家的小家庭制，而且大都脱离了老家的家族系统，而独自到外面谋生。我们见不到别的孩子是怎么长大的，我们自己还像孩子，却成为父母开始养孩子了。
独生子女政策加重了这种情形。如果我有兄弟姐妹，还有些成长经验，现在我是独生的，爱人也是独生的，那真的是一点经验也没有——连生活经验都很匮乏，更别提养孩子了。于是，在经营家庭的过程中，就会遇到很多困难。
这些是社会、家庭等方面给我们带来的困难，那么，我们该如何克服这些困难呢？
3.做自信的父母
我们都是学有专长的高学历者，都是社会的佼佼者、引领者，都是经过努力然后提升了社会阶层的，都是有足够学识支撑的。那么，我们在面对这些困难时，是不是没有用上这些学识呢？现在我们就回过头来挖掘一下自己的宝藏，让我们的学识能够支持我们克服这些困难。我们身上有支撑我们的力量，也有阻碍我们的力量，我们要用“白细胞”消灭“病菌”。
如何让学识支撑克服困难呢？我想提两点，一是要成为自信的父母，二是要成为自尊的父母。
3.1不自信
在说自信之前，我们先反着说，看有哪些不自信的表现。
3.1.1之一：怕孩子
不自信的表现之一是怕孩子。在跟孩子做意志力较量时，你总是输。你较不过他，怕他哭，怕他闹。然后他越发地哭和闹。
怕孩子又分几种情况——
第一种是心太软，看不得孩子受委屈，看不得孩子受罪。一次有个爸爸带着孩子来日日新。那边山坡上有果树，就带着孩子去摘果子。然后孩子的手被树枝划了一下，叫了起来。家长也紧张得不得了，捧起来又是吹又是呵的。其实孩子的手并没破，家长却觉得受了很大的伤。孩子也越发觉得这一点小伤特别严重。
孩子生病了，家长恨不得替他生病。
不是说不能心疼孩子，是不能心疼到因为心疼，孩子提什么要求都答应；因为心疼，就做各种让步。
第二种是怕孩子说“你不爱我”。我们怕一旦跟孩子强硬一点，或者不答应他什么，他会说“你不爱我”，我们不断地证明我们爱他——这就有点太不自信了。
我们要敢管孩子。大家都知道“正面管教”，“正面管教”不断地提“温柔而坚定”，但是我们会发现，不是所有坚定的温柔都管用，况且还有那么多不坚定的温柔。
我爱你，才管你；我爱你，才惩罚你——我们要有这样的底气。不是只有温温和和地，整天宝儿贝儿地呵护着，才是爱。这样会给孩子一个错觉，就是：你只有这样，才是爱我，否则就是不爱。
孩子们老批评家长爱提“别人家的孩子”，但是家长也不能让孩子用“别人家的爸妈”给要挟了去。
第三种怕是怕孩子受伤害，怕伤害的不可修复。于是谨小慎微，哪里磕破了，“留下疤怎么办”，“会不会破相”；生了某种病，“会不会有什么后遗症”，老觉得伤害是不可修复的。
这是身体上的，心理上的就更在乎了。
为什么我们这么害怕伤害的不可修复性？跟我们学了很多心理学有关。比如弗洛伊德的心理学认为，成年之后的所有问题，都来源于儿童期的无意识的伤害。
当代社会的心理学，确实非常普及，导致我们落下一个印象：童年期受到的伤害，会带来不可修复的后果。其实大家忘了一点，就是：没有没有伤害的成长，没有没有伤害的人生。而伤害是好坏参半的，恰恰是各种各样的伤害，也成就了一个人，使人变得抗压，变得勇敢，变得不怕挫折。人的意志力，不是来源于呵护，而是来源于受挫，来源于伤害。至于哪种伤害造成了后来的人格缺陷或是某种病态，哪种伤害却成就了人生，学问就大了。好多东西不是人可控的，也有命运的成分在。
我们作为监护者，当然应该避免让孩子受到伤害，这是我们的责任，所以我们会选择孩子少受伤害的环境。但是，对伤害的焦虑本身岂不也是一种伤害？现在很多家长焦虑和紧张，就在于老看到危险。路不平，崴了脚怎么办？这片青草真好，可是蚊子多怎么办？蚊子传染病毒了怎么办？有蜱虫怎么办？既渴望自然的环境，又害怕自然环境中的各种伤害。
3.1.2之二：乱学习
