爱的语言总比外语好学吧？
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作者：Connie Zhang，老北京，北京大学国际经济系学士、哈佛商学院工商管理硕士，和丈夫及两子定居美国明尼苏达州。
我和老公20年前由工作中相识却未曾谋面，头次见面至今整整18个年头了，结婚17年，很多朋友最近看到我们常常会说：你们结婚这么多年，怎么看起来还跟新婚似的，我就回答她们：现在比新婚还要甜蜜。
其实这17年的婚姻里，绝对不是一帆风顺的，我们的关系也有很多坎坷。
五种爱的语言，你最爱哪种？
从最初异地跨海（我在北京他在美国），这种恋爱时的甜蜜，到新婚头一年我在波士顿上学，而老公全球出差，每月见一次的两地分居，而造成的疏远和不信任，结婚第二和第三年老公也重返校园我们能够生活在一起，积攒了很多的美好回忆；等我们都工作以后，婚姻的第四到第六年由于公婆和我们居住，带来了嫌隙，第六年到第十年，我们先后孕育了两个儿子，初为父母时期对生活的调整，调整婚姻当中配偶和子女的位置，双方父母在子女教育中的位置；最近七年来我们的关系日渐亲密，共同学习，互相支持，渐入佳境。我觉得是从在身边到在一起的状态。
我今天主要想和大家分享一下对我的婚姻有很大影响的一本书《五种爱的语言——如何向伴侣表达真心真意的承诺》，这本书是盖瑞·查普曼博士于1995年出版的书籍，从2009年以来，这本书一直名列纽约时报畅销书的榜单。
查普曼博士总结出表达和感受爱一共有五种方式，称为五种语言：
1. 接受礼物； 2. 高质量的共享时间；3.肯定的话语；4.服务的行动（奉献）；5. 身体的接触。
查普曼认为这五种语言涵盖了所有的爱的方式。根据他的理论，每个人都有一种主要的和一种次要的爱的语言方式。
他建议我们要观察另一半是如何对别人表达爱意的，分析他跟你抱怨最多的是什么，他对你提出要求最多的是什么。他认为人倾向于很自然地以自己需要的爱的方式而爱对方。我们这里有一个问卷调查，大家可以自己测评一下。也可以让自己的另一半试着测评，这样可以帮助你了解他怎样才能感受到你的爱。我大概解释一下这个问卷怎么做，点击“阅读原文”大家就可以自己测评。
请大家在自己最放松的时候做这个问卷，问卷上一共有30道题，每道题都有两个答案，这两个答案可能符合你的情况，也可能不符合你的情况，或者是目前爱人根本做不到的陈述，但是请选择一个在大多数时间，大多数情况下最能表达出什么是对你最重要的东西，你最想要的方式。
如果你的爱的表达方式和他的爱的感受方式是不一致的话，那就好比鸡同鸭讲，你觉得自己全心全意了，对方却感觉不到。
我举个一对夫妻的例子：先生是提供服务为主，肢体接触为辅，他每天早晨给太太买她爱吃的各种早点调换口味，中午晚上做各种各样的美味佳肴，出门帮太太拎包，带她看病，叮嘱吃药，亲密的时候喜欢拦着太太的脖子，给她按摩头颈，腿脚等等。
在外人眼里看来，这是多么爱老婆的老公啊，可是太太却未必这么觉得，吵起架来，先生会说：到哪里找我这样的男人，大大小小的事全帮你安排好，照顾到。太太则说：好什么好，整天说我笨，拎不清，就你行？听到他们的争吵，我意识到他们没有在讲一种语言，太太是需要言语的肯定，而她没有在先生身上得到，太太喜欢收到礼物，但是先生从来没给她买礼物，自然太太觉得没有得到先生的爱。
对于先生呢，他有高血压，犯病的时候头疼得起不来，在生病的时候希望得到太太的照顾，可太太平时被服务惯了，不会好好照顾先生，给他做饭端水喂药不能做到体贴入微，那么先生也感觉不到爱，对此抱怨颇多：她一点都不体谅我，我这躺着，她也不知道给我做点我能吃的饭，问问我需要什么。这种语言不通造成了他们这对夫妻过去很多年的矛盾。
我和老公在婚姻初期也是有这种情况的，爱，但却不能用对方能感受的语言去爱。我老公喜欢和我一起共享高质量的时间和用送礼物来表达爱，他的工作总是出差，周末回来就希望和我待在一起，而我喜欢呼朋唤友，热爱聚会和热闹，每周早就安排好和朋友夫妻们一起出去吃饭，老公就不高兴了，说：我好不容易回家，就不能咱们俩安安静静地过个周末？我也不高兴了：那我费心安排这么多活动，你怎么都不喜欢？
他喜欢买东西给我，可我呢觉得自己一点也不物质化，礼物打动不了我的心，我宁可多听到他对我的赞美和肯定。
