【情感心理】家有青春期叛逆子女 父母如何与其沟通

告别童稚，长大成人，是一个漫长的过程。处于青春期的人，在生理和心理上都会发生巨大的变化，进而可能会导致行为上的混乱与无序。因此，对少男少女来说，青春期是一段充满困难的关键时期，同时也是最需要成年人理解和帮助的时期。但对很多家长来说，如何跟青春期的孩子沟通，却是一个让人头疼的问题。

世界卫生组织将10岁到20岁定义为青春期，我国孩子青春期峰值，男性为13~19岁，女性为12~18岁，个体之间有一定差异，有的孩子会提前，有的孩子会推后。孩子在青春期有两大意识的觉醒，一是自我意识觉醒，二是性意识觉醒。青春期就如更年期一样，是一种生物化学反应强烈期，应该科学对待。

到了青春期，孩子会在成人感和道德感之间矛盾。如：“我越来越懒得和我爸妈说话了，他们实在太唠叨了。”“看他们生气难过，我就很后悔自己的冲动，可好像又不能控制自己，下一次又会去顶撞他们。”

多数情况下，孩子满11岁之前，通常什么都跟父母说，父母总是他们最先想到的倾诉对象。但是从12、3岁到成年的那几年里，情况会变得完全相反，他们会先去找朋友倾诉，其次可能是老师或辅导员，最后才轮得上自己父母。很多父母也都能感觉到，他们很难跟十几岁的子女进行足够深入的沟通。

但是，即便是这个阶段的孩子，父母对他们的影响也远远超过其他人。美国一位心理学教授用3年的时间，研究了约两万名青少年，发现能够把日常生活的事情经常向父母倾诉的青少年，较少出现学习成绩欠佳或染上吸毒、酗酒等恶习的现象。

那么，父母要如何才能走进孩子心里，消除与子女之间隔阂呢？以下几个方法，是经过很多教育专家的研究证明，并通过父母们的实践检验的。希望能对正在迷茫的父母们有一些帮助。

接纳情绪 用心倾听

随着年龄的增长，青少年自我意识在不断觉醒，虽然还不够成熟，但他们有独立的想法。许多青少年认为坐下来向父母细诉衷肠是一件很别扭的事，于是他们有时候说起话来语气很冲，有时候干脆不说话，就好像总在和父母闹别扭。

另一方面，家长因为得不到回应，提要求或忠告时，就会反复讲，更容易显得唠叨。很多时候，双方的交流都处在一种紧张的气氛下，甚至一言不合就会吵起来。

当感到孩子不愿意沟通，或者在交流时有情绪，家长首先要接纳他们的情绪，多理解，多包容。可以把自己想说的事情先放一放，先把注意力集中在孩子的情绪上。家长要学习、了解青少年时期孩子的心理特点，避免成为孩子的“对立面”。

这个阶段的孩子最需要的是共情，需要家里有一种“聆听的气氛”，这样孩子一旦遇上重要事情需要跟人商谈，才会自然地想到父母。

要达到这个目的，一个好办法就是经常抽空陪伴孩子，并努力做一个好听众。晚饭时间是全家共聚的好机会，可惜这一点往往被一些父母忽视，有些父母可能因为工作忙或其他原因，很少和孩子一起共进晚餐，也有些父母在晚餐时忙着询问孩子学习进度和作业完成情况。其实，父母如果每天晚饭时把聊天的主题交给子女去决定，在餐桌上只留心听子女说话，这样会让他们觉得自己受到重视，而更容易创造出具有“聆听气氛”的家庭环境。

需要注意的是，无论孩子说什么，千万不要立即否定，要先倾听其内心的想法，即使他们的很多想法可能让你感到不成熟，那也是孩子现阶段的认知，需要耐心地理解和包容。这样的倾听进行得多了，你可能会发现它比说教效果要好得多。

倾听的时候，多换位思考，这样就会理解孩子的想法。如果父母总是习惯性地只顾着自己说话，而不听孩子的内心，如此一来，孩子自然不会和父母交谈自己心底的真实想法。

学会尊重 平行交谈

用“平行交谈”的方法跟青少年期的儿女谈话往往能收到比较好的反应。所谓平行交谈，即父母与子女一起从事一些普通活动时进行的交谈，这时重点要放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。

平行交谈的好处之一是便于操作，几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会，例如和孩子一起看电视或进行体育活动。

一位父亲常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球，这时他们总会谈起某位老师或学校里发生的某件事情，但都只是随便聊聊，不是严肃的讨论，时间久了他发现儿子很喜欢这种形式的谈话，并且他自己也从这种活动中更多地了解到儿子的情况。

需要注意的是，平行交谈要以尊重对方为前提，并且不要过于刻意。如果父母很明显地表现出打探子女情况的意愿，可能会起到相反的效果。可以让孩子自己发起话题，也可以很随意地聊一些日常琐事，让孩子感受到在和朋友聊天一样的氛围，这能更好地让他们产生倾诉的欲望。