不自信的另一个表现是乱学习。我们的家长真的特别爱学习，基本所有新的理念都学过了，也读了很多书，像《孩子，你真棒！》《和孩子划清界限》《爱和自由》《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这类新教育的书，可能都读过。这些书好不好？当然好，没什么不好。但是其实也没多大用处。
日日新讲座很少，推荐书也很少，因为我们觉得那样的学习是鸡汤式的，只是让你学的时候很舒服，真正临到孩子头上，却没有用。
我们也曾请人给老师讲过“正面管教”之类的讲座，以及类似的学习工作坊。讲的时候，不是有情景模拟吗？模拟孩子，模拟老师，然后遇到什么情况，该说什么。过后我们发现，在面对真实的场景时，所有的招都是没用的。你说，我来抱抱你吧。孩子不要你抱，不但不，还推你。什么三段式说法，一句一句怎么深入，也没有用。所以，这些确实是好喝的鸡汤，只是让你一时很舒服。
这种学习导致的后果是，需要不断学习，就像输血一样。对此，我写过一篇文章，叫《为什么我们需要不停地输血》。需要不停地输血，是因为我们不会造血。输完血精神一阵子，过一段时间不学，又不行了。
我认识一个妈妈，从生了孩子到现在，一直在不遗余力地学习。不过她有点像狗熊掰棒子，学习某个理论时，拿着去套一切，发现不对了，就再去找一个新的棒子，总觉得某个棒子能解决所有的问题。但是到了现实生活中，她拿自己的孩子一点办法都没有。
这种乱学习，有几个误区——
一是太迷信方法。教育是了解人，理解人生。我们通过自己的经历，通过读书，了解了人性，理解了人生，就会懂得孩子。懂了孩子，方法千千万。
方法应该是我们自己创出来的，而不是学来的。而且方法是无法克隆的：人家对人家孩子的方法，不适用于你；这个时间的方法，不适用于一个小时之后；此地的方法，不适用于另一地。
所以，大家如果抱着学方法的想法去学习，这个路径本身就是错的。当然也不是说绝对不能学方法，而要看怎么学。比如看见一个方法，要想：为什么要用这个方法？方法背后是什么？对一个脾气特别不好的孩子，说了这样的话，管用了，那要分析孩子，分析孩子的父母，分析话是怎么起作用的。分析完之后，你懂得了人，而不是懂得了方法。这种学习才是好的学习。
我们可以通过方法学习，但目标一定不是找到方法。可能你读的是一本方法集成的书，但也要想想背后的东西。方法只是学习的手段而已，而不能成为学习的目的。
二是盲目崇拜。崇拜理论，无论是国外的理论，还是教育家的理论。
崇拜的结果是迷失了自己。学习实际上是“三人行，必有我师”的。一个小贩，有供我们学习之处，一个专家，也有供我们学习之处，他们是平等的，不是谁谁谁是什么什么第一人或者专家，就一定值得我们学习。
理论也是一样。“爱与自由”的理论，好不好？当然好，但是也不用以一种崇拜的方式去学。
三是把学到的东西给绝对化。我们都知道中国的文化“极高明而道中庸”。“中庸”是非常高明的、多元地看世界的方法。我们也要多元，而不是绝对化。
这种绝对化，体现在很多方面。
比如，有理论说，我们要无条件地接纳孩子，有家长就真的无条件地去接纳孩子。无条件的接纳是一个指导原则，说明成人不要很功利地对待孩子，而不是在方法论上全部无条件接纳。
理论往往都是有针对性的。针对传统的对孩子的压制，我们就说，要给孩子更多的自由。我们过去从来都是家长一言堂，孩子没有选择的权利，于是我们现在主张要让孩子学会选择。与此类似，因为有很多家长很功利，做不到无条件地接纳孩子，所以就有专家提出要无条件地接纳孩子。它是针对有这些问题的家长。如果我们没有这个问题，就无需再用这种理论来武装自己了；否则，就过了头。
所以，一种理论提出来，我们要知道它的前因后果，它是针对哪一部分人的，针对哪个现象的，我有没有这种现象。有就读一读，或者说我不知道有没有，也可以读一读。但是要时刻想着，没有一种理论是放之四海而皆准的，它一定是有前提的，有反对的对象的。
