婚姻中，为什么努力的总是我？

这是奴隶社会的第 2017 篇文章

Photo by Hisu lee on Unsplash.

作者：秦华，金融从业十年，现为职业教练，专注于帮助人们认知自我，创造内外一致、知行合一的理想职业，著有《写给孩子的财商启蒙课》。作者公众号：华说职场人生（ID：Coach_Lily）。本文来自 9 月诺言客厅的部分问答。

一诺写在前面：

诺言社区最近半年，每个月会有一位奴隶社会老朋友驻场，从很多朋友都熟悉的邱天 Autumn 开始，至今到第六位，李源教练。 这几位都是在奴隶社会发过不少文章的作者，有的也是职业的教练。在客厅，每个月我们的嘉宾都会回答大家的各种问题。林林总总有几百个话题，几十万字的问答了。 你心里有过的问题，恐怕都有被问到过。上周发了篇文章《生，还是不生？这是个问题》，从“为什么我事业很顺，但感情不顺”到“大龄已婚未育女性怎样对抗职场歧视？生孩子的空档期如何保持职场竞争力？”聊到了“人生相同阶段， 跑不过同龄人怎么办？”等问题，还有如何处理和长辈的关系，和爱人的关系，和孩子的关系。今天这篇文章，会聊聊职业选择和亲密关系（和爱人的关系），问题看起来林林总总，但其实一层一层剥开，会发现，最终，都是关于我们和自己的关系。 今天和大家分享秦华教练 9 月份驻场诺言社区期间，关于职业选择和亲密关系的经典问答，希望对大家都有益。希望回顾和参与这些问题的问答和讨论，随时欢迎加入诺言社区（文末有加入方式）。

Lily 说：

再过半个小时，我在诺言客厅的使命就完成了！这一个月里，每一个@我的问题，我都回答了（如有遗漏，那是我没看到，请多包涵）。

在我回答很多问题的同时，我也提出了很多问题。这并不是因为我是教练，所以我要刻意提问，而是在我知道这些问题的答案前，我真的无法直接回答。在这么密集的问答之后，提炼几点体会，分享给大家。

（写于 2019.9.30 日晚 23:53） 

1

“考研”和“四大”的抉择

当你觉得只有几个标准可以评价人生的成败时，你幸福的时刻会既少又短暂，你也会被社会的标准牵着鼻子走。

在职业选择上，大部分人的困境是因为：

1）怕失败，以及失败后别人和自己对自己的评价，于是希望找一条安全的道路。

2）怕困难，或者说怕长时间的艰难后也仍然无法成功，于是希望找一条容易的道路。3）在以上两种害怕的背后有一个单一的、以结果为导向的自我评价体系以及线性思维模式。

关于职业，曾经有诺友这样问我：

@ Mato：Lily 姐你好！我曾经成绩不错，但上了中学之后开始掉队，努力了很多次却没有相应的回报，最后高考考得很差，进了一个曾经从来没有听说过的大学。

如今到了大三，很纠结要不要去考考研，我很向往名校，可是想到过往经历又觉得自己考不上。因为父母的原因我可以相对容易进入四大。所以我时而决定摇摆不定，浪费了很多时间和精力。

（ps：考研和去四大可能是对我而言是截然不同的两条路，我本科是数学专业，原本想考统计研究生，但是统计专业现在十分热门，我很害怕考不上而耽误时间。去四大我可能会从事审计，但又担心会被小机器人取代，好苦恼不知道该怎么选择。）

Lily Qin：去哪里都无所谓，关键在于你对自己失去了信心，这是你要面对的问题。如果你对自己有信心，你也自尊自爱，即使现在进入一个过后看起来不是很有前途的职业道路，你也会在穷途末路之前早早地再次选择新的道路。

如果你对自己没有信心，哪条道路都没有出路。太多人指望通过道路的选择来代替内心的虚弱，以为选对了道路，道路就会给自己带来成就，就像一条传送带，把自己送到人生巅峰。这都是妄想。

信心也不是外部成就自动带来的，虽然外部成就可能有点帮助。建议你深挖一下自己缺乏的信念的根本原因，否则即使名校毕业也不一定觉得自己足够好，因为你总可以找出一百条证据来证明自己什么都不是。

意识到我上面两条的言语好像比较犀利，担心你将此误解成对你的批评，特此说明一下。道路选择有其重要性，但建立内心的信念、看到内心的渴望是更重要的。每一条具体的职业道路其实后来都只是我们自我成长、心智成熟的场景路径，内在的道路以及这条道路上所必须经历的痛苦，无论你选哪条职业道路都是躲不过去的。

我不了解你的过去，不知道你对自己信念的缺乏是什么造成的，但无论怎样，从对自己给予爱和慈悲开始。你已经足够好，你非常珍贵。

▲ 诺友 @ Mato 反馈

安全又容易的职业道路有没有？也许有，但通常这条道路无法带给你心智的成长，往往会给你今后带来内心的空虚和煎熬甚至真正的职业风险。

既有成长，又有安全容易的道路有没有？很多人向我提问的背后是希望我给出这样的方案。很可惜，我不知道。无数先贤以及心理学家都一再证明，人的心智在我们不断突破自我边界时获得成长，在我们将心智甚至体力发挥到极致时获得心流和巅峰体验。