只做顾问 减少干预

有时父母提出的意见即使很好，孩子们也不喜欢，因为他们需要的不是“指导员”，而是顾问。二者的区别在于，顾问只会细心地聆听，并协助他们做出抉择，而不是指手画脚地干预他们的事情。

要是孩子做得不好，父母也不宜直接干预、批评，孩子不喜欢别人指出他们把事情搞砸了，也未必想让父母教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细分析这些事件，孩子们往往能自己想出解决方法。

父母在一次次和青少年的谈话中，要不断重新调整与孩子间的关系，进行坦率的沟通。青少年真正需要的是一个成熟而明白事理、在他们需要帮助时，能够立即伸出援手的人。而对于父母来说，看着自己的儿女慢慢地成长，渐渐地了解他们自己，并学会自己解决问题，也是莫大的安慰。

留有边界 给足空间

青少年自我意识觉醒后，个人隐私对他们来说非常重要，所以家长一定要保持良好的边界感。

孩子会希望有自己的空间，有不想让父母知道的事情，这是一种自我保护机制。因此，父母尽量不要随意进入他们的房间或翻动孩子的东西，给他们留有一定的空间，这样才不会让他们觉得只有跑到外面才有自己的空间。

我的一位同事在这方面就做得很好，他的孩子房间里常常挤满了朋友，他们或谈天说地，或吃东西，或玩电子游戏，虽然经常吵吵嚷嚷，但这位同事觉得并不要紧，因为只要孩子没有变坏，并且很安全就行了。

青少年通常不愿意把自己的事告诉父母。父母也不宜追着问孩子的隐私，如果想要了解孩子的某些想法或情况，可以先把自己的想法拿出来和他们“交换”。意见交换的方法，可以让双方公平地进入对方的内心世界。

要注意的是，虽然很多青少年都渴望有自己的私生活，甚至会因此变得感情冷淡、喜欢独处，不肯与父母在一起，但实际上他们内心却不希望父母也这样对待他们。很多父母不明白这一点，当孩子避开或推开他们时，父母会感到很难过，其实这是青少年子女正常的表现。

我的另一位身为人母的同事，有一天发现她15岁的女儿回家后抽抽搭搭地哭泣，但没有告诉她原因。于是她陪女儿坐在沙发上搂着她，过了一会儿，女儿就走出房间不哭了。那位母亲始终不知道女儿为什么哭，但她明白那一天女儿需要的不是自己的提问，而是慰藉。几年后母女俩谈起这件事时，女儿已经记不起哭泣的原因，但是她很清楚地记得当时母亲在她身边，而对女儿来说，这才是最为重要的。

把要说的话写下来

很多专家建议，做父母的把不想直接向子女说的，或可能不中听的话写下来。因为把话写下来，你的话就会显得很有分量，一般人会认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。

我的另一位来访女性，她发现14岁的女儿已经开始同男孩子约会了，她想向女儿强调性爱可能引起的危险后果，但是每次刚刚开口，女儿就不耐烦地说：“这些我早就知道了。”于是这位母亲就写了封信给女儿，她在信中细说了她的忧虑，还说她知道自己不能对女儿凡事都要过问，然后她把信放在了女儿的床上。女儿一直没有表示过是否收到了这封信，直到三年后的一天，女儿突然说起来这件事：“那封信给了我很大的支持和帮助。”

多表达对孩子的爱

表达爱不仅可以用语言，也可以用身体语言。当我们与人交流时，在对他人的影响力中，语言内容仅占7％，音调占23％，表情及肢体动作则各占35％。

目光的接触、手拍一下孩子的肩膀、聊天时将上身稍稍前倾等，这些小动作，都能鼓励孩子表达自己的想法。我们不能指望孩子一坐下来就滔滔不绝地开讲，但是家长可以利用这些自然的身体语言，让孩子知道你在关心他，并且已经准备好听他聊聊了。

共同寻找 解决问题

当孩子遇到具体问题时，很多时候是需要父母帮助的。如果孩子来向父母寻求帮助，此时父母给出的指导要越具体越好，而解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，有些细节问题也许在讨论过程中化解掉了。

这个过程中需要注意的是，要就事论事，不要过分延伸谈话内容，这是很多家长容易犯的错误。特别是当孩子做错了一件事情，父母往往都会希望让孩子明白自己的错误，并且有个好的改正态度。但通常情况下，即便父母刚开始谈话时态度很好，只要孩子顶嘴，或者表现得有些叛逆，父母的火气便会直线上升，对着孩子一通训斥，还可能会把孩子以前的错误都搬出来。这样的沟通，绝对不能算有效沟通了。因此就事论事，不讲太多对孩子的看法，不去批评指责，能减少很多不必要的麻烦。

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作者 天津社会科学院 副研究员 汪洁

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文章来源于健康周报

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