所谓无条件的接纳，我既同意又不同意。从原则上来说我同意。作为父母，当然要无条件地接纳孩子，但是在具体的做法上，对孩子一定是有条件的接纳，他不能无法无天，他不能不尊重父母。我管教他时，不是不接纳他。
再比如，我们说，要给孩子自由。于是有家长纠结，给了自由，规则怎么办？界限画在哪里？
我们在跟家长交流时，有家长就说：我也不知道某种情况该不该管。其实很多情况是常识。比如，我们在养育幼苗时，拦了一条线，告诉他人不能进来踩踏。这时如果孩子闯进去了，就得管。但是有的家长就会纠结：应该让孩子自由奔跑，使他的天性得到释放；可是好像又不能不说，因为闯进去违反了规则，该怎么办呢？
这一点也不矛盾。不拦着的地方，跑就是了；拦着的，就避开。为什么不能跑？告诉孩子，因为幼苗在成长，踩踏了就死了。
还有一个例子——
有个家长，让孩子放学后一直玩，天都黑了，都没人了，还在玩。可是毕竟有静园时间，催他，他要求：能不能把钥匙交给我，我来带着孩子玩？我说，不可以，我们有静园时间，不能无限制地玩，而且钥匙是不能给你的——因为确实有个责任的问题。他说，他能理解，但是没法向孩子解释，因为孩子想玩。
他觉得如果老向孩子说不，孩子就会缩手缩脚，这也不敢那也不敢，影响他的创造力，影响他的独立判断能力，影响好多好多。
其实哪有那么严重？公共秩序是必须遵守的。我说：你可以用两种方式跟孩子说。一种是直接告诉他，这个地方下班了，我们该走了，我们要尊重别人，别人也要休息。另一种是儿化一些，说蹦蹦床累了，要休息了。我们应该让孩子也关心到其他的东西，其他的人。
这也是绝对化的一种。对孩子说“不”说多了当然不行，学了这个理论却又发展到绝对不说“不”，进而发展到不断地让孩子去侵占公共利益，去突破界限，这就过了。
再举个例子——
有一次我跟一个家长聊允许和理解，我说：你要理解孩子犯错误，孩子可以犯各种错误，这是他的权利，他犯错误才能成长。但这并不意味着，要允许他犯错误。
这个家长就为难了，问：我理解了，不就得允许吗？不允许就是不理解啊？
我说：理解是道的层面。孩子撒谎了，甚至偷了家里的钱了，欺负人了，都可以理解。但是理解了也要管，不对就是不对。该道歉，该惩罚都可以。二者不矛盾。
怎样才能懂得这些区别呢？我觉得解决的方法是读哲学的书。因为哲学会对每个词，什么是理解，什么是接纳，什么是允许，做很细致的辨析。真的把词的本质给全辨析透了，就能很清晰地理解。
为什么我们容易绝对化？这和我们接受的阶级斗争、二元对立、非此即彼的教育有很大关系。我们从小接受的不是多元的教育，所以我写了一篇文章，叫《做一个多元的人》。为什么要读哲学？因为读哲学能让你做一个多元的人，能让你同时装下矛盾的双方，且让它们不矛盾。可以让完全不同的东西并列在你的思想上、精神上，你的眼里可以容下完全对立的东西，且能各美其美，各个看到它们的价值。
矛盾的双方不一定有对错，不一定要对立，一分也不能为二。我也写过这方面的文章，叫《一分不可为二》。一分为二，是在切割事物的完整性。应该是一分为一。分开之后，每个都是独特的一、完满的一，不管分多少都是一分为一，或者叫一分为多，每个多都是一个一。
一分为二的思想非常有害，它容易让人走入二元对立，容易使我们的理解力变得狭窄，不能装下矛盾双方，一定要抛弃一个吸取一个。
3.2自信
反着说完了，现在来正着说。我们应该有哪些自信呢？我觉得应该有选择的自信、承担的自信，以及支持到孩子成长的自信。
3.2.1选择的自信
说到选择的自信，我推荐大家读一点存在主义的哲学。比如最近有一本书，叫《存在主义咖啡馆》，就比较不错。是别人去描述存在主义，但很本质，且读起来很轻松，整个叙述是诗意的。
存在主义的核心理论是：存在先于本质。存在是什么？存在就是作为一个物质人的存在，作为一个动物人的存在。因为我们生下来不是由我们自己决定的，而是被决定的，所以存在是在先的。本质是什么？本质就是成为什么样的人，是成为懦夫，还是勇士，是成为善良的人，还是恶人，人的这种品性，就是本质。本质是人自由选择的结果。每个人虽然不能决定自己的存在，但是可以自由决定自己的本质。
