二
〇
一
八年
五
月
廿六日
青
·
听
今日配乐《冬天时我喜欢靠近温暖的事》
欢迎到网易云音乐,关注@共青团中央
收听更多团团推荐的歌儿
●●●
首先澄清一下,这里所说的“吵架”,说的是职场上因为有不同意见,而与对方发生的争论和辩解,虽然有可能嗓门提高血压上升言论激烈,但绝非充满火药味、有暴力倾向和人身攻击成分的吵架。
同时,这里说的“吵架”是一个中性词,没有贬义。其实,职场待久了,如果你从来没有经历过冲突,你反而要问问自己:我有主见吗?我是不是太过绵软,害怕冲突,或者我没有勇气表达不同意见?
“吵架”是个技术活,若“吵”得高明,有助于提高自身影响力,使个人品牌升级;若“吵”得不高明,则有失风度,激化矛盾,伤了和气树了敌。
正确“吵架”的根本是对事不对人。
换句话说,你是因为对这件事有不同意见而和某人发生争执,而不是因为你从来就看不惯对方这个人,无论对方做什么说什么,你都抱着“凡是敌人支持的,我必须反对”的心态去和对方争吵。
以下五条,也许对提高“吵架”的技术含量有参考价值。
★着重讲事实,而不轻易下结论★
很多时候,“吵架”的起始都是平静客观的,结果,一旦对方讲到一个与自己不合的观点,就像捅了马蜂窝,立马忘了原来的探讨目的,转而情绪化,立即把脑子里的偏见一股脑吐出来,直奔结论。而在这种冲动情况下得出的结论,往往有失公允。
看下面这个例子。
小李:这个月A产品业绩咋这么差呢?
小王:好像你的市场推广需要更给力些,否则我是巧妇难为无米之炊。
小李:不对吧,我即使再给力,也抵不过你和小张的私下好交情,你想帮小张不想帮我罢了。
小王:既然你这么认为,那就无解了。
结果二人不欢而散,问题也没解决。
这个案例中,小李本来是想来和小王共同探讨改善A产品的业绩问题。所以,说话的重点应该是以解决这个核心问题为导向。在小王说市场推广不够给力时,小李的正确反应应该是:请说说具体情况,我看看怎样把咱俩团队的配合搞得更好。
如果这样去探讨的话,即使意见有分歧,还是可能会有解决方案。结果呢,当小李听到小王有推卸责任的意思时,则立即反抗意识爆棚,说的话严重偏离了原来的目的,满载情绪地说,小王是因为和小张个人关系好,所以偏心B产品,这种妄下结论的做法,既无根据,又不客观,真是快速把天聊死了。
★就事论事,切勿泛矛盾化★
很多时候,在“争吵”时,为了增加自己说话的力度和所谓可信性,“吵架”一方旁征博引,跳出正在讲的这件事本身,把矛盾扩大化,一下子就把对方推到了对立面,完全堵死了解决问题的可能渠道。
例如,小钱和小赵为自己的下属争取仅有的一个晋升名额而各抒己见。小钱说,去年晋升给了你的团队,今年该给我团队了。
小赵则说,晋升是优者胜出,不应该搞平均主义,轮流坐庄。小钱有些恼羞成怒,脱口而出:什么你都要抢,你就是个贪心的人!
