不自觉总要催。。。。。。

小土叨叨：可能很多人都或多或少感受过，孩子不自觉，总要催。之前讨论过一些自驱力的话题，当时有很多朋友有兴趣，今天这个主题有点有感而发，跟大家一起探讨下。

不自觉总要催

做梦都想要个「自推娃」

我上周发完蛋蛋写字的吐槽（链接），评论里都在教育我这种事情，就应该早点报班。他一年级的时候，我们还在租房子住，觉得要搬家，不稳定，加上那时候各种课太多，所以没报。

后来呢，总觉得既然都已经扛了这么久，就别向兴趣班投降了，不然也太没面子了。但是人到中年，该认怂时需认怂，被大家一通批评劝告，我周末带他去家附近试听了一家，试听课结束，就给他报名了（学费一分钱也没打折，名字不说了，不帮他们打广告）。

原本是要回家的，但是隔了半个小时刚好有节课，我报着试试看的心态，问他要不要留下来写，没想到蛋蛋居然同意了......更神奇的是，昨天晚上练字回家，他居然问我，妈妈我能不能每天都去练字？听得我都傻了，这是我那个总要催的儿子说出来的话嘛🤦‍♀️......

01 

自己想要就容易了

平时总要三催四催的他，突然这么说，给我的触动还挺大。他这么一说，我才惊觉，其实他写得不好，不完全是态度问题，他自己也着急的。

他上次这么着急，还是一年级有次听写0分的时候，那天他回家时候，反常的“乖”，我就觉得不对劲，打开本子一看，每个字都写了，但是要么多笔画，要么少笔画，10个词居然每个都有错，得了0分。

原本我很生气，但我很快就偷着乐了，为什么呢？

因为我发现他比我还着急。

以前，他得了80分回来，让他继续努力，他振振有词，不当回事：“唉呀，我已经很好了，为什么非要人人都100分？总有人要得最后一名的呀，要是我得了第1名，那第2名的人，不是会伤心吗？” 把我噎得死死的。

0分后的那几天，他明显夹着尾巴做人，没有平时那种骄傲的感觉。以前总觉得有人替他着急，受过教训之后，开始主动的去复习，而要是搁在以前，你让他复习，他就觉得，我看过一次了，我会的，不要再让我浪费时间了。

后来他默写拿了全对回到家，简直是又唱又跳，开心得不行。

我跟他说，你看，努力付出的过程，是有点辛苦，但收获的快乐是发自内心，如果你什么都不做，没有努力过，就不会有机会感受这种快乐。

02

自驱力其实一直在那儿

稍加观察，我们会发现孩子最早的自驱力，可能来自于天性。 

刚学会翻身，半夜醒了迷迷糊糊都在练；

刚会匍匐，肚子都还没能抬起来的时候，就为了点有响动的东西，奋力往前挪；

学走的时候也是，一步一崴，颤颤巍巍地都要往前走；

......

再到，一岁多，能做的事情越来越多，那时候孩子的内驱力，会明显的展现为对自主性的要求。

比如，想下来自己走，不要抱；要自己拿东西，不要扶；想自己算答案，不要剧透；想自己穿衣服不要帮忙；想自己吃饭抢勺子.....

孩子的自驱力还来自于好奇心，就像定定我在吃饭的时候，会跑过来，站在我旁边指着我的碗问，妈妈这个用英文怎么说。蛋蛋前阵子对股票感兴趣，也一路吵着让我各种给他讲。

到了孩子更大一些，走入校园，开始集体生活，你会发现自驱力也来自于好胜心，他们希望：我行我可以我厉害。 

很多事情，催不动，于是我们会觉得娃太不天使，但反思一下，是否很多时候，又是我们自己忽视了这样一种力量。

当我们觉得他做得不好，没耐心等他自己做，总替他做时；

当我们害怕他们面对压力和挫折，总试图回避问题时；

当我们忽视好奇心的小火苗，只回复小孩子不用问那么多，没有及时输入时；

当我们只空洞聚焦于他的弱项，缺乏具体可行的方法时；

......

孩子也在逐渐丧失这种，天然的，原始又浑厚的驱动力。

03

自驱型成长

周末聊天的时候，有个朋友问我，想把蛋蛋定定培养成什么样的孩子，我当时大言不惭地说，能像我这样，我就满足了。 我想很重要的一个原因是，我就是一个自驱型的人。 

高中的时候。每天学习到很晚，我妈睡着了，起来上洗手间，发现我还没睡，都会催我，学习太辛苦了，就早点睡觉吧，不再需要说，你怎么不学习啊？你快点学习啊，那个时候我已经完全自驱了。 

我说现在每天5:00起床，很多朋友觉得不可思议，其实自驱也是一种习惯，是很多历练，才累积而成的。 

人要实现自驱成长，总要想清楚：

自己想要什么？

自己喜欢什么？

自己擅长什么？

有什么样的使命？

如此，才能去热爱挑战，有坚持的动力。

04

我们能怎么做？

临床神经心理学家威廉·斯蒂克斯鲁德博士的著作《自驱型成长》中有提到很多培养自驱力的有效办法，我第一遍看的时候，总觉得写得有点乱，有点空洞，但是这回再看，感触更深一些，尤其是健康的控制感和自我激励。