存在主义能给你一种自我决定的力量。它告诉你，选择是一种责任，而不是自由。我们理解的选择什么？是拥有更多的自由。而存在主义告诉你，选择是责任。你有责任自由地选择你的本质。你说我不选择好不好？好啊，放弃选择，也是一种选择。因为你放弃选择，而过了一个被选择的人生，这个过程看似没有你的责任，但是最后的结果不都是由你来承担吗？它干脆堵了你推卸责任的后路。
如果连后路都没有了，就开始勇往直前，就开始主动选择——置之死地而后生嘛。而如果能主动选择，大部分人会选择成为更好的人。
所以，我的感受是，读叔本华，会让你悲观；读尼采，会让你张扬；但你读了存在主义，会让你更有决定的力量。
我们选择了新教育，就是一个很重要的选择。我们已经勇敢地迈出了第一步。现在，我们要不断地清晰这个选择，不断地理解这个选择，不断地理解自己，并一直保持这样的自信。
3.2.2承担的自信
就像存在主义说的那样，我们选择成为孩子的父母，就要承担起应负的责任。我们是监护人，我们有权利做一些事情。
比如，有些家长很纠结，孩子有了微信怎么办，他可不可以独立建微信群？孩子有了QQ，密码不让我们知道怎么办？
我觉得是这样的：从法律上来说，孩子是不能承担任何责任的，他是被监护者。而被监护者，可以有隐私权，却是有限隐私。从网络安全上来说，网络非常不安全，孩子不可以有向家长保密的密码，不可以有脱离大人的微信群、朋友圈。如果孩子有一个日记本，可以保密，家长偷看是不对的，但对于网络，家长必须参与孩子的网络社交，必须知道孩子的网络密码，并监控所有的网上活动。这是家长的责任，也是权利。因为网络不安全，而一旦真的发生问题，孩子是无法承担责任的。
我们不应无限地扩大孩子隐私的范围，也不能让孩子没有一点隐私。不能孩子一有隐私我们就难受，就窥视，就恐慌；也不能到了孩子该没有隐私时，又纠结：这应该是隐私吧？孩子都这么大了，该有这个自由了吧？我们一定要分清哪些属于孩子的隐私哪些不是，而承担起应负的责任来。我们要有这种承担的自信。
所以，家长在某些问题上纠结，其实是在放弃责任。
再比如在家里，要有性别区分。女孩到了一定年岁，爸爸就不要再给洗澡了；家里人上厕所，要关起门来；对于儿子，妈妈也要有一个身体的距离，不要把身体无限地奉献给孩子，让孩子很大了，还可以抚摸自己。这些对隐私的尊重，也是教孩子尊重他的隐私。我们一方面呼吁孩子的自我保护教育、性教育，一方面其实在家庭里就不注意这些。光去外面接受教育，其实是没有用的。很多东西都是在家庭里习得的，价值观也是，而不是通过上课。我也写过这方面的文章，叫《课程化成长——成长的异化》，里面说，对有些人来说，有些问题好像一上什么课就能解决。其实解决不了。比如，如何对待异性，其实是在家庭生活中确立的。比如，大人的身体不是无限向孩子开放的，其实就是告诉孩子，你的隐私也不能向别人开放。这种认识的获得，根本用不着去外面上什么课。
除了隐私权，还有私有物权，有的家长也辨析不清。
我原来碰到过一个家庭，孩子有很多玩具，家长觉得那么多玩具，又不玩，经常堆着，浪费，于是一遇到什么捐助，就拿过去献爱心。孩子在他们的说服下，也觉得挺好的。但是久而久之，孩子变得特别没有安全感，并有了一种狂热的隐私欲，而且对家长特别没有信任感。
玩具属于孩子的私人用品，如果他不愿意分享，是没关系的。
在孩子的成长过程中，我们对于任何一个词汇，都要做深入的辨析，比如隐私，孩子的隐私怎么保护，哪些是他不可触碰的权利，哪些是我们作为监护人必须要照顾的地方。比如孩子的物权，哪些权利是他的，哪些不是。在生活琐事上遇到困惑不怕，怕的是把困惑给糊弄过去，和稀泥过去。有困惑了，就从辨析词义开始，把词义辨析清楚了，也就知道了什么是责任，什么是权利，要承担什么。