由于读了五种爱的语言这本书，让我意识到了这个语言不匹配的问题，我对老公的了解增强了，掌握了他的爱的语言，逐渐学习感受他的爱，也以这种方式回应他的爱。
比如说我知道对于他来说高质量的共享时间是最重要的，那我就尽量少安排周末和其他人或其他家庭的聚会，而是安排我们两个人的约会。
更极端的一次是刚刚生完老二不到两个月，老公一定要我跟他到拉斯维加斯度周末，我还在哺乳期，身体和心里都放不下孩子，但是他强烈要求两个人要在一起有高质量的时间，我只能牺牲了自己的意愿，把孩子们留给了公婆，临时雇了保姆来看老二，跟他飞到拉斯维加斯。老公给我买包包和衣服做礼物时，并不是这些包和衣服让我开心，而是我知道这是老公表达爱我的方式，我为能感受到他的爱而高兴。
为了准备这次分享，我又做了一次这个问卷，发现我的第一语言也是高质量的时间，不知我的语言表达方式是否被老公同化了。我的第二语言是肯定的言语，最开始我喜欢老公的时候，就是因为老公很欣赏我的工作能力，特别是写的散文文章等东西。
他对我的欣赏和肯定，让我觉得老公懂我，这也是为什么最初选择了他。这些年他对我自己创办公司的肯定和支持，对我的兴趣爱好比如画油画，打高尔夫等的赞美，即使去健身房一起锻炼，他也会说：you look so fit，也让我很开心。
当他学会了我的语言，我更能感觉到他是爱我的。女人最重要的就是要感受到自己值得被爱。10多年来，我们的沟通更顺畅了，关系也更紧密了。
每对夫妻的语言模式都是不同的，我的一个女性好友就是服务对她最重要，她说那时给小孩子夜里喂奶都是老公做的，她就感觉到很强的爱，她幽默地说：其他的都是虚的。
夫妻之间的沟通，对爱的表达至关重要。我希望大家能够测试一下自己的语言模式，也观察老公的语言模式，或者给他做个测试，知己知彼，用对方能感受到的语言去爱他，教会他我们自己的语言，只有对伴侣的爱增加了，才能形成更紧密的夫妻关系。
刚才我说到对女人最重要的是感受到自己值得被爱被保护，我觉得男人最需要的是告诉他“你很行！很有能力（包括工作能力，生活能力，性能力等等）！很棒！你是很有担当的老公！很棒的爸爸”如果男人从妻子这里能够获得这种赞美和认可，他就更愿意承担这种角色，减少了要从小三身上获得这种肯定的动力。
夫妻间的相处之道
夫妻关系不是竞争关系，而是以家庭利益最大化为基础的伙伴关系。在我的婚姻头几年，就是这方面没做好，把竞争引进的家庭中，而弱化了夫妻的和谐。
我开始讲到过我和老公是因工作而认识，事实是我在北京上大四的时候，老公在美国需要找一个实习生在中国帮他们收帐，结果就找到了我，所以说他原来是我的老板。那时90年代互联网还没有那么发达，所以我们只是靠传真电话偶尔邮件联系，并没有见过面，所以不存在大家想象的办公室绯闻之类的。
后来过了两年我们见面了，谈恋爱了，我们是一个从上下级开始的关系，可是因为我先上了商学院，他晚上了一年，所以我们又成了师姐弟的关系。我们先后毕业，开始工作，我们之间存在很强的竞争关系，看谁升职快，看谁挣钱多，婚姻中引进事业的攀比给我们婚姻的和谐增加了挑战，我们不能够真心地赞美对方，而是集中精力在我怎么才能显得更行更好，尤其是我在这方面没有给老公足够的“你行，你棒”的赞誉，即使买个钻戒我也得逞强说是自己买的，让老公很没面子。
这么多年我认识到男人需要被肯定，被崇拜，被赞美，但改变自己很难，开始时感觉自己要压抑骄傲的心，要低头，但是我不断地学习和改变让老公更有安全感，更自信，能更好地为婚姻付出，最后达到双赢的结果。
在我结婚前，我母亲给了我三个忠告：
1. 不要随随便便提离婚，不要把离婚当成吵架时随口说出的话，伤感情。我和老公在结婚时就讲明白，如果不是出轨，我不会说离婚，如果出轨，我不会原谅你，因为你背叛了我对你的信任，我一定会跟你离婚。
2.吵架不能离家出走，如果一吵架就离开家，让双方都很难下台阶，让矛盾为其他亲戚朋友所知，更容易增加矛盾。
3.夫妻没有隔夜仇，不论吵架多不开心，尽量很快地复合，晚上睡觉时不要还堵着气。
在17年当中，尤其最初的7年中虽然矛盾多多，但这三点我都做到了。第一第二都好说，有人会问，怎么可能做到没有隔夜仇呢？我的做法是做先承认错误的那个人。
夫妻争吵，公说公有理，婆说婆有理，一个巴掌拍不响，绝对不是一个人的问题，即使觉得自己再正确，从第三方跳出来的角度看，双方都或多或少有一些问题。那么为什么我不能是先道歉的那个人呢？