第一，正确区分和看待压力

《自驱型成长》中提到，压力有三种：

1  正向压力（有成就感的事）

2 可承受压力（短暂出现，有支持应对）

3 毒性压力（缺乏支持长期激活的应激系统）

完全隔离压力，其实对于增强适应性没有益处，因为过度保护，遇到了困难放弃，是没有办法增强掌控感的。轻微的压力情境，反而可以促进孩子成长。所以要区分情况，而不是一味回避。

我记得那个时候送托班，一开始定定会哭闹，我觉得缓解的办法，是增加在家里的心理疏导，跟老师沟通，想办法帮助他适应幼儿园。但当时爷爷奶奶的看法就是，消除压力源，不送幼儿园就没事了。

孩子面对困难，努力想办法解决，最后成功克服困难，下次他会更有信心去应对，拓展能力的边界。总做逃兵，就只能原地踏步。

第二， 懂得放手，增强控制感

尤其是老人带娃的家庭，不要一边不让孩子自己事情自己做，一面又埋怨孩子缺乏自主性，缺乏自律 。不事事包办，多给孩子提供自主的机会， 给孩子切实的鼓励和信心，才能提升孩子的掌控感，成就自律。

蛋蛋以前的口头禅就是，我的书包在哪里呀？我的作业在哪里，有没有帮我放好？现在我就很明确地跟他说，这是你自己的事情，你要自己为这个负责。

学校要每天填当天体温，没有签字的体温，是进不了学校的。以前这是他爸做的，这几天他爸不在家，我跟他说，我记不住这些，你必须要提醒我。昨天晚上，我还真把这事儿忘了个精光，没想到，他自己拿那个体温记录，过来找我签字。

下一次，当我们再想要插手孩子的事之前，不妨先问问自己：“这是谁的事？”“谁要对此负责？”

第三，做顾问型父母

加州大学伯克利分校发展心理学家戴安娜·鲍姆林德，根据“要求”和“响应”这两个维度，把父母教养类型分为4类，而其中的权威型（authoritative parenting）也称顾问型父母，是最有助于孩子找到掌控感，培养孩子自律的父母类型。

不要做放任型，有求必应，不敢提出要求；

不要做忽视型，对孩子的一切不闻不问的；

不要做控制型，不给孩子自主权；

而是给孩子支持， “帮助孩子让他自己做” ，做顾问型父母。

我们陪作业不是为了替孩子完成，而是提供切实得支持，确保在这个过程中，他建立起能解决问题的信心。

 第四，考虑孩子的意愿

 “强扭的瓜不甜” 要想孩子能够自觉主动，首先这件事必须是孩子认可的。

拿蛋蛋来举例子，他大班到小学一年级上半年曾经学了1年多钢琴，但后来每次练琴都颇为费劲，我虽然觉得钢琴对他音乐启蒙有帮助，也能够锻炼他的毅力，但最终还是放弃了，因为在这件事情上看不到他的热情，感受不到他自己想要的那种愿望。

当时我分享了这段经历时，收到了不少批评声音，觉得好像让孩子半途而废了，但我觉得，我们要做顾问型父母，给他提供条件，给他提供建议，但最终还要看他到底有没有内在驱动，去喜欢这件事。

如果不考虑他本身的内在驱动，只是逼他咬牙学下去，违背了当初让他了解和热爱音乐的初衷，最终他也很难有内在的动力，自觉主动的练琴。

第五，设立目标找到内在动力

多跟孩子沟通，问问有什么事让孩子感到“真的很开心，”多听听孩子看法。了解他们的喜好，并深入探讨喜好的缘由。他觉得自己擅长什么？能够作出什么样的贡献？想要如何实现自己的目标。

我记得蛋蛋从小各门学科里面，最喜欢的是数学。有时候经常缠着我给他出题，比如说：“妈妈，你给我出道题嘛”“数学真的太好玩了！”

他大班时，6岁多一点，幼儿园老师让同学们做一个来纪念大班100天的“项目”，蛋蛋采用的是“100种得到100的方式。”这可能是他人生第一次那么有耐心，不停的想不停的写，不知不觉2小时就过去了，写到最后，他说：“我手酸了，但是还能坚持。”

我们可以鼓励孩子，把自己目标写下来， 提供好的环境，让孩子做自己喜欢的有挑战的事情，在困难面前引导并塑造孩子对挑战与坚持的热爱，激发他的心流体验。

05

写在最后

纪伯伦的诗中这样写道，

你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们灵魂。

就像书里看到的那句话：“孩子，这是你自己的事，这是你自己的生活，而你自己现在的付出，决定了你自己的将来。”

写到这里，写了这么多的方法，我依然觉得，自推、自驱型成长，是一件非常难的事情，更不是一朝一夕能实现的，不过好在，我们有了方向，不妨放下焦虑，安心前行。 

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