有的时候，家长确实有意无意地放弃了很多该负的责任。昆德拉说“生命不能承受之轻”，确实，轻可以把人轻死，而沉重不会。你看人类经历了多少苦难，却越经历越坚强，越经历越理性。人不会被苦难打败，却是生于忧患死于安乐的。恰恰是那种轻松却让人空虚。而承担可以成就人的高贵，成就人的尊严，成就人的自信。
3.2.3支持到孩子的成长
最后一点是我们要有支持到孩子成长的自信。
举一个简单的例子。有一个孩子对妈妈说，我要上小学了，可是我什么都不会，不会写字，连名字都不会写。妈妈也焦虑起来，问我：孩子不自信，怎么办？我问：你怎么办的呢？她说，我就安慰孩子：没事没事，因为你没学，还小，等你上学了就会了，老师也不会嫌弃你的，会教你。我问：管用吗？她说：不管用，孩子还是焦虑。
我说，这时候孩子提出来这个多好啊。你应该说，好啊孩子，咱们现在就为上学做准备吧，咱们开始识字吧，开始写你的名字吧。
孩子的忧虑是成人的安慰解决不了的。他要的是，我觉得我行。这个时候我们就让他觉得他行。即使到最后，他可能只认识十个字，那他的自我感觉也会很不一样。
我们爱孩子，但请想一想，你的每一个爱的行为是不是在支持他的成长。
有时候太多的宽慰，反而降低了孩子的自我评价。孩子成长的动力来自于成就感，而不是周围人对他的接纳。我今天能爬这么高，明天能爬那么高，我越爬越高，我很自信，是这种成就感促进了孩子的成长。
这里又分两种情况：一种是孩子还不能爬那么高时，家长却鼓励“你行，你很棒，往上爬吧”。这时候，孩子可能会被吓哭。家长的鼓励，反而成了压力。其实，孩子从不藏着掖着，他能爬五层，绝不爬四层，可能还要爬五层半。他如果停在四层不爬了，他的能力可能真的就到这里了。我们就告诉他，你爬了四层，很不错。而不要鼓励他去爬五层，说“你肯定行”，这样反而会让他丧失自信，觉得自己不行，导致他害怕，哭泣。
另一种是孩子觉得自己不行，家长还安慰他，好像要保持他的不行似的，好像所有的人都可以宽容他的不行。我们应该想办法，帮助他获得自信，支持他去成长。
所以，孩子说什么不会时，我们就教他吧。但是不要一教就有很高的期待，觉得教一次他就得会。我们经常说，我都教了你了，你怎么还不会？原来做对了，怎么现在又做错了？
其实孩子特别会学习。“习”的本义是鸟反复地扇动翅膀试飞。鸟学会飞，是通过不停地扇动翅膀学会的，而不是通过妈妈教。所以光学，不一定能会；通过习，才能真的会，真的懂。我们可能都有过孩子反复读一本故事书，且读好长时间的经历。为什么？因为你读第一遍，他可能只获取了10%的信息。你读第五遍，他可能只获得了50%的信息。直到你读了一个月，他把想获得的信息全获得了才罢休。这就是他的习。孩子任何的反复，都是习，绝不是一学就懂，一学就会的。
所以我们应该把耐心花在这上头，而不是花在包容他的自我否定上，好像我在等着一只蜗牛慢慢走。他是蜗牛，就慢慢走。不是蜗牛，就要支持他去成长。
总而言之，现在有些家长对孩子包容过度，保护过度，宽慰过度。我们要跳出这个怪圈，而给孩子以力量，给孩子以成就感，给孩子以成长和学习的动力。
4.做自尊的父母
4.1活好自己
做自尊的家长，首先要过好自己的生活，做好自己的工作，千万不要为孩子去做牺牲。
要在孩子面前展现你的才华，让孩子仰慕你，尊重你，以你为骄傲，说“哇，我的妈妈跳舞跳得这么好啊”，“我爸爸踢球踢得可好了”，或者“什么东西一到我爸爸手里，就修好了”；而不是掩盖起自己的芳华来，然后辛辛苦苦地成为孩子的保姆或是什么。
夫妻之间也是这样，也要靠个人魅力去吸引对方，而不是只是说“你要保证你永远爱我”，“我什么样你都得爱我”，并以此来考验对方。
4.2划清界限与距离
二是划清界限与距离。