我认为先低头，先道歉是需要智慧的，能做到这一点是有大智慧的人。每次我先道歉，老公好像胜利了似的，一会儿气就消了，但是很快最迟第二天他也意识到自己做的不对的地方，又来用言语或者亲昵的行动来表示道歉，这样一场干戈就烟消云散了，双方反而增进了了解和体谅。
夫妻之间能有什么大是大非的原则问题的矛盾呢？多半都是不重要的，或者换一个角度或者过一段时间看就没那么重要的事，或者只是沟通理解的误差而已。为了维护一个和谐的婚姻，我先低头并不是一件坏事。
怎么和他的家人相处好？
在夫妻关系中，和公婆的关系处理的好坏可以是和谐婚姻的推力，也可以是毁掉婚姻的最后一根稻草。夫妻关系好的女人，一般也都和公婆关系能处好。
我在刚结婚的7，8年当中，在处理公婆关系上是走过弯路的。因为自己是北京人，老公家是上海人，我把老公身上的毛病假设成是公婆给他教育的结果，所以很担心公婆在我们身边过多会强化老公的弱点。他们最初每年到美国来和我们住三个月，我受美国人家长都不会怎么在孩子家住的影响，感觉度日如年。
婆婆很爱干净，一来我家就把所有东西重新整理一遍，包括我的衣橱，这让我感觉隐私被破坏，我开始每天给卧室门上锁，这让公婆很不舒服，他们跟我大姑姐讲这个事，反过来大姑姐又来跟我说，弄得我很不痛快。虽然没有当面和公婆吵架，但是心里的不认同，不爽的情绪肯定有时就会带出来。
比如老公带他父母出去吃饭，我就是自己不想去，在家待着，让他们去看百老汇演出，我就说我已经看过了，然后自己一个人去看电影。老公一次晚上和我吵架说：你能不能对我父母好点呀！我反驳说：我怎么对他们不好了？比你对我父母好多了！大家可以想象这时候我们的婚姻关系由于父母的原因是点火就着的感觉。
后来我被教会安排拜访两位姐妹，一个是婆婆，一个是儿媳。在婆婆那里我总能够听到她说儿子儿媳孙子孙女的好话，而在儿媳那里，有时话里话外就有些对婆婆的不认同和不满。这让我联想起自己和公婆的相处，公婆对我们的爱是和这个婆婆一样的，都是同样出于爱而做的事情，我却不能体会他们的心意（比如说帮我整理家），而只注重自己感受，这个拜访姐妹的经历对我来说非常重要，我开始尝试着换一种方式看待公婆，不是把老公的弱点强加到他们身上，而是把他们像父母一样，去体会他们不同方式的爱。
我姥姥五年前去世了，我看到我母亲很遗憾地说自己没有为姥姥做到很多事，没有顺着老人的心意，很后悔很纠结，我就想，我不要这种在父母和公婆去世以后的后悔，他们最多在世上二十年，我要在自己能力允许的范围内满足他们的要求，让他们感受到我的爱，这样我才能没有遗憾。
我开始主动为公婆着想，婆婆肩周不好，我给她遍寻名医，最后找到了非常好的大夫给她看病，解决了她的痛苦，她膝盖不好，我给她到Costco买活动关节的药，她颈椎不好，我从同学那里给她买泰国乳胶枕，这些都是老公想不到的事，我主动关心老人，老人能感到我身上的变化，他们对我也更好了。俗话说家和万事兴，和公婆改善，搞好关系，是我为夫妻关系的和谐做的一个努力。
听我这么讲你可能会说：怎么好像都是要改变自我，而不是改变老公。但我的感觉是我在努力改变，老公也在潜移默化中改变了：他看出我对他父母的好，常常很赞许也很感动，他对我父母的态度变了，我母亲去年生癌症，老公出钱出力让母亲来美国看最好的大夫，对我父母很关心。
讲个笑话，以前刚认识老公时，一碗馄饨面上来，他肯定把最喜欢的蔬菜全捡走吃，不顾我喜欢吃什么的他，现在会把双皮奶的精华那层皮主动给我吃。一切以自我为中心的他，现在会照顾我，照顾孩子，支持我，宠爱我，理解我，赞美我，做我心目中最好的丈夫。谁说他没有被改变呢？
有的朋友说有了孩子以后，除了孩子和老公没有什么话题，那真的要担心孩子长大后的空巢期，夫妻如何才能重新建立好平衡，想看两不厌呢？
我响应朋友的建议，要不断增加夫妻感情的粘合剂，做到每周约会一次，吃饭，看电影唱歌，打球，爬山，按摩，（中国生活很丰富的）每年夫妻两人旅行一次，在新环境里重续甜蜜，增加亲密。发展共同的兴趣爱好，我们今年秋天开始全家每周六爬山散步，以前老公从来没尝试过，对户外也没太大兴趣，但是整个秋天开始每周六的爬山郊游成了我们全家的期盼。
我们要不断学习，提升自己，对自己好一点，让自己成为一个更有吸引力的人，那么另一半也会更加舍不得离开你。真诚祝愿大家能利用好五种爱的语言，在婚姻中获得真正的幸福。
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