你看,本来两人开场都有点道理,很有可能通过协商找出方案,结果呢,被小钱这一通机关枪,给小赵加了个“贪心”的标签,强烈激发了小赵的逆反心理,结果本来平心静气讨论有可能解决的事儿,这下可能要升级到老板那里去评理了。
★给出有建设性的建议★
“吵架”的起因可能是你认为对方的想法不可行,但“吵架”的目的不是仅仅为了枪毙掉别人的想法,而是要给出可行性方案来解决问题。
你嘴巴一张说别人的办法不行,这是没啥成本的简单动作。麻烦你否定别人劳动的同时给出修正意见,这样也许可以增加对方的聆听欲望,也有助于引发对方的合作心态,让对方看到你是在寻找帮助 TA 的方案,而不是一味地为了否定 TA 而否定 TA。
给建设性建议的着力点之一是换位思考,从大局出发,同时通过沟通,了解一些自己可能并不知道的上下文。
04
★不要梨花带雨★
也许你真的受了委屈,但是,随意哭起来,容易被人解读成不成熟和不经事。
当然,能抑制住自己的情绪,不轻易泪奔是个能力,需要修炼。如果你知道这是自己的短板,可以提前把可预见的一场“吵架”的可能场景在脑子里预演一遍,那样自己准备得更充分一些,从而减少一时情绪激动的机会。
★避免当众“争吵”★
哪怕是合理的“争吵”,当着众人的面也可能成本过高。当把两个人的不同意见暴露于众人面前时,哪怕你讲的句句都在理,也至少存在几个风险:
首先,因为你讲得对,就会让对方显得不对,这样做等于让对方颜面扫地。
其次,有多少听众,就有多少双眼睛和多少张嘴巴。吃瓜群众未必了解你们“争吵”的前因后果,他们有可能片面地根据自己的理解,去自由解读发挥,未必对你有利。
我们得承认,每个人都可能有盲点,把自己的无知暴露于众人之下真不是一件好玩的事情。如果是两个人关起门来争执,关于面子的顾忌会少一些,可以争论得透一些。也有可能把真理越辩越明。
还是那句话,“吵架”,哪怕初衷是好的,还是有可能在你一言我一语中语气升级,情绪战胜理智,而有意无意地互相伤害。
所以“吵架”后的关系修补很重要。毕竟,对方还可能是你的重要同事,大家还要共事往来。
有几个办法可以自然地在“战后”关系正常化。
◆办法一:积极主动迈出第一步
不管上次“吵架”结果如何,孰对孰错,过去的事情就让它过去,主动伸出你友好的手,给双方一个台阶下,是情商高的表现。
说一句“你还生我气呢!”主动示好的话不会让你失身份,只会让你添风度。或者,如果这句话让你真的非常羞于出口,那就当什么都没发生,把那一页翻过去,也是难得的职场厚道。
◆办法二:把矛盾转移
一句“大家都是为了工作,咱俩只不过是矛盾的载体”等于巧妙地把紧张情绪从“人”转到了“事”,等于给了对方一个台阶,这招通常都灵。
◆ 办法三:主动承认自己欠妥的做法
一个巴掌拍不响。我们总有可以做得更好的地方。主动向对方坦承上次“争吵”时,那些你做得不周到的地方和说的欠考虑的话,是有胸怀的表现。
说到底,职场上,“争吵”也算是一种沟通方式。
有时有效,有时无效。提醒自己,世界上并不是每件事都需要真相大白,咱的精力有限,所以要“惜力”,不必事事剑拔弩张。
只捡值得“吵”的事情去“吵”。若真需要“吵”,要“吵”得不失身段,就算为了经营自己的面子。有句话说:修养达不到的高度,有时候为了面子就能达到。
不管修养到不到家,先从不“吵”没有含金量的架做起。
陪你 · 听
5月26日 星期六
“吵架”也要好好“吵”
对事不对人
换位思考一下
拒绝没有营养的“吵架”
陪你青听 | 王广祥(昆明理工大学团委)
编 辑 | 施 艺(团重庆市委)
主 播 | 戴 欣(团中央井冈山教育基地)
剪 辑|施 艺(团重庆市委)
投稿邮箱|tuantuanFM@163.com
来 源|微信公众号“奴隶社会”(ID:nulishehui),不端不装有梦有趣的原创文字,听现实的理想主义者讲自己的故事。
作 者 | 邢军 Julie Xing,香港科技大学生物学博士;现居美国并任世界五百强企业高管;粉丝众多的高产文字工作者,现为奴隶社会每周二「职场邢动力」特邀专栏作者。本文为专栏第二十二篇。
图片来源|花瓣网、拍信等
▼点击,今晚想多陪陪你~
▼点击,大家都爱的10w+
目前5000000+人已关注加入我们