没有黑暗就没有光明，没有痛苦就没有幸福。这些看似矛盾的东西都装在一个包裹里，互相衬托，形影不离。

我知道，道理你都懂，但选择的时候往往让自己的恐惧、惰性、贪心蒙蔽了双眼，困住了内心。

2

凭什么用力的都是我？

关于亲密关系，有诺友这样问我：

@ 艾米：Lily 老师好，想不通自己在亲密关系中的一些状况，至今为止谈了两场恋爱吧，第二回比第一回好一点儿。但相处越久，越开始本能地向对方释放很多恐惧，一点小事就容易发脾气/迁怒，这是俗称的“作”吗，但觉得自己挺多时候也很懂事的。

我内心希望这种小脾气被哄一下，但长此以往男方好像会比较疲于应付。我一方面生气对方不能全然接纳我，一方面也自责不该向外索求，应该对自己负责，反正就是死循环一样，我该如何跳出这种矛盾的心态？

Lily Qin：你问了一个好问题：激情的爱是荷尔蒙，是大自然诱惑我们繁殖的机制，它不是真正心智成熟的爱，但往往这样是爱的开始。

真正的爱是通过行动让双方变成独立成熟的个体，两个人的相互成全。不是“没了你，我活不好甚至活不了”，而是“没有你，我也可以让自己幸福快乐，但我选择和你在一起，因为这样我会更幸福快乐”。把对方当镜子而不是拐杖，用关系来反观自己，这都是我们自我修炼的道场，都是促进我们成长成熟的契机。祝福你！

▲ 诺友 @ 艾米 反馈

对此，很多诺友的回答也很有参考意义：

@ 蕊蕊：除了安全感之外，也应该关照一下自己在两性关系里面是否秉持着平等，互相尊重的原则，而不是找个人不停地证明他爱你很多。

我们要找的是一个爱人，不是一个超人。他身上可能会有很多毛病，如果无法忍受，你可以选择离开，但如果想要相处下去，你就要做好接受的准备，只要不是原则性问题就不要斤斤计较，想要关心爱护就通过不消耗感情的方式告诉他（要求明确不要抽象，要落地可执行），你眼中的缺点可能正是他优点中不可分割的部分。

我觉得人生很重要的成长就是，接受你的父母是普通人，接受你自己是普通人，接受你的另一半是普通人，接受你的孩子是普通人。

▲ 诺友 @ 艾米 反馈

在亲密关系方面，评判心是我们的大敌。追求自我成长的女性尤其容易对不那么“上进”的配偶生出评判心。自己越是不断进步，就越不能接纳配偶的不进步。与此同时，又生出来很大的委屈心，“凭什么用力的都是我？凭什么要一味让我改变？”这些坑我都掉过，所以送给大家我从中习得的“道理”。

1. 亲密关系中，谁更追求幸福、谁更有改变的能力、谁先领悟相处之道的那个人要先做出改变。你的改变不是为了对方，也不是为了家庭做出妥协牺牲，你是纯粹为了你自己的幸福。

如果哪一天你觉得你没有希望从这段关系中获得幸福了，那么早日止损。我们不是为了公平去经营关系的。当你觉察到自己的委屈时，问自己“我到底要什么？”然后可以直接向对方表达沟通，同时采取行动满足自己。

2. 只要对方的兴趣爱好没有违反你的是非观，那么所有人的追求都是值得尊重的。以平等心去接纳，以感恩的心去欣赏。我以前很鄙视老公休息的时候看搞笑视频哈哈大笑，觉得他很没有档次。现在我还是不能欣赏那些无厘头的视频，但看见他哈哈大笑，我觉得很幸福。

有一个这么能自得其乐，在家里感到幸福自在的人在身边，我非常感恩，也为他感到高兴。家是能让人自由地做自己的地方，不是被指责的地方。不断要求自己以及配偶上进的人们，你们可以觉察一下内心有多少对自己的不接纳？也许在这方面，配偶可以是我们的榜样。

最后感谢这个月和诺言的缘分！祝大家幸福！

「诺言」说：

很高兴大家可以这里找到自己真正的价值，Lily 老师在任的这一个月，解答了很多诺友们的困惑，也再跟大家分享一些反馈：

<<  滑动查看下一张图片  >>

▲ 社区动态截图。

接纳自己，看见自己永远是我们最重要的人生课题。在亲情中、爱情中、职场中，学业上，也许你会经常有挫败感，迷茫期，欢迎加入诺言，成为诺友一份子，我们在诺言客厅等你。扫下方邀请码，可立减 50 元。

-  END  -

推荐阅读

点击“阅读原文”了解诺言，一诺把看到的世界讲给你听。

你读到的只是冰山一角，看经典热文，点击菜单。

有感悟想和大家分享，

请给邮箱 [e-mail] 投稿吧。

欢迎转发分享；对话框输入“转载”即可了解授权详情；未经授权，不得用于微信外的平台。

喜欢吗？期待你点“在看”支持 ↘