大家都知道武志红有本书，叫《巨婴国》，其中有一点说道：“中国家庭（指家族），很容易像一锅粥一样搅不清”，有很多“糨糊逻辑”，像“我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事”，“对于很多人来说，不能建立界限，是因为整个文化没有界限意识”。
没有“界限意识”，是因为没有形成独立的自我，对自我的界限模糊，人人都想无限地去侵占他人和依赖他人，人与人之间是相互侵占和相互依赖的关系。我为你负责，你为我负责。
存在主义也讲“我为他人负责”，但是它是以每个人都是一个独立的个体为前提的。
我们希望孩子有很好的自我意识，成为有独立人格的人；我们自己也要成为这样的人。
有一个捷径，就是划清界限：人与人之间，人与事之间，人与物之间，都划清界限。
当然也不能走绝对。有一本书叫《和孩子划清界限》，读了之后，很多人走入了绝对。比如，有个家长，家里界限特别清晰，但是最后他说，他很头疼。为什么？因为家里人变得特别冷漠。
“孩子，你帮我拿一下拖鞋。”
“那是你自己的事。”
“你帮我倒杯水。”
“那是你自己的事。”
干什么都是“这是你自己的事”，谁都不帮谁，以此来推卸家人之间的互相帮助。因为他太多地告诉孩子“这是你自己的事”了。
他们家里确实界限清晰，姐姐的东西是姐姐的东西，弟弟的东西是弟弟的东西，孩子之间也不打架，但是他的困扰就在于冷漠。这就把界限给绝对化了。
其实这个界限，更多的是心理层面或意识层面的。在行为上一定是其乐融融、互相帮助的，但是在心理上，不要对他人产生控制欲和依赖感。
距离，也是心理上的。两个人再亲密无间，也要保持各自的人格独立。
4.3真实地面对自己
三是真实地面对自己。这是自己对自己的，谈不上害羞，或怕被别人看到什么的。比如，今天我的好朋友得了一个奖，我祝贺他，但是我的祝贺不是很真诚。那我就想想为什么，是不是我对他有所嫉妒。
我们在面对自己时，就是要这么真实地去挖掘自己的内心动机。但是有时候让你痛苦的是，某些动机是藏在无意识里的。弗洛伊德这一点特别好，他把一切问题都上升到意识中来，这样就能有所控制。如果是在无意识或者叫潜意识里，就会藏着作怪，你会难受、不舒服，却无法控制，就像病入膏肓似的，针灸也罢，药物也罢，都不管用。而如果把潜在的动机给上升到意识中去，就能控制得住，继而理性地行动，就不会痛苦。
真实地面对自己，也会带来力量。力量来自于何处？来自于痛苦过后的洗礼。比如，读《神曲》的《地狱篇》，当你在地狱里走一遍之后，你对苦难的承受能力会变强。所以，要多看看悲剧的东西，看古希腊的悲剧《俄狄浦斯王》，看元杂剧《赵氏孤儿》。从艺术的角度看悲剧，可以增强你的力量感，因为它把人生所有苦难的极致都表现出来了。在阅读过程中，你的心灵会受到洗礼，你的承受能力将变强。
美国的一个人类学家，研究日本写了一本书，叫《菊与刀》，里面说，日本人有一个锻炼心理承受能力的方法，是把所有的事情想到最坏，把所有的恶果摆在眼前，然后看能不能承担。现实发生的事情，往往超不过意想中的坏，所以日本人对命运接受起来更为容易，对自我的掌控也更为有力。
4.4爱自己
四是爱自己。多真实都得爱，越真实越爱。这又涉及接纳理论了。对自己的接纳，是无条件的。有的人为什么不接纳别人，恰恰是因为不接纳自己。对别人苛责，追求完美，其实都来源于不接纳自己。这一点心理学都有分析，的确是这样。
爱自己，才敢真实地去剖白自己。大家可以读一读卢梭的《忏悔录》，看他是怎么把自己的那些阴暗面给写下来的。
当然我们现在读了之后，可能会觉得有点做作，因为在现代派文学里，揭示潜意识的恶的作品比较多，并不显得那么让人震惊。但是在卢梭那个时代，一个作家敢于把自己人性中的恶给剖白出来，那是非常大胆也是极有勇气的。
我们可以拿《忏悔录》作为范本，学习如何真实地面对自己。
真实地面对自己和爱自己一定是结合在一起的，越爱自己越敢真实，越敢真实也越爱自己，因为你深深地理解自己。
我今天就讲到这儿。谢谢大家！
5月18日，渥丘园洵美阁芥子园
在天趣园家长课堂上讲